Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Klapphörner den Lügen!
Bodo Neumann
19.02.2016, 14:15
Hallo Leute,
nachdem gestern viel hochgekocht wurde, können wir uns ja heute wieder etwas abkühlen. Jeder weiß ja, dass an manchen Argumenten der "Gegenseite" auch etwas dran ist (bei Falderwald sogar das meiste:)) und der gemeinsame Gegner die Unwahrheit bzw. die verschwiegene Wahrheit ist.
Deshalb greife ich gern den Vorschlag auf, die Wahrheit spielerisch aufzuarbeiten. Sicher fällt jedem etwas ein, was er selbst, die eigene Tochter oder eine gute Cousine beobachtet hat und das dann verfälscht, verspätet oder gar nie an die Öffentlichkeit gedrungen ist. Das sollten wir alle nicht hinnehmen.
Hier ist eure Gelegenheit, den Lügen Klapphörner aufzusetzen und die Wahrheit zu berichten!
Zwei Bitten noch:
1. Die Idee ist, eine reine Bestandsaufnahme der Vorfälle zu machen. Bitte keine Diskussion - das birgt nur wieder Konfliktpotential. Ich bitte die Moderation (zumindest anfangs) ausdrücklich um einen genauen Blick. :)
2. Lasst uns (als Lyriker) im Klapphornrhythmus bleiben - auch wenn man mal ein bisschen feilen muss. Dafür sind wir ja hier, oder?:)
Darf ich anfangen?:)
Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und luden einen Flüchtling ein.
Der füllte seinen Magen
mit Wurstbrot - gibt's noch Fragen?!
C: Was hältst du davon?: "Vor manchen Fäden hängt ein Schloss."
B: Das ist kein schöner Beginn. Was willst du denn auf Schloss reimen?
C: Ich dachte an Koloss.
B: Aber, Charis, das Wort darfst du nicht verwenden!
C: Du weißt ja noch gar nicht wie der Vers geht!?
B: Das ist vollkommen egal.
C: (...)??
B: Du würdest unterstellen, dass irgendwer hier mehr Gewicht hat als andere.
C: Aber das ist ja sowieso klar.
B: Das darf eben nicht klar sein.
C: Also gut dann:
Vor bösen Fäden hängt das Schloss :Herz::
Es schickte der besorgte Boss
dorthin die Ordnungswalder -
genannt auch Kittelfalder.
Bodo Neumann
19.02.2016, 22:00
Wenn ich's nicht mit eigenen Augen gesehen hätte (hier am Stadtbahnhof!):
Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und schickten Abdi reich ins Heim.
Doch der erklärte gleich,
er käme heim ins Reich.
B: Schau, charis, du hast das nicht verstanden. Das Klapphorn geht so: Es gibt zwei Protagonisten, von denen zumindest einer etwas tut oder denkt, das erzählenswert ist, und lustig sollte es sein. Und außerdem solltest du meinen Anfangsvers verwenden.
C: Wieso könnt ihr Männer nicht einfach gerade heraus sagen, was ihr denkt!? Du willst mir sagen: Charis, deins ist Schrott, nicht lustig und darin kommen keine Personen vor, die etwas Extravagantes tun oder denken, das erwähnenswert wäre!
B: Geh, sei nicht immer gleich eingeschnappt, wenn einer die Wahrheit sagt.
C: Aber du hast ja gerade nicht die Wahrheit gesagt. Du hast um den heißen Brei herumgeredet: Ich habe die Wahrheit gesagt!
B: Typisch weibliche Wortklauberei, du drehst mir die Worte im Mund um, und behauptest ich hätte gelogen.
C: Ich habe nie behauptet, du hättest gelogen. Ich habe nur gesagt, dass du um den heißen Brei herumredest.
B: Aber das ist ja das Gleiche.
C: Na also! Dann gibts du zu, dass du gelogen hast!
B: (...)??
C: Und außerdem willst du mich dazu zwingen, deinen zweifelhaften Anfangsvers zu verwenden! Das lass ich mir nicht bieten! Ich steige aus!
Du wirst schon sehen, wo du bleibst ohne mich! Dann kommt der Falder mit der Kittelschwadron und der Wolo, ja der Wolo!!, und dann ists aus mit deinem Jux-Fädchen. Dann ziehen sie dir die Haut ab, das Fell über die Ohren und du weißt nicht mehr, ob du nun Krampfadern oder Eier hast!!
B: (...)!!??
Ein alter Knabe sauft am Kiez,
er wirft nen Euro in den Schlitz.
Der Barmann ist Araber;
nun singen sie zusammen, aber ...
---------------------------
---Link entfernt---
---------------------------
Bodo Neumann
20.02.2016, 20:32
Das hier hat Michael (Sohn einer Kollegin) von seinem Fußballtrainer gehört:
Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und ließen drei Afghanen rein.
Die füllten ihre Tassen
gleich zweimal – nicht zu fassen!
B: charis!?
B: cha-rrriiieeßßß!!
C: Was brüllst du so!?
B: Ah, du bist ja eh noch da.
C: Warum sollte ich weg sein?
B: Na ja, weil du gestern ...
C: Vergiss es ...
B: ( ... )??
C: ... du weißt schon: Humor, Spaß, Satire! Was man halt hier so schreibt ...
B: ( ... )?? ... und wer soll das verstehen!? ... Kannst du das nicht dazusagen oder deine Texte kennzeichnen - etwa wie Agneta das tut: Jambus, Paareinm, Kreuzreim, Sonett - damit jeder erkennt, was es sein soll - also in deinem Fall: Achtung Satire, lustig, nicht lustig, böse, ernst gemeint, nicht ernst gemeint ... völliger Schwachsinn.
C: Bodo, jetzt bist du aber gar nicht nett! Wenn du so mit mir redest, dann glaube ich tatsächlich Chavali hatte Recht: Du bist ein Nestbeschmutzer! Und jetzt beginnst auch noch dein eigenes Nest zu beschmutzen! ... Verstehst du nicht!? Satire beschützt dich!
B: ( ... )??
