Der göttliche Versuch
Vor kurzem bin ich kultig abgesoffen
in einer dieser Hinterhofspelunken.
Dort habe ich den lieben Gott getroffen,
der glaubte noch an sich und ist betrunken
der Kellnerin ins Dekolleté gesunken.
Im Nu war diese Dame hell erleuchtet
wie eine schrille Neonlichtreklame.
Dann hat sie wie ein Wasserfall gebeichtet
und mimte während der Bestandsaufnahme
die unbefleckte Unschuldsanschmiegsame.
Momentelang geriet der Herr ins Wanken,
als wäre er sich nicht so recht im Klaren,
dann rülpste er und sprach halb in Gedanken,
er könne doch mal wieder so verfahren
wie damals schon vor zwei Mal tausend Jahren.
Gesagt, getan, sie zogen ab aufs Zimmer
und hauten dort gemeinsam auf die Tonne.
Man hörte sie: Mein Gott, bist du ein Schlimmer!
Danach erklärte sie entzückt vor Wonne,
sie ginge jetzt ins Kloster und würd' Nonne.
Der Herrgott kam verklärten Blickes wieder
zurück und setzte sich in meine Nähe.
In seinem Bart hing noch ein buntes Mieder,
dann kratzte er sich mit der dicken Zehe
und plötzlich roch es so, als ob er blähe.
Dann fragte er, ob ich die Dame kenne.
Ich sagte ja, aus der Cafeteria.
Ob ich ihm denn auch ihren Namen nenne,
er lüde mich auch ein zur Pizzeria.
Ich flüsterte, sie heißt, verdammt, Maria.
Schon wieder roch's nach Bohnen und nach Linsen
mit Knoblauch und auf seinem religiösen
Gesicht erschien ein zärtlich breites Grinsen
als er verkündete, er würde uns vom Bösen
und allen Sünden noch einmal erlösen.
Noch einmal will ich euch den Heiland geben,
versprach er unter circa drei Promille.
Dann fing er an im Raum umher zu schweben
und rief: Ich bin der Herr, das ist mein Wille!
Doch leider nahm Maria stets die Pille.
Falderwald
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