Psych. Eilandpraxis: Dr. h.c. Fred Aldwal
 

Guten Tag,

seien Sie gegrüßt, treten Sie ein und nehmen Sie Platz.

Bevor Herr Dr. h.c. Aldwal Sie herein bittet, lesen Sie sich bitte die folgenden AGB's gut durch:

Mit Absenden eines Beitrags in diesem Faden bestätigen Sie ausdrücklich, daß Sie diese verstanden und akzeptiert haben.
Wenn Sie empfindsam und sensibel sind, sollten Sie diesen Bereich meiden.
Die Beratung erfolgt auf eigene Gefahr und könnte auf Ihre Kosten gehen.
Seien Sie darauf vorbereitet, daß Herr Aldwal sehr offen und direkt sein kann.
Das sollten Sie nicht persönlich nehmen, selbstverständlich garantiert Herr Dr. h.c. Aldwal das umgekehrt auch.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Praxis-Team

Hallo,

mein Name ist Dr. Aldwal, Fred Aldwal, nennen Sie mich Fred.

Was kann ich für Sie tun?
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Werter Herr Doktor Fred!

Mein Name ist Jenny, ich sage Ahoi!
Mich drückt eine Frage in Albträumen schwer:
Wo krieg ich ne Leber, Gehirnzellen neu
und Fallen für weiße Mäuse bloß her?

Ratlos Ihre
Seeräuber-Jenny

Liebste Seeräuber-Jenny,

ich darf Sie Jenny nennen? Gut.
Lassen Sie bitte den Doktor weg, ich habe nicht promoviert und wir begegnen uns hier schließlich auf gleicher Augenhöhe von Mensch zu Mensch.

Also was war ihr Problem?

Mein Rat:

Sie sollten sich erst einmal auf das Wesentliche konzentrieren.
Ich habe mir hier Ihre Geschichte einmal durchgelesen und ich denke, Sie sollten zusehen, daß der Hakenarmholzbeinpietje Ihnen das Stück gegerbten Leders zurückgibt, damit Sie Ihren Hintern wieder komplett besitzen.
So eine Schieflage erzeugt nämlich erst solche Albträume.
Ne neue Leber bekommen Sie garantiert in Bangkok.
Ein paar neue Gehrinzellen werden nicht reichen. Wer sich eine Schatzkarte vom Hintern klauen lässt, brauch einen kompletten Austausch.
Und weiße Mäuse fängt man, indem man die Arschbacken zusammenkneift, was sich in Ihrer jetzigen Lage als äußerst schwierig erweisen wird (s.o.).

Aber Kopf hoch, das wird schon wieder.


Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
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He, Sie Doktor Eisenbart!

Hören Sie sofort auf, diesem Lügenmaul Holzarmhakenbeinpietje nachzuplappern wie ein Graupapagei, sonst mache ich Sie kalt wie dereinst meine Mutter! Und Ihr lächerliches Dingsbums hacke ich Ihnen ab und hänge es mir als Trophäe vorn an meinen Blütenkranz! Dann könnse mal so richtig neidisch auf mich sein, Sie Quacksalber, Sie!!!

:mad: Seeräuber-Jenny

Liebste Jenny,

Sie können selbstverfreilich machen was sie wollen, doch wie sie das Ding auch drehen:

Wenn Sie etwas machen, dann tun Sie das bitte nicht mit halbem Arsch (s.o.)


Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
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.

Schönen Dank auch, Sie dämlicher Viehdoktor!

Herr Aldwal, schüchtern möcht ich fragen,
wenn`s erlaubt hier, was zu sagen:
Ich bin wirklich sehr sensibel,
und in vielem sehr penibel,
auch bin ich doch seelisch zart.
Ihre Antwort war zu hart,
bei der Jenny,dieser Frau,
ich bewundre die. Genau !
Denn ich würd nur furchtbar träumen,
meine Ängste überschäumen,
wenn Sie, Verehrter mit mir Armen,
genauso sprächen. Habt Erbarmen!