C: Schau mal! Das ist so wie wenn du Milch im Kühlschrank ausschüttest, das fängt höllisch zu stinken an! Richtig fürchterlich, kennst du das nicht, Bodo? - Frag die Hausfrauen hier. - So richtig scheußlich stinkt das; es verbreitet einen erhobenen Katzenschwanzgeruch; Schwefelholzfeuerschwaden ziehen durch den bedrohlich engen Eiskasten; es haftet ein Todesangstschweißgeruch in ungewaschenen weißen Hemden mit brauen Flecken vom Frühstückskakao; wie verbrannte Schwarten und versengende Borsten von Ferkel am Spieß stinkt es; wie die verwesenden Fische in die letzten Tage der Apokalypse, wie ....
B: Es reicht charis, ich kanns mir vorstellen! Nur weil du Hexas übst, brauchst du nicht schon am Frühstückstisch mit der Bildlichkeit und Gegenständlichkeit zu übertreiben.
C: Ok....Also, was ich sagen wollte: Ich beschütze dich!
B: Waas tust du!!?
C: Solange ich hier Höllengerüche verbreite, haben wir unseren Frieden. Selbst der Falder versteht uns; er hat einen guten Draht nach unten; die liefern ihm sein Mittagessen: Meist zartes Ferkerl am Spieß; das zweite Menü bestellt er fast nie. Das würde es zwar gerne, aber das Fleisch ist zu zäh; das geht nicht mehr so gut mit den dritten Zähnen.
B: Okay?? ... Also weißt du charis, ich weiß nicht, ob ich von dir beschützt werden will. Es ist schon ein bisschen einsam hier - nur wir zwei - , so ganz ohne Gesellschaft; wenn ich so isoliert bin, werde ich depressiv; mir fällt nichts mehr Lustiges ein. Ich habe eine Schreibblockade! Ich brauche die Inspiration durch die Anderen ... Lob, Anerkennung, Abwertung, Kritik, Streit, Bösartigkeiten, ... was auch immer ... Diese Stille hier macht mich krank!
C: Stimmt, dein letztes Klapphorn war ziemlich mau!
B: Wieso musst du immer so ehrlich sein!? Du musst lernen abzuwägen, charis, wann du die Wahrheit sagen kannst und wann nicht!
C: ( ... ) Meinst du?? ( ... ) Ja, und wann soll ich dann nicht?
B: Zum Beispiel, wenn ich traurig bin wie jetzt; es kommt einfach nichts!
C: Aber wie soll ich wissen, dass du traurig bist, bevor du mir noch gesagt hast, dass du traurig bist?
B: Wie wärs mit Empathie!?
C: Verstehe! Schreib einfach irgendwas!
B: Wie bitte, wenn mir doch nichts einfällt, was soll ich dann schreiben!?
C: Keinem hier fällt was ein, aber wir schreiben trotzdem!
B: Cha-rieeeßß!! Wo willst du hin? Du hast noch kein Klapphorn geschrieben!!
(Wech is sie!)
Bodo Neumann
21.02.2016, 11:59
Die Mutter meiner Haushälterin schrieb mir, wie z. B. in Schneeberg (Erzgebirge) den "Welcome-Schreiern" gedankt wird:
Ein Knabe wollte Gutmensch sein
und lud Palästinenser ein.
Die dankten mit Gekicher,
ihr Herkunftsland sei sicher.
Hollerith
21.02.2016, 13:39
Thema Alkohol :D
Ein Knabe wollte Gutmensch sein
und gab den beiden Moslems Wein.
Doch wollten die das nicht,
was Hartes wäre Pflicht.
Bodo Neumann
21.02.2016, 14:20
Auf deiner Ranch also auch?
In Bad Langensalza geschieht ebenfalls viel Gutes, aber darüber schreibt die Einheitspresse seltsamerweise nichts...
Auch Höcke wollte Gutmensch sein
und schenkt zwei Syrern reinen Wein:
„Ihr wollt bei uns verschnaufen? –
Lernt erstmal richtig saufen.“
.
Zwei Knaben wurden hart zensiert,
den einen hat's nicht intressiert,
dem andern schnellte drauf
der Mittelfinger rauf.
.
wolo von thurland
22.02.2016, 10:01
Zwei Knaben warfen gern mit Dreck,
der eine tat‘s zu edlem Zweck,
der andre tat‘s aus Schlechtigkeit,
so ungleich war der Knaben Streit.
C: Hast du schon gesehen, wir haben Gesellschaft bekommen: Senf-Ei!, Madator mit Adlerblick!!, und ... und? ... schau doch!!
B: Jetzt soll ich wohl deine Weitsicht bewundern!?
C: Wieso?
---------------------------------------
B: -Link entfernt-
---------------------------------------
C: Nun, es hätte schlimmer kommen können. Stell die vor, das ...
B: Bitte nicht, charis, verschone mich mit deinen apokalyptischen Bildergeschichten, ja!?
C: Wenn du meinst ... Sind wir hier in der Satirerubrik?
B: Nein, auf der Spielwiese, wieso?
C: Das ist gut!
B: ( ... )??
C: Hier darf ich dich sanktionieren, wenn du mich auch nur noch einmal beleidigst und schmähst und meine Meinung zu hochbrisanten Themen in den Dreck ziehst!
B: Spinnst du, wann hab ich das getan!? Du hast ja überhaupt keine Meinung!
C: Wie bitte!!?
B: Ja, was nun!?
C: Ich habe immer eine Meinung: Gestern, heute und morgen ... andauernd.
B: ( ... )
C: ( ... ) Nein??... Ich ... ich ... ich ... kündige dir hiermit die Liebe (!) auf und entferne mich!!
B: Ich hoffe fristlos!
wolo von thurland
23.02.2016, 23:28
2 Knaben tranken Most beim Bauer
der eine süß, der andere sauer,
den Schinken ließen sie sein,
ja mei, da wurd er mein.
Ich wollte mit zwei Knaben gehen.
Man sagte mir, das kann nicht gehen:
Der eine hört nicht, was du sagst,
der andre weiß nicht, was du magst.
Eiland-Moderation
24.02.2016, 09:08
Hallo Charis,
der Link in Beitrag #13 wurde entfernt.
es wird noch einmal darum gebeten, keine Links von YouTube, die zu Beiträgen führen, an denen keine Urheberrechte bestehen, im öffentlichen Forumsbereich zu posten.
Im Auftrag der Moderation
C: Hast du gesehen, Bodo, das Kasperllied wurde entfernt!?
B: Ja, zurecht, die Kasperlmütze genießt urheberrechtlichen Schutz; sie ist eine eigentümliche geistige Schöpfung.
