Gedichte-Eiland

Terrapin · 15.06.2017, 19:48

Die Bauernhöfe brannten lichterloh
mit dichtem, schwarzem Rauch den Himmel streifend...
und satte Früchte an den Bäumen reifend,
entsprossen keiner Pflanze - nirgendwo.

Wohin der Blick auch in die Ferne floh,
erschrocken über Stoppelfelder schweifend,
so sah er doch gebündelt und begreifend
den Feind als Ziel, den Tod als Sieg - so froh.

Und eine Ahnung zog sich durch die Fronten,
die um dich kaum noch an sich halten konnten -
Soldatenscharen, ungeschlacht und roh.

Da trieb ein Schrei aus tausenden Gebeten
uns Männer mit den schmetternden Trompeten
voran... voran... wir sterben sowieso!

Erich Kykal · 15.06.2017, 20:45

Hi Pinni!

Ein schönes Sonett, vielleicht stellst du es deshalb sowohl im Kolosseum als auch extra ein. Übrigens - was dieses Werk im Kolosseum aussagen soll, ist mir schleierhaft, das ist mir zu symbolisch.

Die Bauernhöfe brannten lichterloh
mit dichtem, schwarzen Rauch den Himmel streifend... "schwarzem".
und satte Früchte an den Bäumen reifend Komma am Ende.
entsprossen keiner Pflanze - nirgendwo.

Wohin dein Blick auch in die ferne floh, "Ferne". Hauptwort.
erschrocken über Stoppelfelder schweifend,
so schien er doch gebündelt und begreifend "sah" statt "schien" wäre klarer und korrekter formuliert.
den Feind als Ziel, den Tod als Sieg - so froh.

Und eine Ahnung zog sich durch die Fronten,
die um dir kaum noch an sich halten konnten - "um dich".
Soldatenscharen, ungeschlacht und roh.

Da trieb ein Schrei aus tausenden Gebeten
uns Männer mit den schmetternden Trompeten... Besser Doppelpunkt hier als Pünktchen.
Voran... Voran... Wir sterben sowieso!

S4Z2 - Du könntest den Satz nach "Trompeten" auch einfach fortführen, indem du die Pünktchen danach entfernst und in der letzten Zeile die beiden "voran" und das "wir" klein schreibst. Das halte ich für die sprachlich wie formal eleganteste Lösung.

Sehr gern gelesen - zweimal!

LG, Erich
__________________

26.06.2017, 09:01

hi Terrapin,

ein hochgelungenes Sonett, das durch Erichs Anmrkunen gewinnen könnte.
Ein Sonett um die Verblendung im Kampf , um die Sinnlosigkeit des Krieges.
Klasse geschrieben. LG von Koko

15.06.2017, 19:48	#1
Terrapin Erfahrener Eiland-Dichter Registriert seit: 27.08.2014 Beiträge: 469	Sonett 29 Die Bauernhöfe brannten lichterloh mit dichtem, schwarzem Rauch den Himmel streifend... und satte Früchte an den Bäumen reifend, entsprossen keiner Pflanze - nirgendwo. Wohin der Blick auch in die Ferne floh, erschrocken über Stoppelfelder schweifend, so sah er doch gebündelt und begreifend den Feind als Ziel, den Tod als Sieg - so froh. Und eine Ahnung zog sich durch die Fronten, die um dich kaum noch an sich halten konnten - Soldatenscharen, ungeschlacht und roh. Da trieb ein Schrei aus tausenden Gebeten uns Männer mit den schmetternden Trompeten voran... voran... wir sterben sowieso! __________________ Das Leben ist eines der schwierigsten. Geändert von Terrapin (27.06.2017 um 04:46 Uhr)

15.06.2017, 20:45	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi Pinni! Ein schönes Sonett, vielleicht stellst du es deshalb sowohl im Kolosseum als auch extra ein. Übrigens - was dieses Werk im Kolosseum aussagen soll, ist mir schleierhaft, das ist mir zu symbolisch. Die Bauernhöfe brannten lichterloh mit dichtem, schwarzen Rauch den Himmel streifend... "schwarzem". und satte Früchte an den Bäumen reifend Komma am Ende. entsprossen keiner Pflanze - nirgendwo. Wohin dein Blick auch in die ferne floh, "Ferne". Hauptwort. erschrocken über Stoppelfelder schweifend, so schien er doch gebündelt und begreifend "sah" statt "schien" wäre klarer und korrekter formuliert. den Feind als Ziel, den Tod als Sieg - so froh. Und eine Ahnung zog sich durch die Fronten, die um dir kaum noch an sich halten konnten - "um dich". Soldatenscharen, ungeschlacht und roh. Da trieb ein Schrei aus tausenden Gebeten uns Männer mit den schmetternden Trompeten... Besser Doppelpunkt hier als Pünktchen. Voran... Voran... Wir sterben sowieso! S4Z2 - Du könntest den Satz nach "Trompeten" auch einfach fortführen, indem du die Pünktchen danach entfernst und in der letzten Zeile die beiden "voran" und das "wir" klein schreibst. Das halte ich für die sprachlich wie formal eleganteste Lösung. Sehr gern gelesen - zweimal! LG, Erich __________________ __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.

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26.06.2017, 09:01	#3
Kokochanel Gast Beiträge: n/a	hi Terrapin, ein hochgelungenes Sonett, das durch Erichs Anmrkunen gewinnen könnte. Ein Sonett um die Verblendung im Kampf , um die Sinnlosigkeit des Krieges. Klasse geschrieben. LG von Koko

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