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Die Weide, die also nicht aus "Blätter" besteht, sondern aus "Bletter" ...

Ein kleiner Versuch meinerseits!

Ich denke, das funktioniert deshalb nicht, lieber Eisenvorhang,

weil ein Gedicht für den Leser da, wo es um die Sprache geht, selbsterklärend wirken muss.
Wortspielereien müssen dann entweder eindeutiger als solche erkennbar sein und auch mutiger in ihrer Erscheinungsform oder sie müssen in geballter Menge vorkommen, damit man auf die richtige Fährte geführt wird. Und zumindest muss man einen Tipp im Text davor finden, der erkennen lässt, dass sich in einem Wort mehrere Bedeutungen verbergen.
Ich hätte - wie vermutlich alle anderen Leser auch - auf einen Schreibfehler getippt, muss ich ehrlich sagen.

Insgesamt gefällt mir dein Stil sehr! Da ist Beseeltheit in deinen Zeilen und ein tiefes Empfinden...das ist für mich stark spürbar und klingt sehr melodiös sanft durch!

Noch ein paar Kleinigkeiten:

Zitat von Eisenvorhang

Durch der Morgenröte dichtem Rauch, durch deN dichten Rauch steigt der Dunst (4. Fall beim Rauch also)
steigt aus Dörferessen müder Dunst.
Träume schrumpfen sanft im Nebelschlauch,
Die Natur gebiert im Tal uns Kunst. zweimal "uns" klingt nicht so hübsch. "die Natur gebiert aufs Neue Kunst" wäre eine Möglichkeit

In erblühten Wiesen thront der Baum,
eine echte Weide, voll mit Trauer.
Ihre Blätter sind der Wiesensaum -
hinter ihr der rote Fuchs auf Lauer. der Fuchs ist per se rot...also Doppelmoppel..."hinter ihr im Gras der Fuchs auf Lauer" zum Beispiel.

Traumerfüllt sind diese bunte Wiesen! diese bunteN Wiesen
All das Leben freskenhaft durchzogen,
jeder Mensch kann sich in ihr belesen. in wem? Der Bezug ist nicht eindeutig
Hach - wie lieb ich diesen sanften Bogen!
Hach - wie lieb ich jene schöneN Wogen! Hach, wie lieb ich diese Wiederholung und den schönen Schluss!!!

Und sehr gern gelesen!
Danke für den schönen Ausflug in die frühen Morgenstunden in dörflicher Idylle!

Lieber Gruß,
fee