C: ( ... )
C: Nur hier oder woanders auch?
B: ( ... )
B: Gibt es überhaupt ein Woanders?
C: ( ... )
C: Du bist ein Philosoph, Bodo!
Bodo Neumann
24.02.2016, 20:35
Wenn ein griechischer Komiker (vollkommen zurecht!) flache Behindertenwitze über Schäuble macht, geht das durch alle Gazetten und Facebooks! Aber was Tante Sibylle mir gestern aus Burg (bei Magdeburg) erzählte, findest du in keinem Blatt:
Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und luden einen Schwarzen ein,
bis der, das ist das Dreiste,
sogar den Hund verspeiste.
Symptomatisch, oder?
Bodo Neumann
25.02.2016, 22:03
Wer immer noch keinen Grund hat, vom Gutmenschentum abzukehren, der muss sich bloß mal vorstellen, was die Lebensgefährtin meines Ex-Kollegen Klaudius (tatsächlich mit "K" :Aua) aus dem pfälzer Kirchheimbolanden berichtet hat:
Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und ließen Rollstuhlfahrer rein,
die trotz, dass sie’s nicht sollten,
den Teppich überrollten!
Es gibt auch wirkliche Gutmenschengeschichten: Meine Freundin (seit 20 Jahren glücklich verheiratet) erzählte mir, fröhlich und entspannt wie schon lange nicht mehr, von ihrer guten Tat zu Fasching:
Zwei Syrer wollten gut mir sein,
sie schleppten mich zu sich ins Heim,
weil keiner sonst sie hier begehrte,
beschloss ich, dass ich mich nicht wehrte.
Zwei Syrer wollten gut mir sein,
sie schleppten mich zu sich ins Heim,
weil keiner sonst sie hier begehrte,
beschloss ich, dass ich mich nicht wehrte.
Gleich zwei? Da wird die deutsche Maid
ja unverschleiert blass vor Neid,
denn schon mit einem von den Knaben
würd sie nie Langeweile haben.
Bodo Neumann
26.02.2016, 20:14
B: Charis?
C: Was soll das denn jetzt werden?
B: Was denn?
C: Na, das sind eigentlich meine Monologe...
B: Okay...sorry...
C: ...
B: ... ...
C: Ja, nun mach schon, was gibt's?
B: Ja, wie soll ich's sagen, ich will keinen Ärger.
C: Wegen mir?
B: Nee, wegen deiner Freundin... ich will da eher nichts mit zu tun haben.
C: Sie will doch gar nichts von dir...
B: Sie begeht Rassenschande und ich will keinen Vorschub leisten - ich habe den Faden eröffnet.
C: Das ist seit 70 Jahren keine Straftat mehr. In D nicht, und in A auch nicht.
B: Inklusive aller Inseln?
C: Och nöö, Bodo, jetzt wird's mir zu doof...
Zwei Knaben und zwei Mädchen dichten
viel lieber Klapphornkurzgeschichten
als sich am Paste & Copy-Tresen
betagte Sprüche vorzulesen.
Zwei Knaben sind schnell fortgerannt
aus einem sich’ren Ankunftsland.
Es trieb sie in das Kalifat
die Angst vor Bier mit Glyphosat
Hey Mister@, Du musst hier raus,
sonst sieht's womöglich noch so aus,
als wär in diesem Jammertal
der Gutmensch in der Überzahl!
C: Du glaubst es nicht, Bodo!
B: Ich glaube dir alles, Charis! Ich will dir nie wieder widerspreche. Ich will dich nie mehr beim Namen nennen. Ich will meine Meinungen für mich behalten. Ich will dich auf Händen tragen (wenn du ein bisschen abnimmst). Ich will deine Gedichte nie mehr kritisieren, ...
C: Schon gut, Bodo! Mein Glaube an die lyrischen Wege und meinen Weggefährten ist wieder hergestellt ... es war wirklich nett letzte Nacht! Iss deine Spiegeleier und hör zu!
Auf der Insel wurde von Gottfalder höchstselbst einem Flüchtling Asyl gewährt!
B: Du meinst das Gebrüder-Grimm-Manifest?
C: Ja, genau! Das nenne ich einen weitsichtige und überlebte Vorgehensweise.
B: Wieso, das ist doch nur ein Märchen!?
C: Ja genau, und aus Dankbarkeit hat der Flüchtling sogar schon ein echtes Heldenepos verfasst.
B: Meinst du, dass das dem Volk gefallen wird?
C: Aber selbstverständlich! Die Fanfaren erklingen, die gelangweilten, zahnlosen Löwen, Tiger, Leoparden trotten in die Arena; kreischende Damen, denen das Herz bis zum Halse schlägt, werfen ihre Handschuhe und Büstenhalter mitten in die Raubkatzenmeute; ein paar Gladiatoren mit stumpfen Schwertern erscheinen ...
B: Verstehe: Brot und Spiele! Aber wer frisst nun wen?
C: Ja, keine Ahnung, sei nicht so ungeduldig, es bleibt spannend: Wer wird das Volk von diesen apokalyptischen Plagen wieder befreien!??
B: Ja, wie Grimm schon sagte: "Knüppel, Knüppel seis gewesen!"
wolo von thurland
29.02.2016, 08:59
Zwei Bienen flogen übern Zaun,
die eine bräunlich, die andere braun,
der Imker ließ sie beide rein,
doch eine muss raus, die mag kein Schwein.
C: Bodo?
B: ( ... )
C: Schmollst du?
B: ( ... )
C: Wenn du auch immer so stinkig bist!
B: ( ... )
C: ( ... )
B: Das musst ausgerechnet du sagen!
C: ( ... )
B: Schau doch, was die anderen alles dürfen!!
C: Jetzt hör aber auf! Wir sind doch hier nicht im Kindergarten:
Tante, schau doch, die Anna hat die Susi an den Haaren gerissen! Warum darf ich dann nicht den Pauli in die E ... treten!!??
B: ( ... )
C: ( ... )
C: Außerdem darf hier sowieso nur einer was.
Zwei Knaben hätten gern geschrieben,
doch trieb man bald sie fort dort drüben:
Der eine schrieb wohl nicht vollendet,
der andre gar Sonett!
O Musen, habt mit Gott erbarmen!
