Idylle

[Quicksilver]

Hallo Chavali,

ich danke dir, dass du dich dieses recht alten Werkes angenommen hast. Deine Lieblingsstrophe ist auch mir die Liebste, weil sie den Umbruch in diesem Gedicht unterstreicht.


Hallo Medusa,

Still ruht die See, idyllengleich,
so spiegelglatt und unbewegt,
an Anmut und an Schönheit reich, bis hierher wunderschön
doch schon wird ein Verdacht gehegt: das "gehegt" ist dem Reim geschuldet; jedenfalls klingt es so. Und wer hegt welchen Verdacht?

das "gehegt" ist nicht dem Reim geschuldet, sondern dem Inhalt. In meinem Sprachgebrauch ist es üblich, zu sagen "Ich hege einen Verdacht". Auch in den späteren Kommentaren war ich zuerst erstaunt, dass nicht erkannt wurde, dass die komplette zweite Strophe eben jenen Verdacht darstellt. Ich werde das nun besser kenntlich machen durch Anführungsstriche.

Die Seichtigkeit und Harmonie "Seichtigkeit"? Nee nich? Für mich hat das was mit Rotlichtmilieu zu tun. Wie wärs mit "Leichtigkeit"?
vermögen Träume einzuhüllen.
Auf Dauer jedoch können sie
mit Lebensfreude nicht erfüllen. die Lebensfreude .....?

Inwiefern hat "Seichtigkeit" für dich mit dem Rotlichtmilieu zu tun? Diese Assoziation ist mir bisher unbekannt. Ich verbinde es eher mit seichten Gewässern, was in diesem Kontext für mich sehr gut passte Da die 2. Strophe den Verdacht darstellt, muss das "mit" bleiben, denn die Seichtigkeit und Harmonie können das lyr. Ich + Du nicht mit Lebensfreude erfüllen.

Die Wellenwucht will ich erleben!
Blitze zucken, Donner grollen, Blitzezucken, Donnergrollen ?
Ein Sturm soll über mir erbeben,
Wasserkraft mich überrollen.

Hier werde ich nun selbst unsicher. Einerseits beschreibt meine Version den Vorgang und personifiziert Blitz und Donner, wobei deine Version auch etwas für sich hat. Mir persönlich ist die Satzstruktur aber wichtiger, zumal ich Chavalis und meine Lieblingsstrophe nicht abändern mag. Es sei denn, die Mehrheit votiert dagegen

Die dunklen Wolken spalten sich, teilen ?
ein Sonnenstrahl sticht sanft hervor, kommt oder schleicht ?
so schrecklich schön, er blendet mich,
und führt mir die Idylle vor.

Das "teilen" übernehme ich gerne. Es fügt sich auch besser in das Sprachbild. Das "sticht" ist bewusst gewählt, um die gegensätzlichen Empfindungen (beim lyr. Ich und lyr. Du) zu unterstreichen, die im Folgevers aufgegriffen werden mit "schrecklich schön".

Deine wunderschönen Gedichte verführen mich, daran herumzubasteln. Für mich sind sie fast perfekt und bedürften nur winziger Korrekturen. Ich trau mich schon gar nicht mehr:

Dieses riesige Lob freut mich ungemein, zumal dies Gedicht nicht zu meinen neueren gehört. Man kann dies recht gut daran erkennen, dass ich hier die Interpunktion noch nicht in heutigem Stil gesetzt habe und die Versanfänge (fast) alle groß geschrieben sind. Ich ändere das jetzt ab. Trau dich bitte, gerne immer


Hallo Dana,

du triffst mit deiner Interpretation genau in das Ziel. Das freut mich natürlich. Danke für deine Zeilen.


Hallo basse,

zu den Punkten, die du ansprichst, habe ich oben Stellung bezogen. Vielleicht siehst du das Gedicht nun mit etwas anderen Augen. Wenn nicht, freue ich mich dennoch, dass du dich damit beschäftigt hast. Böse werde ich über Kritik niemals sein, denn dazu bin ich schließlich hier. Wenn ich nur ein "ach wie schööööööööööön" hören wollte, würde ich mich nur Laien stellen


Lieben Gruß nochmals an alle
von
Quicksilver