Mein Problem, ich will es sagen:
(ach, ich hätte viel zu klagen)
Immer wenn die Sonne scheint,
mir das Herz im Leibe weint,
grad im Frühjahr ist es so
und da werd ich gar nicht froh,
denn da brennen meine Augen,
wollen nicht zum Sehen taugen,
Tränen fließen, Nase juckt
und mein dicker Zeh , der zuckt.:eek:

Nicht vergessen, denn ich bat,
mir zu helfen, so mit Rat.:o


Matschklon

Herr Dokter,
muß Sie mal was fragen:
Woran Sie selber so arg leiden,
kann das seit heut auch an mir nagen?
Was macht man dann bloß mit uns Beiden?

Müssen wir zusammen auf die Couch?
Das wär mir nämlich nicht genehm.
Das wär ein wahres Seelen-Autsch,
und nicht einmal für mich bequem.

cyparis

Dringend benötige ich Rat!

Zwischen Knie und Bauchnabel verspüre ich eine grundsätzliche Veränderung,
ist Rieke in der Nähe.

Wie werde ich das Problem los?
(Kommense jetze nich mippm Scalpell!)


Der Grund liegt häufig tiefer, als es jegliche Schulweisheit übersteigt.


Geknickt,
Alive

Man Cypi!

muß Sie mal was fragen:
Woran Sie selber so arg leiden,
kann das seit heut auch an mir nagen?

Das hätt ich nicht von Dir gedacht. Wäscht Du Dich auch nie??????????????????:eek:

Nur wenn dein kluges Köpfchen plötzlich auf die Größe eines Erbsenhirns schrumpft, mein Lieber.

Gruß
Seeräuber-Jenny

He, Klatschmohn!

Ein Psycholog behandelt doch keine Krätzmilben!
Es geht doch um seelische (oder selige?) Macken, hahaha!

Wenn wo ein Erbsenhirn existiert, ist es aufgeblasen! Kreisch!


Fasnachtsgrüße
mit Allez Hopp!

von
cyparis

ich bin zwar kein doc, aber ich habe Erfahrungen in diesem Gebiet meine liebe Katzi

.das ist nicht so schlimm *tröst* am besten man gibt seinem kleinen Kater ein paar Streicheleinheiten und mitunter nen Gläschen Schlabbermilch :). Der guckt bestimmt total komisch weil ihm der Magen knurrt, der hat sicherlich heißhunger..aber wie gesagt das sind alles nur Vermutungen ich bin leider auch kein Fachmann auf diesem Gebiet..

Meine Güte, das geht ja hier zu wie bei Aldi an der Kasse kurz vor Heiligabend.
Bitte nicht drängeln und schön hinten anstellen.
Ich wusste doch, daß ich gebraucht werde.

Liebste Jenny,

da nicht für. Ich freue mich immer, wenn ich jedem helfen konnte.


Liebste Klatschmohn,

wir kennen uns ja schon aus der Kneipe. Ich muss sagen, Sie können einen ganz schönen Stiefel wegstecken. Wie Sie den Rum weggespült haben…

Was kann ich denn für Sie tun?

Das ist rein psychisch bedingt.
Wissen Sie, wenn der zweite Frühling erst einmal vorüber ist, muss man sich damit abfinden, daß solche Symptome immer häufiger auftreten.
Gegen die brennenden Augen kann ich Ihnen nur wärmstens eine rosarote (Sonnen)Brille empfehlen, dann versiegt auch der Tränenfluss garantiert. Und starren Sie nicht immer direkt in die Sonne, das macht auf die Dauer blind.
Die juckende Nase ist allerdings kein Wunder. So wie Sie sich gestern Abend in einem Zug die Koksline über die ganze Länge des Tresens ins linke Nasenloch gezogen haben, muss die rechte Seite jetzt kribbeln, als wäre sie ein Ameisenhaufen. Das nennt man Entzug.
Sind Sie sich sicher, daß es der dicke Zeh ist, der zuckt? Welcher isses denn, der linke oder der rechte? Oder beide? Oder regelmäßig abwechselnd?
Nun, das ist alles normal, es sei denn, daß der dicke Zeh zuckt, denn das kann ziemlich unangenehm werden.