Er ist bald lahm in seinen Armen
vom Stemmen all der Schmuddelfäden:
Zäumt auf das Lichtpferd, zieht nach Eden!*)
*) Mit freundlicher Genehmigung von Horaz, Shakespeare, Hugo, von Thurnland und Moses
C: Bodo?
C: ( … )
C: Bodoo!!!
C: ( … )
C: Sch … eibenkleister!
C: Wolo?
C: Wolooo!!!!
C: ( ... )???
C: Claudi!
C: Claudiiiiii!!!!!!!
Zwei sehr begabte Knaben wollten Eilanddichter sein,
doch sprach bald weise das Orakel: „Das kann nimmer sein!
Sie lesen, was sie dichten, von des Teufels Lästerlippen!
So stoße sie, o Boss, vom Lügenross hinab die Klippen!
.
Zwei Mädchen hätten's nie geglaubt
und streuen Asche auf ihr Haupt,
weil ihre beiden Lieblingsknaben
kein Klapphornpostingrecht mehr haben. :eek:
.
Da ging auch der Ätti - es fehlte ihm die Schneid!?
Dem Mächtigwaldenden tat das bald leid,
es blieben sanfte Mädels nur zurück,
doch keiner blieb, der Arme mit ihm drückt.
C: Blaugestreift steht dir gut, mein Lieber!!
B: ( ... )
C: Ach ja, von der Claudi soll ich dich lieb grüßen ... sonst vermisst dich eigentlich keiner (... )
Ist ja auch bald keiner mehr da. Auf dem Eiland ist eine Art Lemmingevirus ausgebrochen.
B: ( ... )
C: Weißt du wie Lemminge aussehen, Bodo? Echt knuffig sind die. Dass da noch keiner auf die Idee gekommen ist, solche Zäune zu errichten, wie um die Teiche - du weißt schon: Die Frösche lagen früher zu Hunderten und Aberhunderten zerquetscht auf der Fahrbahn, dampfende Gedärme quollen grau aus den grünen Bäuchen und der Asphalt war blutrot und ihre Augen, ja ihre Augen, das war das Schrecklichste: Dieser starre Blick, viel toter als tot ... Bist du nie aus dem Auto gestiegen und hast dir das genau angesehen!? Eigentlich ein sehr farbenprächtiges und ausdruckstarkes Bild - man sollte es glatt malen und dann von Eky eine Lautere Lyrik darüber schreiben lassen.
B: Lieber nicht, sonst hört er gar nicht mehr auf! Und es sind Kröten ... und die sind braun!
Kannst du endlich auf den Punkt kommen! Was ist nun mit dem Lemmingvirus?
C: Ist doch egal welche Farbe die Viehcher haben ... ich denke an sowas wie ein Eiland-Dichterreservat. Vielleicht fühlen sie sich ja eingesperrt wohler; man füttert sie mit Johanniskraut, spielt Mozartsonette, liest ihnen Distichen von ana vor und schon sind sie glücklich und zufrieden und vergessen ist ihr Selbstmordtrieb! ( ... ) Und um den Populationsdruck braucht sich in dieser Altersklasse auch keiner mehr Sorgen zu machen.
B: ( ... )??
C: Also: Vielleicht sollte man rund um das Eiland Zäune errichten.
B: Blödsinn, wer will denn schon auf das Eiland!!?
C: Geh, Bodo, konzentrier dich! Umgekehrt: Es darf keiner mehr raus!
Den wolo und den Ätti hätte man vielleicht auf diese Weise auch schützen können; die waren ja doch wirklich schützenswert, wo findet man heute noch Dichter, die Plärrsonette - allerdings nun auf dotcom bei den Innelektuellen - schreiben und die Brostitutae besingen, und ...
B: ... das heißt "Intellektuelle" und "Bostrichidae"!
C: Ja, genau die, die auf den Strich gehen, meinte ich.
B: charis! B-o-s-t-r-i-c-h-i-d-ä ist ein Käfer!
C: Wenn dann Käferinnen! ( ... ) Willst du mich für blöd verkaufen!? Willst du mir weiß machen, ein Innelektueller wie Ätti schreibt über blöde KÄFER!!?
B: Über was soll man denn dort sonst schreiben? Die Eiländer haben lyrisch und satirisch betrachten einen IQ von über 150. Wehe du machst einen Fehler und schreibst unvollendet, dann werfen sie dich hochkant raus.
C: Blödsinn: Ich durfte sogar über Elche mit Gedankentränenseelchen schreiben ... nur Agneta war das zu wenig innelektuell und sie stürzte sich Ätti und wolo hinterher über die Klippen ... das nennt man Größe!
B: ( ... )?? Was willst du überhaupt hier?
C: Keine Ahnung ... mir war einfach langweilig auf der Insel ...Und!?: Ich hab dir einen Johanniskrauttee mitgebracht!
B: Und wo ist das Brot mit der Feile und dem Flachmann??
Falderwald
28.03.2016, 13:00
F: Die glauben wohl, wir seien mit dem Klammerbeutel gepudert!
D: ( ??? )
F: Ja, als hätten wir eine Reaktion wie ein totes Pferd.
D: Manche Gäule sind eben nicht totzukriegen. Sie stellen sich zwar tot, aber in Wahrheit sind sie das gar nicht. War nix mit Sauerbraten.
F: Die tauchen immer wieder auf. Wie die Pilze schießen sie aus dem Boden.
D: Ja, und man sieht nur die Köpfchen.
F: Und drumherum überall Pferdeäppel.
D: :D:D:D
F: Was sollen wir denn jetzt machen? Pilze pflücken und daraus Gulasch machen?
D: Und als Nachtisch Pferdeäpfel?
F: Du meinst, wir sollten...?
D: Ne, natürlich nicht. Wir sind doch tolerant. Die glauben zwar, wir seien doof, aber das sind wir gar nicht. Das ist ja das Lustige daran.
F: Du hast recht. Let the children play, die brauchen das.
D: Stimmt, die süßen Kleinen.
F: Advocatus diaboli - aegrescit medendo. Mala.
D: Ach, lass die kleinen Racker doch, sie haben ja sonst nichts.
Da sind zwei neue Knaben, das macht Mut!
Der eine opfert uns sein letztes Blut,
der andere weiß, die Herrscherin genießt,
wenn es poetisch langsam sich ergießt.
B: charis! Ja, jetzt bist du ja schon wieder da!!?
C: Ja, lieber Bodo, ... ich ...
