Die Mächte der Nächte
 

Die Mächte der Nächte


Dort draußen herrschen grausige Gestalten:
Sie hecheln um die Häuser böse geifernd.
Der Albtraum schwitzt sich nass und kalt. Ereifernd
Kämpft er sich durch das Schicksal, und Gewalten

Die er niemals besiegen kann, sie lauern
Im Innen wie im Außen. Schnell verhallten
Die Schritte, die imaginiert geballten
Gewitterblitzen glichen aus den Mauern.

Es drohten Geister, die niemand gerufen,
Die keiner forderte zu Teufelspakten.
Die Träume, die die Fäulnisbilder schufen,

Zerstoben, als die Mörderhände packten,
Was noch an Herz und Mut war, es zerpflückten:
Sein Atemzug ist Hoffnung dem Verrückten.

Hi, Walter!

Ein sprachgewaltiges Sonett mit den für dich typischen Zeilenenden, die eben noch einen neuen Satz oder Satzteil beginnen, ehe sie in eine neue Zeile müssen. Liest sich aber interessant.

Indes, ein paar Kleinigkeiten sind mir aufgefallen:

Eine Frage zum Inhalt: Welche "Gewalten" müsste ein Albtraum denn "besiegen" wollen, wenn es offenbar dieselben sind, die ihn hervorbrachten und unterstützen?
Logisch wäre es, eine "Seele" oder so sich "nass und kalt schwitzen" zu lassen und so fort. Die beschriebenen Gewalten SIND ja der Albtraum, oder zumindest albtraumhaft.
Könntest du mir bitte deine diesbezügliche Intention erklären?

Sehr gern gelesen!

LG, eKy

hi eky,

über deine hinweise mußte ich ein wenig brüten. :) herausgekommen ist die obige änderung, die wenigstens zwei wesentliche punkte deiner tips aufgreift.

danke für deine hilfe und deine tips!

lg w.

Hi, Walther!

Soweit ich sehen kann, hast du nur einen meiner Punkte umgesetzt, und zwar das "zerstoben".
Beim auf der 2. Silbe betonten "niemand" hast du nur den Satzanfang geändert, nicht das "niemand" selbst - der Hebungsprall von "die nie..." bei normaler Betonung von "niemand" blieb erhalten. Was soll ich davon halten?

Meines Erachtens wären auch die Änderungen in S2 durchaus nötig, und zwar beide. Aber du darfst das natürlich "anders" sehen...:rolleyes:

Achselzuckende Grüße, eKy