Liebste Katzi,

also in der Kneipe waren Sie gar nicht so schüchtern…

Bei mir sind Sie immer richtig und gut aufgehoben.

Sie wissen nicht was Sie machen sollen?
Junge Frau, muss ich Ihnen denn allen Ernstes erklären, was dieser junge, stramme Kater von Ihnen will?

Gerne, kommen Sie heute Abend eine halbe Stunde nach Dienstschluss in meine Praxis.


Liebste cyparis,

jeder trägt sein eigenes Kreuz. Das Leben ist nicht immer leicht, aber wem erzähle ich das?

Da ich selbst völlig leidensfrei bin, kann ich nur annähernd vermuten, wo Ihr Problem liegt.
Wissen Sie, in Ihrem Alter ist das so: Freunde kommen und gehen und kommen und gehen…

Nein, das wäre sicherlich nicht bequem, zumal die Couch heute Abend schon besetzt ist (s.o.).
Und wenn Sie dann doch noch einmal zu mir kommen möchten, so reicht es, wenn Sie alleine auf der Couch sind. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.


Liebster Alive,

ne kölsche Jung, wa?
Gerne, dann lassen Sie mal hören.

Das hat meist seelische Ursachen. Sie sollten mal Ursachenforschung betreiben, denn Veränderungen haben immer einen Grund.

Was soll ich denn mit einem Skalpell? Das nützt in dieser Situation doch auch nichts mehr.

Sehen Sie, da haben wir es. Wenn es tiefer liegt, als es steigt, dann ist das schon ein Dilemma.

Nun lassen Sie mal den Kopf nicht hängen, Junge, es reicht doch, wenn einer hängt. Das ist in Ihrem Alter normal. Schauen Sie mal in Ihren Spam-Ordner bei den E-Mails. Da finden Sie jede Menge netter Angebote, z.B. „wanna bui viakra ???“
Schicken Sie Ihre Rieke mal vorbei, dann werde ich ihr das schon erklären.
Auch ihr kann geholfen werden.


Liebste Klatschmohn, liebste Jenny, liebste cyparis,

die Spielwiese befindet sich gleich nebenan.
Wie wäre es, wenn die Damen in den Garten gehen und sich kleine Bälle zuwerfen?
Dabei kann man lustige Ratespiele absolvieren. Z.B. Wie blase ich dein kleines Erbsenhirn auf?
Es gibt noch so viele schöne Spiele, als da wären: Wasch mich du Ferkel, ich habe heute noch nicht geduscht. usw…
Man kann auch Zoo spielen. „Affenkäfig“ ist ein nettes Spiel. Man wühlt im Fell des anderen und pickt die kleinen Krätzmilbchen ab. Aufessen nicht vergessen. Auch kleine Spinnen haben Proteine.

Bitte, bewahren Sie die Haltung, meine Damen…


Liebster basse,

manche Leute haben Probleme, das glaubt man nicht, nicht wahr?
Und manche Leute glauben, jemand zu sein, der sie in Wirklichkeit gar nicht sind.
Diese meinen dann immer, ihre gut gemeinten, aber unqualifizierten Ratschläge anbringen zu müssen, ohne dabei zu bedenken, was dies alles anrichten könnte.
Denken Sie doch mal an den Kater. Will der ein paar Streicheleinheiten und ein Schälchen Schlabbermilch?
Also wirklich, Sie scheinen noch recht grün hinter den Ohren.
Nun Jung, Sie haben selbst geschrieben, Sie wären kein Fachmann, also überlassen Sie die Beratung künftig besser dem guten Fred, nicht wahr?



Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

hallo lieber fred,

..oach weiß nicht haben sie das wirklich?

oach wirklich ich weiß nicht, :rolleyes:
doch woher will man wissen das der gute fred ein fachmann ist, wie der gute fred schon sagte geben sich ja viele für jemanden aus der man gar nicht ist, :)

ich habe ja nur eine meinung gesagt :o und mich nicht zum fachmann auserkoren, oder?

Hallo Herr Aldwal,
ach, Sie waren das gestern, der mir den Koks angeboten hat?http://www.smilies.4-user.de/include...lie_be_038.gif

Ja, irgendwann ist da bei mir wohl die Lampe ausgegangen, ich habe mir jetzt eine rosarote Brille zugelegt und plötzlich erscheint mir die ganze Welt rosarot. Das war aber ein ganz außergewöhlich kluger Rat gewesen.
Heute Abend dürfen Sie mir noch mal einen ausgeben,da kommt das andere Nasenloch dran. Haben Sie vielleicht was zu feiern?
Wahrscheinlich hat sich dann die Sache mit dem zuckenden Zeh auch erledigt.

Na ja, ich kann heute auch mal einen ausgeben, so als Ersatzhonorar, denn sie dürfen ja hier keine Rechnungen schicken.

Ich werde Sie weiterempfehlen.
Ergebene Grüße,
Rosamohn

Mein lieber Psycho-Freu(n)d!
So war das nicht gemeint.
Klienten einfch abzuschieben,
lieber fischen in dem Trüben.
Ist das die feinere Manier?
Will' und Wege zeigt man mir ...
sagt im Grunde "ab dafür",
(weg mit dieser Dickmadam,
sie scher ich über meinen Kamm.)
Sie will, daß ich sie rette
aus ihrem Doppelbette.
Soll Einzelhütte wählen
und mich nicht weiter quälen.
Hab jetzt weit Besseres zu tun:
Bei meinem Anad ruhn!.

So wird man hier rasch abgespeist,
falls man, wie ich, nicht unvergreist.

Wird aufgefordert, Fell zu kraulen,
zu kratzen, ohne aufzujaulen..
Auch noch auf die Wies' geschickt,
weil dem Doktah gar nix glückt ..

Weil dies umsunst gewesen,
geh ich zu Jenny an den Tresen.




Ich hol mir jetzt nen Kassenschein
und mach den Fred erst kurz, dann klein!

Liebster basse,

Sie sehen das völlig falsch.
Die meisten Menschen haben Probleme, wissen aber nichts davon.
Deswegen ist es keine Schande, daß Sie diesem Irrtum auch unterliegen.
Das kann doch jedem passieren.


Liebste Klatschmohn,

das Koks ist leider alle.
Den Rest habe ich Frau cyparis unter den Drink gemixt.
War wohl leider etwas viel, sie scheint noch immer ziemlich aufgekratzt zu sein.
Deswegen nehme ich Ihr Angebot auf einen Drink gerne an.
Dann schaue ich mir auch gerne mal Ihren zuckenden Zeh etwas näher an.
Das ist schon so ein Ärger mit den Gliedern, ich kenne das.


Liebste cyparis,

ach was, ach was, ich habe Sie doch nicht abgeschoben.
Wer wollte denn nicht auf die unbequeme Couch?
Ich habe Ihnen doch nur zugestimmt.
Aber da Sie nun mal gerade da sind, lassen Sie uns ein wenig plaudern.

Es kann gar nicht die Rede davon sein, daß irgend jemand Sie in die Einzelhütte schicken möchte.
Auch spielen Äußerlichkeiten keine Rolle, das ist typisch weiblich.
Einem wahren, aufrichtigen Mann sind solche Kleinigkeiten kein Grund und schon gar kein Hindernis.
Aber es geht halt immer nur der Reihe nach, Sie verstehen?
Auch meinen Kapazitäten sind Grenzen gesetzt.
Sie können doch nicht wollen, daß ich mich erschöpfe.

