Psych. Eilandpraxis: Dr. h.c. Fred Aldwal

[ginTon]

ich glaube unserem psychologen muss ich dieses schild vorzeigen denn Spartacus der starb in der Schlacht und nicht durch Crassus bäh

Zitat Jenny:
Ich übe schon am nassen Sandsack meinen gefürchteten linken Haken, und auch das Hundi wetzt sich schon seine spitzen Beißerchen.

da kann ich mich nur anschließen, meine meute ist auch schon hungrig, außerdem habe ich wie jenny gerade mein kampfgewicht erreicht

[Panzerknacker]

Lieber Onkel Doktor,
bei mir im Nacken hockt er,
was soll ich denn bloss machen,
ich muss oft grundlos lachen?

Sag, können sie nicht flitzen
und mir den Schalk wegspritzen?

Ein verzweifelter Patient, der Knacki

[Leier]

D e r Dokter, scheint mir,
hat nicht Zeit
für seine Pa-ti-enten.
Mit zweiter Praxis
macht er breit
sich neu für
die
Kli-enten.

Bald wird es s o noch kommen:
"Von 11 - 12 " werden
Betuchte an-ge-no-hom-men.

Zu andrer Zeit, tut mir leid,
becirc ich in der Hafenbar ne Maid".

Ich werde nicht mehr Schlange stehn.
Werd Freudig heim aufs Sofa gehn.

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Hallo zusammen,

hat etwas gedauert, aber man hatte mir inzwischen einen anderen Job angeboten.
Des weiteren war ich geladen, um die Ehrendoktorwürde des Eilands in Empfang zu nehmen.
Das konnte ich ja nicht ausschlagen, ich bitte um Verständnis.

Wie ich sehe, seufz, hat sich ja wieder eine Menge Elend hier versammelt.

Dann schauen wir mal, wie ich Ihnen helfen kann:


Liebste Miss Depri Budi,

ich kenne "Mc Hammer" persönlich und kann Ihnen versichern, daß er nur Ihr Bestes wollte.
Ok, er hat ein paar Kumpels eingeladen, aber das ist doch kein Grund zur Panik.
Auf jeden Fall werden Sie zugeben müssen, daß der Trennungsschmerz von Ihrem Kätzchen jetzt nur noch zweitrangig ist, nicht wahr?
Wenn Sie nun unter einem Trauma zu leiden glauben, dann kann ich Ihnen nur raten, sich den Realitäten zu stellen.
Laden Sie die Katerchen ein und feiern Sie mit ihnen eine ausgelassene Fete.
Ich bin mir sicher, das lässt Sie all Ihren bisherigen Horror vergessen.


Liebste Klatschmohn,

es ist nun mal so, wie es eben ist.
Viele Menschen glauben normal zu sein und sehen andere, ganz normale als unnormal an.
Das ist völlig normal und nicht weiter verwunderlich.

Zitat von Klatschmohn

"Die Stimme von oben"

Gut, daß Sie schon mal den Krankenwagen gerufen haben.


Liebste Jenny,

machen Sie sich keine Mühe.
Ich habe es schon mit Psychopathen ganz anderen Kalibers zu tun gehabt.
Flohteppiche und abgehalfterte Piratinnen können mich da nicht schrecken.
Außerdem muss ich Sie warnen: Ich kann Mikado.


Liebste Klatschmohn,

ist ja schon gut, alles wird schon wieder.
Schauen Sie, ich bin der Doktor und ich werde Sie wieder gesund machen.
Ihre Wahrnehmnungsstörungen sind nur zeitlich bedingt, Sie werden bald die Orientierung wieder finden.
Ihre Jacke steht Ihnen übrigens wie angegossen. Schade, daß man die Öffnungen für die Hände an den Ärmeln vergessen hat. Daß der Reißverschluss hinten angebracht ist, erscheint mir auch nicht sehr praktisch.


Liebster Basse,

na, hat die Mama Ihnen Ausgang gegeben?
Wann müssen Sie denn wieder daheim sein?
Sie sollten sich eigentlich nicht in die Gespräche Erwachsener einmischen.
Ich wollte doch keinen Roman erzählen.
Wer war einer der Heerführer, der gegen Spartacus und seine Sklavenbande am Silarius zu Felde gezogen ist?
Na? Jawoll, Crassus. Und sein Heer war erfolgreich. Also hat Spartacus von ihm einen drauf bekommen.
Natürlich hat Crassus das nicht persönlich gemacht.
Ich habe auch noch nie einen Sklaven selbst erschlagen, ich lasse das immer machen.
So, und jetzt gehen Sie heim zu Mama und essen noch ein bisschen Spinat, sonst reicht Ihr Kampfgewicht gerade mal dazu aus, ein Reh oder einen Hasen zu erschrecken, falls diese sich nicht totlachen.


