Mondmann

Wo einst Büsche blühend standen
und wir zum Stelldichein uns fanden -
dort ist die Erde aufgewühlt.

Rohre, dick wie junge Bäume
geistern nachts durch meine Träume.
Verstecken haben wir gespielt.

Gartenbunte Wiesenblumen
weichen heißem Teerbitumen.
Wir haben Liebe heiß gefühlt.

So ist das Paradies verloren.
Doch damals, als wir einst geboren,
war es Natur, die uns zusammenhielt.


Liebe Chavali,

was nützt es, wenn es sich reimt, aber der jeweils letzte Reim "aufgewühlt-gefühlt" "gespielt - hielt"
durch die Distanz schwächelt und kaum noch von Bedeutung ist. Also ich empfinde es so. Du, und andere, finden das schön im Gehörgang?


Weitere Kritikpunkte:
- Mal beginnst du betont, dann unbetont

- Folgend "heiß" auf "heißem" ist für mich nicht toll und ich verstehe nicht deine Aussage:
weichen heißem Teerbitumen.
Wir haben Liebe heiß gefühlt.

Da hier nicht Sex auf heißem Teer gemeint ist, meinst du damit, beim Anblick der Zerstörung hat euch das Herz geblutet oder so?
Wenn du Verliebtheit meinst, dann würde es in dieser Zusammenlegung eher passen:

Verstecken haben wir gespielt.
Wir haben Liebe heiß gefühlt.

- Auch diese Aussage:
Doch damals, als wir einst geboren,
war es Natur, die uns zusammenhielt.

verstehe ich nicht, weil komisch formuliert.
Meinst du Freundschaft? Dann schreibe Freundschaft!
Oder meinst du, ihr habt euch in der Freizeit immer an diesem einst so schönen Flecken getroffen? Aber auch der schönste Ort vermag nicht das Glück zu binden. Also was willst du dem Leser mit deinem "war es Natur, die uns zusammenhielt" sagen?

LG M.