Es ist wohl das Beste, Sie gehen noch einen Trinken mit Jenny, die macht das sowieso nur mit halbem Arsch, gibt keinen Kater, und dann schlafen Sie mal eine Nacht drüber.
Ein Kassenschein wird Ihnen allerdings wenig nützen, da ich grundsätzlich keine Kassenpatienten annehme.
Fred ist im Moment sowieso kurz und klein, also warten wir noch ein Weilchen.

Aufgeschoben ist ja nicht Aufgehoben.


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Das Problem zwischen Knie und Bauchnabel
versuche ich in den Griff zu bekommen.

Da wär noch was.
Vielleicht können Sie mir helfen.

Oft wache ich nachts auf und reime dummes Zeugs.
Das schwappt mir aus dem Hirne.
Zumeist ändere ich, kurzfristig, diesen Zustand und gehe in die Küche.
Hole mir einen Liter Milch und trinke dann doch die kühle Flasche Bier.

Bin ich krank?

Ratlos
Alive

Liebster Alive,

es ist schön, daß Sie meinem Ratschlag folgen und mich vertrauensvoll wieder konsultieren.
Ich sage immer: Diesem Manne kann geholfen werden.

Ihr Problem?

Ganz einfach: Schlafen Sie tagsüber.
Das wird zwar nichts daran ändern, aber Sie haben dann zumindest des Nachts Ihre Ruhe.

Nein, unausgeschlafen.

Dafür haben Sie ja mich.


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Nun, ich muss gestehen:
Meine Probleme sind nicht gelöst. Aber ich gehe da, durch neue Erkenntnis, jetzt ganz anders mit um.
Nach der dritten Buddel Rum stören sie auch kaum noch.

Lieben Dank an den Pseudologen!

Hickst
Alive

Ich kann dir ja mal freundlich und adrett die Fresse polieren, du Pseudologe!

Seeräuber-Jenny

Also verehrter Fred,

ich darf Sie doch so nennen ?
nehmen sie sich bloß vor der Jenny in acht, die ist gemeingefährlich seit,... äh ja der Pietje versucht hat an die Schatzkarte zu kommen. Ich kann Ihnen dennoch versichern, dass es ihm nicht geglückt ist, seit der Zeit hat er nämlich den Hacke-, oder meinetwegen auch den Hakenarm.
Ich sage Ihnen das ganz im Vertrauen und aus lauter Dankbarkeit, von wegen der rosa Brille. Sie sind ja auch noch nicht so lange hier auf der Insel.
Erzählen Sie es bitte nicht weiter. Ich will mich nicht mit der Jenny anlegen. Haben Sie die gestern Abend beobachtet ? Getanzt wie eine Wilde und gesoffen wie ein Loch. Also ehrlich, manchmal fürchte ich mich vor ihr.
Hätten Sie vielleicht auch ein Mittel, dass das weggeht?
Villeicht sollte ich es auch einmal mit dem Zeug versuchen, das sie da trinkt.
Vielleicht kann ich dann auch einmal so aus mir herausgehen.
Ja, und die Frau Cyparis! Die ist ja gestern von dem Zeug eingeschlafen, das Sie ihr unter den Drink gemischt haben. Wie ist die denn bloß in ihre Hütte gekommen, haben Sie auch damit etwas zu tun? Oder waren das irgndwelche heimlichen Besucher?
Man weiß ja nie.

Übrigens kenne ich das auch: ich gehe so mirnichtsdirnichts spazieren und plötzlich fallen mir immer so komische Reime ein. Bin ich jetzt verrückt, oder was ist das. Hat das was zu bedeuten?
So ähnlich klingt das dann:

Ich bin so still und brav,
da vorne steht ein Schaf.

Die Jenny tanzt wie wild,
wen hat sie jetzt gekillt.

Da vorne steht ein Frosch
der kriegt eins auf die Gosch.

Ich kann mir nun darauf gar keinen Reim machen.

Verkaterte Grüße,
Rosamohn

Oh, Rosamohn

war gestern an der Bar wohl auch nicht so ohne!?
Stand wie n Lamm , ganz friedlich, fast träg
und war dann recht fix am Landesteg,
krallte sich einen Matrosensohne.