Liebster Knacki,

Sie heißen Michael, nicht wahr?
Hören Sie Michael, Sie scheinen einen kleinen Mann im Ohr zu haben.
Der redet Ihnen ständig was ein, so daß Sie keinen klaren Gedanken mehr fassen können.
Ich würde vorschlagen, daß Sie sich ab und an mal so ein zwei Stunden aufs Ohr hauen.
Das macht dem kleinen Mann zwar nichts, aber Sie werden dann so taub, daß Sie sich das dumme Geschwätz nicht weiter anhören müssen.
Das gilt übrigens dann für jegliches dummes Geschwätz.


Liebstes Cyparis,

Sie finden aber auch immer irgendein Haar in der Suppe, nicht wahr?
Bin ich da, passt es Ihnen nicht, bin ich nicht da, ist es auch nicht richtig.
Sie erscheinen mir richtig zwiegespalten.
Ich freue mich aber immer, Ihrer Kommunikationsfreude zu Diensten sein zu können.
Sie wissen ja, ein guter Zuhörer ist schon die halbe Miete.
Jemand, der einen ernst nimmt.
Haben Sie den eigentlich schon gefunden?


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

He Sie Quacksalber,

Außerdem muss ich Sie warnen: Ich kann Mikado.

Da kann ich nur lachen - oder Sie herausfordern. Ich werde siegen, soviel ist sicher. Denn ich kann Tai Chi, und das dauert meinen Gegnern wirklich zu lang.

Unfreundliche Grüße
Seeräuber-Jenny

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste Jenny,

Da kann ich nur lachen

Lachen ist gesund

- oder Sie herausfordern.

Ich sagte doch, lachen ist gesund.

Ich werde siegen, soviel ist sicher.

Ok, zum Dritten: Lachen ist gesund.

Denn ich kann Tai Chi,

Gesundheit !

das dauert meinen Gegnern wirklich zu lang.

ja, die schlafen dabei ein. Versuchen Sie es doch mal mit Tantra.


Liebster Basse,

ok, ich sage Mama nix, versprochen.

ja mit ihrer aussage zu spartacus hr. lehrer haben sie aber 100% gesagt das der eine da dem anderen auf den kopf geschlagen hat..

Wahrscheinlich sind Sie noch zu jung, um zwischen den Zeilen lesen zu können.

außerdem macht es mit ihnen überhaupt keinen spaß weil sie voll gemein sind oder sich womöglich noch mit ihrem besserwissertum brüsten..

Das soll ja auch keinen Spaß machen, das ist Therapie. Außerdem, was wissen Sie schon von Brüsten. Außer Mamas, und das ist ja auch schon lang her.

spartacus lebt noch so...

Klar, und ich bin Napoleon. Willkommen im Club.

wie sie können nicht habe ich doch gewusst.

Ah ja, verstehe.

da hätte meine kleine schwester aber mal schön nen tollen yogakurs besuchen können für oder was weiß ich..

Schicken Sie sie her. Ich biete ganz preiswert Tantra-Kurse an, extra für kleine Schwestern.

und das nennt sich ich schwöre das leben der anderen zu schützen...

Das habe ich nie geschworen. Ich habe geschworen, mein Leben zu schützen.

sie ziehen ja den leuten das geld aus der tasch...

s.o., ich habe geschworen, mein Leben zu schützen.

also sie sind ja bald wie meine mama erst so dann so...

Stimmt, so ist Ihre Mama.

aber eegal dafür mach ich ja auch was ich will

Nein, Sie machen was ich will.
Und jetzt husch ins Körbchen.


Alle Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste supikatzi,

Spartakus hat 71 v. Chr. in der Schlacht am Silarius von Crassus eins auf den Schädel bekommen.
Der Rest der Bande wurde an der Via Appia gekreuzigt.
Bleiben Sie besser bei mir...

Liebste Tratschmohn,

krass! Eine Inselministerin hatte ich noch nie als Sklavin.

Sie wird es bei der nächsten Ratsversammlung vorbringen und dann sind Sie ihren Job los!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ach? Was Sie nicht sagen. Dem schaue ich mit aller Ruhe ins kommende Auge.

Also entschuldigen Sie sich mal schleunigst. Auch wenn das in ihrem Charakterbild eigentlich nicht vorprogrammiert ist! Sie schaffen das!
Einige durchaus positive Charakterzüge schimmern doch unter Ihrem Gehabe durch, Sie Möchtegerndespot!.

Da muss ich Ihnen widersprechen. Ich bin nämlich durch und durch verkommen. Und das aus vollster Überzeugung.
So wie Sie, nur ich stehe dazu...


Liebste Jenny,

sagen Sie mal, ich hätt' Sie beinahe nicht erkannt, haben Sie zugenommen?

Jawoll, Sie Popologe, die Gourmetköchin Frau katzi kocht mir dreimal am Tag ein opulentes Schlemmermahl, und das arme befreite Hundi kriegt auch was ab.

Ich wusste, daß mein Sklavin ein gutes Herz hat. Sie hat drei mal am Tag eine Ausgehzeit. Und da begeht sie noch gute Taten. Selbst Schuld...

Entschuldigen Sie sich mal, Sie.

Ich entschuldige mich für meine Sklavin, tut mir echt leid. Werde ihr in Zukunft mehr Zügel anlegen.

