Liebe fee,
na ja, mach dir nix draus.
Wie heißt es so schön? Die unschuldigen Mädchen kommen in den Himmel, die schuldigen kommen überall hin...
Wir bleiben in den himmlischen Gefilden, nicht wahr?
Jetzt wirst du gleich sicher denken, der Kerl ist ja überhaupt nicht zufrieden zu stellen und meckert schon wieder an meinem Vorschlag rum.
Ich will die Stelle ja gerne verändern, weil du mich wirklich davon überzeugt hast, daß dort der Schwachpunkt in diesem Gedicht liegt.
Was ich jedoch beibehalten muss, ist der Zeilenanfang "Du bist".
Das ist ja nicht nur der Titel, sondern leitet jede der drei Kurzstrophen ein.
Wenn ich das jetzt in der Mitte weglasse, dann klingt das wie gewollt und nicht gekonnt, wenn du verstehst, was ich damit meine.
Ich habe noch einmal über die Mutter nachgedacht.
Es gibt da einen Spruch der sagt: Da war wohl der Wunsch Mutter deines Gedankens.
Allerdings sind meine Befürchtungen nach wie vor eine Fehlinterpretation, denn ein erwachsener Mann sollte sich ja wohl von seiner Mutter gelöst haben, wenn er sich einer eigenen Frau zuwendet, auch wenn das hier ganz anders gemeint ist.
Also habe ich das mal wieder verworfen.
Es ist gar nicht so leicht, wenn man einen syntaktisch und metrisch richtigen Satz umbauen muss.
Wenn die Wahl der Substantive in Ordnung ist, wie wäre es denn mit:
Du bist mir Inbegriff der Sinnlichkeit,
mein Hort erotischer Geborgenheit.
Das ist umissverständlich und das ungeliebte "sowie" ist auch weg.
Der Aufzählungscharakter bleibt zwar erhalten, jedoch liest es sich "weicher".
Puh, zähe Verhandlungen, gar nicht so leicht.
Vielen Dank, daß du dich nicht entmutigen lässt...
Liebe Grüße
Bis bald
Falderwald