[ginTon]

Hi chavilein...

ein altes Thema wieder neu besungen, da schaut man natürlich
genauer hin Was ich gelungen finde ist der Wechsel vom reinen
Naturgedicht in der ersten Strophe zu einer subjektiven Erlebnis-
welt.

Winterstürme brachen ihre letzte Blüte,
die an einem dünnen Strauche hing,
Schnee und Eis verschönten ihre Blätter -

ich weinte, als ich durch die Gartenwege ging.

Im Sommer lebte deine letzte Liebe,
die Herbstwind schon erkalten ließ.
Mein Mund ist wie die weiße Eisesrose,

als ihr der Sturm ins rote Herze blies.

insgesamt finde ich das Gedicht gelungen, wenn mir auch Wörter wie
"Strauche" oder "Herze" eher mißfallen, da sie doch eher der Sprachmelodie
geschuldet erscheinen. Man könnte zB. "Strauche" durch "Ästlein" ersetzen
um im Rhythmus zu bleiben und "Herze" mitunter durch "Herzwund" blies. Aber
das sind nur Vorschläge...

gerne gelesen liebe Grüße ginnie