Sonst werden Sie für den Rest Ihres armseligen Lebens im Kerker darben, dafür wird gesorgt sein. Und da gibt's nur Wasser, Brot und fette Ratten.

Ist ja schon gut. Ich sagte doch, ich passe in Zukunft besser auf sie auf.
Apropos fette Ratte, sagen Sie mal, ist das der flohverseuchte Köter, den sie mir neulich vom Hals geschafft haben?
Nicht?
Scheiße, mit wem sprach ich denn da die ganze Zeit...


Liebste miss-depri-budi,

ich kann ihr Elend ja verstehen. Da wo Sie herkommen...

Wussten sie Doktor, dass mich meine Katze gestern endgültig verlassen hat?

Ja, sie erzählte es mir gerade.

Ja, dieses blöde Mistvieh hat seinen Koffer gepackt und hat, sie ist so abgrundtief böse, die Leckerli's!!!!!!! mitgenommen.

Ja, was soll sie auch machen? Soll sie denn verhungern?

Am Ende vermisse ich doch dieses jämmerliche Gemauze und diese ständigen Schmeicheleien...

Ihr Kätzchen ist hier auf dem Eiland, Sie könnten immer mit ihr zusammen sein.

Danke Doktor, schön, dass sie die Taschentuchbox bereitgestellt haben - schnief.

Ich habe noch einen 4er Pack Küchenrolle, wenn das nicht reicht.

Doch das Allerschlimmste sind diese Kater, die vor der Tür herumscharwenzeln. Rollig, sage ich ihnen, rollig bis zum Gehtnichtmehr. Da hilft kein Schimpfen, Treten, Schießen...oh nein, Herr Doktor, ich bin zwar keine schlechte Schützin gewesen, doch zur Mörderin werde ich bestimmt nicht.

Das ist tröstlich. Ich hatte bei ihrem letzten Besuch schon ein anderes Gefühl.

Bitte sagen sie mir - in aller Aufrichtigkeit - was gegen diesen Trennungsschmerz hilft.

Lassen Sie diese Kater rein. Alle. Das überbrückt die Einsamkeit.

Nun flüsternd: Der monitäre Umschlag, na sie wissen schon, liegt, wie verabredet, unterm Bärenfell vor dem Kamin...

Nun zurückflüsternd: Sie müssen sich doch nicht unter das Bärenfell legen. Wer hat Ihnen denn das gesagt?

heul-schnief-wimmer-

keuch-stöhn-lechz-...



Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Herr Doktor, hiiillllllllfffffflfe Herr Doktor, retten sie mich! Als ich, ihrem Rat folgend, völlig verzweifelt meine Wohnungstür dem jaulenden Brunstgeschrei des Nachbar-Katers „Mc Hammer“ öffnete, geschah das Unglaubliche, ach was red ich, Unvermeidliche. Da noch der dominante Duft meiner Raubkatze „Miss Latex“ an mir haftete, sprang mich jener unvermittelt an, und zwar mitten ins Gesicht, klammerte sich an meinem zu Berge stehenden Haar und schnurrte im Liebeswahn so laut wie eine Boeing 747. Doch dem nicht genug. Nein danke Herr Doktor, ich stehe lieber. Mit diesem völlig aufgedrehten Kater im Gesicht hörte ich Geräusche aus dem Treppenhaus, ähnlich denen einer sich ankündigenden Riesenwelle. Oh mein Gott Doktor, meinen sie wirklich, ich sollte weiter erzählen? Schnief. Gut, auf ihre persönliche Verantwortung. Jedenfalls war ich noch mit der Abwehr des Kampfkaters beschäftigt, als ich, und jetzt muss ich mich doch setzen, oh, mein Gott Doktor, das ist so furchtbar...Innerhalb von Nanosekunden war meine Wohnung bevölkert von Hunderten von Katern. In absoluter Panik rannte ich schreiend aus dem Haus. Ja, Herr Doktor, sie sagen es, eine Katzeninvasion, wie sie im Buche steht, Filmreif, absolut Filmreif. Ja nun Herr Doktor bin ich am Ende. Ich bin offensichtlich traumatisiert. Oder was meinen Sie? Ich weiß, es ist ein No Go, eine Selbstdiagnose zu erstellen, doch in diesem Falle...Schnief-schnief-wäääää. (Krokodilstränen kullern aus budina's Katzenaugen)...Doktor, ich fleh sie an, Doktor, helfen sie mir...ich kann sonst für nix garantieren...

Miss Depri Budi

[Klatschmohn]

Hi, dat is wat für`n Psychiater, nix fürn Hobbypsycho der Sklaven will! Wahrscheinlich muß er selbst in die Klinik, warte mal, ich ruf eben den Krankenwagen. Da kommen sie gleich Beide rein.



"Die Stimme von oben"

Den Krankenwagen musst du spätestens dann rufen, wenn uns der Quacksalber das nächste Mal über den Weg läuft. Ich übe schon am nassen Sandsack meinen gefürchteten linken Haken, und auch das Hundi wetzt sich schon seine spitzen Beißerchen.