Sie hat sich vertan, denn ich war maskiert.
Ich hab sie im Mondlicht geküßt
und in ihre lauschige Hütte geführt -
übers "dann" schweigt, wer genießt.

Wir haben den Püscho -, den Pädo - den Pseudologen
um mindestens e i n e Gebühr betrogen.
Jetzt liegt er und weint in seine Kissen,
weil wir ihn derweil vergaßen mit gutem Gewissen.

:D:D:D

Mein kleiner Schlafmohn ist ganz schön aufgeweckt und nicht so ne verpennte Trantüte wie Sie, Sie Popologe! :mad:

In papaver veritas!
Seeräuber-Jenny

Ich bin der kleine Klatschmohn
und tanze hier so rum,
Ich bin besoffen jetzt schon
von einer Buddel Rum.
Was Frau cyparis da erzählt,
da hat sie Schlaf mit Wach verwählt,
Ich küsse keine Weiber,
und sage nicht mal -leider.

Ich bin ein kleiner Klatschmohn,
und hab ne rosa Brille.
Ich trag sie wirklich gern schon,
verscheucht mir jede Grille.
Drum find ich alle Leute nett,
doch teil mit Einem nur mein Bett.
Ich raste gleich mal aus,
drum geh ich schnell nach Haus.

Hei, Klatschmohn hat die Kart' verraten!
Dabei wähnte ich sie so diskret.
Wir haben Träume nur verbraten
an Pseudologens Bett.

Ein Mohn durchschaut die hellsten Geister
und watscht, daß es gar weithin schallt.
In ihr fand ich den wahren Meister.
Hab mich umsunst an diesem Busen festgekrallt.

Onkel Doktor!!!


Warum die 'Möhnen'
immer stöhnen,
nach kurzem Alkoholmissbrauch,
da kann kein Jeck sich dran gewöhnen.
Das klären Sie mir bitte auch!

Alive

Dee Mohn, de is jezt wieder do.
So nach dem Zooch, hei hoppsassso,
er ist jetzt wirklich voll,
und findet das noch toll.
Vielleischt fahr morgen ich no Köll zum Zooch,
während dem janzen Zoochverloof,
da kun ma sich ma tröfe,
vielleich mal zum besöfe?
Dät fänd isch wirklisch jot.
sacht Klatschmohn mit dem Hexenhoot.

Doppel-Matschklon

Dat Meeche is wohl nur jeborn
fürn Zuuch un ville Doppelkorn?

Paar Biersche und paar Ostler ooch,
die fülle jede Klatschmohboch.

Was macht ihr beiden denn noch hier?
Seht doch, geschlossen ist die Tür,
die zu des Fredens Praxis führt!
Fredi nimmt ein kühles Bier,
säuft Gin und Wodka außerdem,
und macht sichs auf der Couch bequem!

Nix also ist mit Psychokram,
mit Klagen und mit Melodram!


:p:p:p

Das Wartezimmer ist noch offen!
Da dürfen auch noch Katzen rein.
Ist der Doktah auch besoffen:
Vergnügen kann man sich zu Drei'n.

In der Haiti-Bar bei mir
säuft Popo Doc sein kühles Bier,
ganz frisch gezapft, und macht im Nu
für immer seine Äuglein zu. :D

Wohlsein!
Seeräuber-Jenny

Das macht, mein Mädel, keinen Unterschied,
da er bis jetzt die Praxis mied!


Prost!
cyparis

:confused:

Wo isser überhaupt?

Hängt der noch immer in der Spelunke?

Dana, hol die Schubkarre, bring Freddy in die Praxis!
(Er darf auch hinter Schreibtisch Platz nehmen)

Hier ist pseudologischer Rat gefragt!

Dringend!!!!

Alive

Schon dreimal hatte ich Termin,
zur Couch war ich dort angesagt.
Doch wenn ich dann für ihn erschien,
hat er nach Jenny nur gefragt -
m e i n Knochen war wohl abgenagt!