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Bei Vollmond Phantastisches und Science Fiction

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Alt 09.02.2018, 12:01   #1
Eisenvorhang
Gast
 
Beiträge: n/a
Standard Verdämmernde Lumen

Ich möchte leise lauen Lüften lauschen:
Erst wenn der Mond sich formt wie hingemalt,
und Lichtermengen mischt, steigt Sehnsuchtsrauschen
zu Himmeln auf, und Licht wird mir zum Halt.

in meiner Brust, die mir von Fernen schwillt.
Und dunkel bleibt die Nacht, die mit Fontänen
mir Segen bringt und meine Sehnsucht stillt,
und ich vergehe hier in stummen Tränen.

Geändert von Eisenvorhang (10.02.2018 um 13:15 Uhr)
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Alt 09.02.2018, 12:52   #2
Laie
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Beiträge: 539
Standard

Hi EVG,

die erste Strophe gefällt mir sehr gut. Allein, dass man "Inhalt" unkorrekt betonen muss stört etwas.

Die zweite Strophe verstehe ich nicht so ganz, zumindes die Bilder nicht. Was ist mit den "Nachtfontänen" gemeint? Darunter kann ich mir irgendwie nichts vorstellen. Der Nebensatz "die ihrer Sternenmenge Lüste stillt" müsste sich auf ein Subjekt oder Objekt beziehen, dass im Singular steht. "Nachtfontänen" ist jedoch Plural und das LI ist wohl auch nicht der Bezug. Und auch hier steige ich nicht hinter den Sinn. Das kann aber auch an mir liegen

Ich glaube, es würde sich im Hinblick auf die erste Strophe lohnen, noch ein wenig an der zweiten zu feilen


Gruß,
Laie
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Alt 09.02.2018, 13:00   #3
Eisenvorhang
Gast
 
Beiträge: n/a
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Hi Laie,

habe es angepasst und Worte finden können, die es einfacher erklären.

Sollte jetzt kontemplativer sein.

Danke für Deine Kritik!

vlg

EV

Geändert von Eisenvorhang (09.02.2018 um 13:17 Uhr)
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Alt 09.02.2018, 19:01   #4
Erich Kykal
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Beiträge: 8.570
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Hi EVG!

Gelungenes Stimmungsbild!

Ich möchte leise lauen Lüften lauschen:
Erst wenn der Mond sich formt wie hingemalt,
und Lichtermengen mischt, steigt Sehnsuchtsrauschen
schon zu den Himmeln auf. Licht wird der Inhalt Betonungswirrwarr - rhythmischer Kollaps! Altern.: "zu Himmeln auf, und Licht wird mir zum Halt".

in meiner Brust, die in die Fernen schwillt. Klingt nicht gut, und das Schwellen nach etwas hin klingt eher krankhaft oder nach Insektenbiss. Altern: "..., die mir von Fernen schwillt."
Und dunkel bleibt die Nacht, die mit Fontänen Schöner: "in Fontänen".
das Licht mir bringt und meine Lüste stillt Wie kann eine Nacht, die ausdrücklich dunkel bleibt, dir das Licht bringen!? - Logischer Widerspruch. Ersetze Licht, zB. mit "Heil". Oder: "mir Segen bringt und meine Sehnsucht stillt,".
und ich vergehe hier in stummen Tränen.

Gern bin ich dir in diese Nacht gefolgt!

LG, eKy
__________________
Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen.
Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen!
Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind.
Dummheit und Demut befreunden sich selten.

Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt.
Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.
Erich Kykal ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 10.02.2018, 10:50   #5
Laie
Erfahrener Eiland-Dichter
 
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Registriert seit: 17.11.2015
Ort: Oberpfalz
Beiträge: 539
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Hi EV,

mit deinen Änderungen und eKys Vorschlägen: Wunderschön!


Gruß,
Laie
Laie ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 10.02.2018, 13:17   #6
Eisenvorhang
Gast
 
Beiträge: n/a
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Hi Eky

vielen Dank für Deine Hilfe! Manchmal ringe ich mit Logikproblemen, wie auch an dieser von Dir erwähnten Stelle.

Ich dachte nach und nach. Dachte mir, wenn die Nacht dunkel bleibt, fehlt ihr ja nur etwas Licht. Sie ist ja nachts nicht komplett Schwarz.

Aller Anfang ist schwer! Die Korrekturen von Dir übernehme ich sehr gern!

Hi Laie,

schön, dass es Dir jetzt gefällt! )

vlg

EV
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