B: Na sag schon, was ist los!?
C: Nein, das kann ich dir nicht sagen ...
B: ... ??
C: ...
B: Dann kannst du ja wieder gehen!
C: Nein, ich will bei dir bleiben!!
B: ... ??
B: charis, das wusste ich nicht ... ich dachte ...
C: ... ich auch nicht ... bis jetzt!
B: ... weißt du, charis, ich mochte dich eigentlich auch schon immer ... sehr gerne sogar ...
C: ... ???
B: ... und es ist wirklich einsam hier ... ich bin nur überrascht, dass du mich ... , ausgerechnet du ... du die ... du weißt schon, du bist ja sonst so ... aber ganz ehrlich ...
C: ... ???
B: ... ich wollte dich schon immer ...
C: ... ??
B: ... fragen, ob wir nicht ... du und ich, du weißt schon ...
C: Bodo, nein!! Vergiss das! Da wird nix draus!
B: ... !!
C: ... aber, liebster Bodo, du muss mir helfen!!
B: ... ??
C: ... ich kann nicht zurück!! Gottfalder treibt Pferde auf unsere Spiel-Wiese! Es verlangt ihn nach Opfern! Aber nicht mit mir! Niemals! Niemals nicht! Der soll seinen zähen Sauerbraten alleine essen!
Ich bin und bleibe Veganerin!!
Falderwald
28.03.2016, 21:15
Zwei Knaben wurden scharf rasiert,
der erste hat sich selbst skalpiert,
der zweite kam am Kreuz abhanden
und ist zu Ostern auferstanden.
Falderwald
28.03.2016, 21:17
D: Sind sie nicht niedlich da unten?
F: Weiß nicht, find das ein bisschen albern langsam.
D: Sei doch mal nicht so strenge, ist doch schließlich Ostern, das Fest der Freude.
F: Ja, ja, Freude schöner Forenfunken, Tochter aus Elysium, wir betreten feuertrunken, Faldergott, dein Heiligtum.
D: Musst du immer so zynisch sein? Manche brauchen so etwas eben nach der langen Ruhezeit. Fasten bekommt nicht jedem.
F: Sag mal, hast du deine Tage?
D: Ich? Nein, ich bin völlig ausgeglichen. Wie kommst du darauf?
F: Ach nur so. Immer musst du die anderen in Schutz nehmen. Stets hast du was einzuwenden gegen das, was ich sage. Was ich auch tue, nie kann ich es dir recht machen. Und den flotten Nektar hast du auch schon wieder alleine augetrunken.
D: Hast du das jetzt etwa ernst gemeint, mein Lieber!?
F: Ach Quatsch. Ich bin heute in Feiertagslaune und wie du schon sagtest, heute ist das Fest der Freude und da wollte ich zum Spaß einmal hinabsteigen und mich vor Ort auch mal selbst zum Narren machen. Das ist lustig.
D: Aber musst du dabei immer direkt so schrecklich übertreiben?
F: Na ja, ich weiß manchmal nicht wohin mit meinen göttlichen Energieüberschüssen, du weißt ja, die Ruhezeit und das Fasten...
D: Also ich finde das hier oben viel schöner. Himmelspforte, Wolken, viele Schäfchen, Harfenklänge, Himmelbett. Hier kann man herrlich übertreiben - auch mit Liebespoesie.
F: Aber ich wollte doch nur...
D: Komm!
F: Okay.
B: Hast du gut geschlafen, liebe charis!?
C: Na ja, war ziemlich hart ...
B: Gell!!
C: ... die Pritsche!
B: ... !!
C: Ich geh jetzt wieder nach Hause!
B: ... ?? Ich dachte die Wiese ist dir zu sauerbratenverseucht!
C: Na ja, er ist ja doch ganz lieb!
B: ... ??
C: Ja wirklich: Er nennt mich "Tochter aus Elysium" ...
B: ... ??
C: ..und hat sich für mich zum Narren gemacht!
B: Das hab ich auch!!
C: Ja schon ...
B: ... ?
C: ... aber bei dir wirkt das immer so ... aufgesetzt!
B: Charis! Du schon wieder! Ich dachte er ist eh lieb!?
C: Er schon! Aber jetzt sind Spiderfalder, Searchbothalder und Robotwalder über die Wiese hergefallen.
B: Klingt nach einer Heuschreckenplage ... hat sich die Dreifaldigkeit umbenannt!? Einen so moderen Sprachgebrauch hätte ich ihnen gar nicht zugetraut!
C: Geh, Bodo, du lebst wohl hinter dem Mond, das sind Webcrawler!
B: Ich dachte die Kittelfalder kraueln Faldi das Goderl.
C: Geh Bodo, die Chinesen wollen unsere Gedichte ... und die Nordkoreaner und die Inder und die Usbeken und die Afghanen und die ...
B: ...?? charis, hör auf!
C: Verstehst du nicht, Bodo! Die haben alle einen gewaltigen Vorrat an Schriftzeichen mit einer Halbwertszeit von abertausenden Jahren! Was soll der Gottfalder mit seinen läppischen 26 Buchstaben und drei Umlauten ... und seinen paar zahnlosen Regelgeboten da ausrichten!? ... es ist wirklich unheimlich ... bedrohlich!
B: ... ?? charis, langsam glaube ich es wirklich, du hast einen Knall!
C: Unsinn, ich stell den Klapphornfaden jetzt um. Ich habe keine Lust, dass die mich rausschmeißen.
Glühende Sterne
brennen sich in das Eisen
tiefschwarzer Ängste
C: Bodo, ich habs ja gewusst!!
B: ... ???
C: Die Triadencrawler haben dem Mächtigwaldenden die Kalaschnikow an den Kopf gehalten ... und stell dir vor wie schrecklich grausam!: Sie habe ihm die 檀香刑 angedroht ... bis er ihre Tiraden übersetzte! Und nicht genug damit, er musste sie auch noch im eigenen Namen veröffentlichen!
B: Ja, die spielen halt keine Kindergeburtstagsspiele ... Der Ärmste wünscht sich sicher jeden Tag, er könne mit Frau Merkel tauschen und bräuchte bloß Sächsisch lernen und Erdogan schmieren ... Ja, das Schicksal ist ein mieser Verräter ...
Bleibst du jetzt endlich bei mir?
