hallo fenek,

gefällt mir an und für sich sehr gut dein Werk...Eine kleine Kritik, wenn es denn
als solche gewertet werden kann:das Gedicht könnte meines Erachtens gekürzt
werden...

Am Wasserfall
streckte ich die Finger aus
wie Fühler
fielen sie mir in die Hand

versprengte Fische

Bücher vom Glück
voller utopischer Gedanken
ich ließ sie fallen

sie verebbten mit dem Sturzbach
auf unsicherem Grund
und ich tagträumte mich
zurück in die Nische

hinter das Leben

Was denkst du? ansonsten hübscher Inhalt... LG gin

hi fenek,,

Zitat:

Vielleicht so? Am Wasserfall Hinter seinem eisigen Strahl streckte ich die Finger aus tastende Fühler nach Urwassern manchmal dabei fielen sie mir in die Hand glückselige Gedanken vom Sein wie versprengte Fische ich ließ sie wieder fallen zu mickrig schienen sie mir voller Größenwahn sie verebbten mit dem Sturzbach auf ihrem unsicherem Grund und ich tagträumte mich zurück in die Nische anläßlich meines frostigen Falls

Nee, nicht wirklich, da haste es ja eher nochmal verlängert, anstatt verkürzt. ;) Meines Erachtens ist der wichtigste Bestandteil eines modernen Prosagedichtes die Komprimierung, d.h. lieber ein Wort eingespart als zu viele Worte benutzt...Ich gehe nochmals zur ersten Version und dazu habe ich einen komprimierten Vorschlag angeboten. Den finde ich immer noch sehr gut so, du musst es ja nicht 1:1 umsetzen, kannst den Vorschlag natürlich auch komplett außen vorlassen, wenn du jedoch meine Meinung zu dieser Version hier hören willst, dann finde ich, dass es zu deiner ersten Version eher eine Verschlimmbesserung darstellt. Also finde ich zumindest...

LG gin