C: Bist du verrückt! Ich bin doch nicht so feige wie die Araber ... ich kämpfe gegen diese gottlosen Crawler an der Seite von Gottfalder ... wie Deborah am Berg Tabor werde ich um unser gelobtes Eiland kämpfen ... bis zu meinem allerletzten Blutstropfen, ob diese Wilden nun aus altavista, Google, Exalead oder sonst woher kommen!
Triadiriker
gar diarrhoegeplagte
sch... auf den Regelgarten
C: Bodo?
B: Ja, charis? Ich bin da!
C: Gehts dir eh gut?
B: Es ging mir nie besser!
C: Ich dachte schon ... weil du meine Mails nicht mehr beantwortest ... du weißt schon, du bist ...
B: Sprich es ruhig aus: Suizidgefährdet?
C: Nein ... das dachte ich eigentlich nicht ... egal … Also, was tust du in deiner hübschen Zelle so den ganzen Tag über?
B: Ich rechne.
C: Das ist gut! Das hält das Hirn in Schwung und vom Nachdenken über deine tri…, halt, deine momentane Situation ab. Aber hin und wieder könntest du schon was Schreiben!
B: Ach, meine Liebste! Alles Geschriebene ist Vergangenheit. Vergangenheit ist nicht. Wie auch die Gegenwart nicht ist, also bin auch ich nicht ... Wer sollte dir also schreiben?
C: …!!
B: "ICH", wie lächerlich! Wie kann man an so etwas glauben!? An ein Etwas, dass in Etwas existieren soll, das man sich nicht einmal als einen Bruchteil von der 9.192.631.770-fachen Periodendauer, der dem Übergang zwischen den beiden Hyperfeinstrukturniveaus des Grundzustands von Atomen des Nuklids 133Cs entsprechenden Strahlung, ausrechnen kann!?
C: ... !!
B: ... charis, hast du schon einmal über die Einzeller nachgedacht?
C: Nein, eigentlich nicht!
B: Also, der Einzeller, der hat kein Gehirn, aber so etwas wie ein Gehirn, nämlich eine Programmierung: "Ich will überleben!" Er braucht sich nicht mit Ethik und Moral, nicht mit Liebe und Sex belasten; für ihn gibt es weder Himmel noch Hölle, weder Glück noch Unglück, weder Eitelkeiten noch Unterwürfigkeit; er haut auch keinem anderen Einzeller den Schädel ein …
C: … das ginge auch schwerlich, denn die haben keinen Schädel!
B: Nein, aber es muss es nicht einmal metaphorisch oder satirisch tun, verstehst du! Also, was ist der Einzeller, charis, sag es mir!
C: Weiß nicht.
B: ... weißt du, der Mensch, liebe charis, jeder dieser mutierten Affen - ja auch du, meine Liebe - mit einer Gehirnmasse kleiner als die eines Pferdes - dieser Mensch, meint also zu wissen, was der Urknall war – dass es ihn überhaupt gab - dass sich das Universum endlos ausdehnt … Er will wissen, dass es einen Gott gibt, und einen Teufel, dass Putin böse und Merkel gut ist, dass ana schlechte und Eky gute Gedichte schreiben! Begreifst du, charis? Wie soll dieses pferdehirnambutierte Vieh begreifen, was es auf dieser Welt tun und was es lieber lassen sollte …
C: ... !!
B: Weißt du charis, deshalb rechne ich: Wenn man Googol 10 hoch 100 und googolplex 1 mit 10 hoch 100 Nullen multipliziert ... Weißt du was das dann ist? Du weißt es nicht!?
C: Doch, eine Zahl!
B: Aber nein! Ich weiß es nicht! Du weißt es nicht! Niemand weiß es ... Eky und ana tun auch nur so, als wüssten sie es. Aber, charis, nur die Einzeller wissen es und haben es!
C: Ich dachte, die denken nicht!?
B: „Wissen“ ist nur eine Metapher, charis! – Die Einzeller tun einfach, ohne zu denken!
C: Und!??? Was soll sie dann vom Mensch unterscheiden?
B: Das GENIE!!! Charis! Ich habe es berechnet: Genie ist: Googolplexplexplexplexplexplex...
C: Bodo! Bodo!! Genug damit! ... Ich habe es befürchtet!
Es wird Zeit, dass sie dich wieder raus lassen, du Armer! Deine Denkweise ist völlig absurd, entbehrt jeder Logik, und deine Schlussfolgerungen sind aus dem vorgetragenen Sachverhalt nicht ableitbar!
Also du bist nicht „nicht“, sondern du bist auf dem besten Weg zu einer Psychose!! Du sagst, einer der kein Gehirn hat, hat Genie und dann rechnest du hochkomplexe Zahlen aus, die keiner mehr begreifen kann und die für nichts zu gebrauchen ist, weil man gar nichts „Wirkliches“ damit berechnen kann und setzt: Genie=Einzeller= Googolplexplex … ! Du musst ganz dringend zu Dr. h.c. Fred Aldwal, wenn du hier raus bist!
B: Charis du bist schlau, aber nicht schlau genug! Und warum bist du nicht schlau genug: Weil du denkst, du denkst!
C: … !!
B: Ich habe es erkannt: Ich TUE überleben, bin Googolplexplexplex hoch Googelplexplexplexplex hoch …
C: Bodo!! Komm, trink einen Schnaps!!
B: Nein, danke! ... 10000000000000000000000000000000000000000000000000 000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000…
Hallo Ego, bist du da?
Ach Oge, ich weiß nicht.
Mensch Ego, ich hab ein Problem.
Na welches Oge?
Ich finde es schräääääcklich Laaaaangeweieieieieilig.
Was den Oge?
Diese dämliche-intellenen Laberdialoge, Ego, immer wieder der selbe Quark…
Also, Oge, ich habe das Problem nicht.
Nein?
Nee!
Wieso denn Ego?
Ich lese es nicht, und wenn, dann höchstens Rückwärts, Oge!...
Da war einer, O!
Es fehlte ihm das Ge, so
lacht er im Keller.
Falderwald
05.05.2016, 18:09
D: Ist es nicht rührend, wie nahe ihr das Schicksal des seligen B’s immer noch geht?
F: Ja, ohne Zweifel. Anfänglich kam das noch schubweise, jetzt ist das schon chronisch.
D: Aber es entbehrt nicht einer gewissen Romantik.
F: Klar, bei einer Autokommunikation aus der Gummizelle. Wahrscheinlich beleuchtet der Vollmond durch die Gitter am Fenster noch schummrig die Szene.
D: Du nun wieder. Sei doch nicht immer so bissig.
F: Aber ist doch wahr. Da schaut man eine Atomsekunde mal nicht hin, sofort kackt irgendein pseudointellektueller, mutierter Affe hochtrabend mit abgekupfertem Wikipediawissen aus der Sicht eines Einzellers den göttlichen Geschöpfen auf ihre geistigen Errungenschaften.
Es war wohl ein Fehler, die Weibchen mit einem Vielfachen der Periode einer Mikrowelle, die mit ausgewähltem Niveauübergang im Caesiumatom in Resonanz ist, zu versehen *grummel*.
D: Komm, lass gut sein, heute ist Vatertag, lass uns gen Himmel fahren.
F: Du meinst...?
D: Ja, genau.
F: Ach seufz, du bist das wahre Genie.
http://www.smiliemania.de/smilie132/00005188.gif
C: Liebster min, hast du mir vermiset!?
B: ??? ... Eigentlich nicht! ... Wie redest Du denn!?
C: Ach, Bodo, ich lass mich nicht gebiten, was des Sagens erlaubt.
B: Okay!?? Vielleicht solltest trotzdem einmal in den Duden schauen, hm?
C: Ach, der Duden! Den schrieben bloß Wissenschaftler, die alles nachplappern, was sie an der Uni lernen, ohne jedes Sprachgefühl! Und weißt du warum, Bodo?: Das sind diese sprachverarmten, frustriete Typen, die kompensieren müssen, dass man ihnen als Kinder keine Märchen vorgelesen hat. Und jetzt sollen WIR DICHTER uns diesem herzlosen, akademischen BlaBla-Korsett, ohne jedes Gefühl für sprachliche Eleganz und entblättert von der unendlichen Freiheit, des schöpferischen, nach ewig gültiger Schönheit strebenden Geistes, einfach fügen!? Das ist bloß deren späte Rache! Und wir seyn itzt beknechtet und beraubet des unschäzbaren Reichthums unser Ahnen here Sprache. Nicht mit mir!
B:???
C: Liebster min, ich hab dir ein Liebeslied geschreiben:
Du bist min, ich bin din,
des sollt du gewis sin
du bist beslozzen
in minem herzen,
verloren ist das sluzzelein:
du muost ouch immer darinne sin
Bist du das zufrieden?
B: ??? Es heißt "es zufrieden"! Das hat aber schon der Walther so ähnlich geschrieben!!
C: Tatsächlich? Ich dachte, der Walther ist einer dieser Duden-Jünger!?
B: Ich hab auch eins speziell für dich:
DV falscher, böser Mensch, aus dessen krummen Rachen
Die grüne Natter pfeifft, aus dessen schlimmen Mund
Die schwartzen Schlangen sehn, du mehr denn tober Hund.
Du gantz verschalckter Fuchs! Du Hauß der grimmen Drachen.
Wil dir denn nicht einmal der Leib vor Gifft zerkrachen?
Es ist ja nichts an dir (wie jung und alten kund),
Von deinem Schädel ab, biß auff den Fuß gesund.
Du bist so teufel-schwartz, als du dich weiß kanst machen.
Dein Aug' ist Flamm' und Pest, die Zung ein schneidend Schwerdt.
Du leichter Ehren-Dieb bist Raad und Feuers wehrt.
Wie, daß die Rache dein, o Schaum der Laster, schonet?
Sie strafft dich durch dich selbst, du kanst nicht mehr entgehn,
Weil jder, der dich siht, mit Schrecken muß gestehn
Daß wesentlich in dir, die gantze Hölle wohnet.
von deinem Gryphius
C: Ach, Liebster min, schöner Nick! Und wie du mir verstehest!
Falderwald
31.05.2016, 19:46
D: Schau mal, wie putzig die Menschentierchen ihre Plaisierchen pflegen, ist das nicht niedlich? *kuschel*
F: Ja, irgendwie schon, dennoch scheint mir das eher ein dummer Schrei nach Liebe zu sein, klingt irgendwie so frustriert und ungebürstet. Früher, ja früher, das waren noch Zeiten. Da hatten wir die Trümmerfrauen, die haben angepackt und den Mist weggeräumt, den ihre Kerle, weil sie eben Kerle sind, angestellt und hinterlassen haben, heute, tja, da haben wir die Netzfrauen. Die misten selbst überall hin, wie Schnatterenten, immer feste drauf mit dem großen Schnabel, zu allem was zu quaken und dabei wie blöde mit dem Entenarsch wackelnd und nicht bemerkend, dass sie gar keine Erpel sind.
D: So ist das nun mal heute. Das sind eben die neuen Zeiten der Globalisierung, das nennt man selbstbewusst und aufgeklärt in der multikulturellen Gesellschaft. *lächel*
F: Meinst du? Ich glaube, das liegt am Vitamin B12-Mangel. Die fressen nur Linsen und das wirkt sich sogar auf die Sprache aus, sie wird dann zur Schnattersprache und dort überwiegt der Quakitiv.
D: Aber immerhin wurde darin ein Liebeslied zum Besten gegeben, wie romantisch. *seufz*
F: Ja, das törnt mich auch gewaltig an. *würg* Ich würde mir von dir aber auch ein Liebeslied wünschen:
Du bist mein und ich bin dein,
da kannst du dir ganz sicher sein,
den Keuschheitsgürtel leg mir um
den Schoß und Liebster sei nicht dumm,
verlier bloß nicht das Schlüsselein:
denn du darfst immer drinnen sein.
D: Typisch Männerdenke. *Kopf schüttel*
F: Wer ist denn hier der Gott?
D: Ja, ja und ich habe für den Gott das Paradies. *schelmisch guck*
F: Fürwahr, machst du eine Führung?
D: Exklusiv. *zwinker*
F: Du bist der Engel aller Engel...
http://www.smiliemania.de/smilie132/00005152.gif
Falderwald
31.05.2016, 20:55
Zwei Tussis kreuzten seinen Blick,
die eine doof, die andre dick.
Das Schicksal aber spielte.
Er merkte, dass er schielte.
C: Bodo, jetzt wird es aber wirklich Zeit, dass du wieder heim kommst!
B: Och, nö, ich find es hier googol-gemütlich.
C: Unsinn! Komm gefälligst zurück! Sei endlich manns genug und schaff wieder Ordnung!: Gottfalder verfällt immer mehr dem bacchantischen Wahn. Der verwandelt deine schöne Wiese in ein Bierzelt samt Laufhaus. Seiner göttlichen Gemahlin verpasste er einen Keucheitsgürtel und schielt nun den Irdischen hinterher:
http://www.kunstkopie.de/kunst/lovis_corinth/heimkehrende-bacchanten.jpg
B: Och, das entspricht halt seinem göttlichen Sinn für Schönheit und Kunst.
C: Ach, ihr Männer!
B: Aber DU solltest aufpassen! Du redest ja andauernd nur noch von ihm! Klingt schon verdächtig nach Stockholm-Syndrom!
C: Ha! Echt krass!!
B: Mehr fällt dir dazu nicht ein!? Was ist das für ein Statement!?
C: Sieh doch, da kommt schon wieder einer!
B: ... !?
C: Haha! Der glaubt doch tatsächlich, das hier ist die Hunde-Wiese!
B: charis, du hörst mir gar nicht zu! Schalt bitte den Fernseher ab! Ich kann das nicht leiden, wenn du diese dummen Shows kommentierst und mitlebst, als wär das die Realität!
C: Sein Mops ist aber echt süß! Sieh doch, was er für ein süßes, kleines Hauferl macht!
B: charis, ich will mit dir reden! Ich habe dich nach deiner Meinung gefragt!
C: Seit wann fragst du mich nach meiner Meinung!? Du hast doch unlängst behauptet, ich hätte keine!
B: ...!!
C: Schau doch, Bodo! .... Nein, nein, lass das doch! Da sind keine Hundekotsackerln drin, das ist ein Kondomautomat!!
B: charis!!
C: Ja aber, Bodo, der arme Typ merkt nicht, dass er in der Bacchanten-Arena ist! Schau bitte, wie blöd der schaut, der hat noch nie ein Kondom gesehen!
B: Wirklich süß der Mops! ... Hänschen klein, ging hinein, doch dein Schwanz, der ist zu klein! Hänschen klein, viel zu groß, ist der Kot vom Mops!
C: Typisch, kaum hörst du Kondom, sitzt du schon vor dem Bildschirm und singst auch noch! Und mich willst du maßregeln!? Und meine Meinung ist dir wieder einmal schnurzegal!
B: Aber du sagtest doch, dass du keine Meinung hast!
C: Seit wann sagen Frauen das, was sie denken!?
B: ... ??
C: Ui, schau doch, jetzt kommen die Spieler! Das gibt Ärger:
-------------------------------
---Link entfernt---
-------------------------------
B: Oje, da wird er das Häufchen von seinem lieben Möpschen wohl doch verspeisen müssen! Ekelig!
C: Genau Bodo, das ist der Sinn von Reality-Shows: Das Publikum soll es so richtig ekeln!
Eiland-Moderation
06.06.2016, 16:56
Links zu anderen Webseiten sind zu unterlassen. Ausnahmen: "Wikipedia" und "Duden online". Eingeschränkte Ausnahme: YouTube im internen und ausgewiesenen Mitgliederbereich. Alle anderen Verlinkungen bedürfen der Genehmigung durch die Forenleitung. Links, die zu Seiten mit eigener Kunst führen, werden geduldet, die eigene Homepage darf im Profil verlinkt werden.
Hallo charis,
was ist so schwer daran zu verstehen, dass externe Links im öffentlichen Bereich des Forums nicht erwünscht sind, bzw. der vorherigen Genehmigung der Forenleitung bedürfen?
Das ist doch nicht das erste Mal und sollte doch inzwischen auch bei dir angekommen sein.
Bei wiederholtem Verstoß gegen das Linkverbot wird dieser Faden geschlossen und es erfolgt eine Verwarnung.
i.A. der Moderation
Lieber Falder,
Ich würde mir an deiner Stelle keine grauen Haare wegen solcher Verlinkungen wachsen lassen. Eine Verlinkung mit öffentlich zugänglichen Inhalten einer Hosting- Plattform wie youtube ist grundsätzlich rechtlich unproblematisch. Aber ich werde mich natürlich an die Regeln halten.
Also, wenn es jemanden interessiert, welches Link ich gesetzt hatte:
Auf Youtube "The New Zealand Haka Across Many Different Sports".
Und für die Internen stelle ich das Link in den Musikfaden!
Lieben Gruß
charis
Falderwald
06.06.2016, 22:04
Liebe charis,
auch wenn ich um 16:56 Uhr nachweislich noch in einer Mitarbeiterbesprechung saß und somit die obige Rüge der "Eiland-Moderation" gar nicht verfassen konnte, möchte ich dir doch gerne erläutern, warum wir uns entschieden haben, diesen Passus in das Regelwerk einzufügen.
Grundsätzlich ist es zwar rechtlich unproblematisch Links auf YouTube zu setzen, doch leider gibt es bei allen Dingen einen Pferdefuß.
Da die meisten Videos dort von Privatleuten hochgeladen werden, kann nicht in jedem Fall davon ausgegangen werden, dass deren Inhalte wirklich legal auf YouTube liegen.
Und nur weil eine Urheberrechtsverletzung nicht geltend gemacht wurde/wird (z.B. von der Gema), heißt das noch lange nicht, dass der normale YouTube User ein Verwertungsrecht an dem von ihm hochgeladenen Video-, Musik, oder "Personen"material besitzt, außer er hat es komplett selbst angefertigt.
Und wir werden uns ganz bestimmt nicht die Mühe machen, jeden einzelnen hier gesetzten Link darauf zu prüfen, ob der darüber abrufbare Inhalt nun legal oder illegal ist.
Somit würde ich dich einfach bitten, dir meinen Kopf über meine Verantwortlichkeiten in diesem Forum nicht unnötig zu zerbrechen.
Das habe ich ja schon für dich und alle anderen hier getan, um die größtmögliche Rechtssicherheit für alle zu gewährleisten.
War es das? :)
Liebe Grüße
Falderwald
Ja, das verstehe ich gut. Ich würde mich als Forenbetreiber auch unbedingt auf diese Weise gegen allfällige rechtliche Pferdefüße absichern.
Lieben Gruß
charis
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.