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18.09.2012, 17:26
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#1 |
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Gesperrt
Registriert seit: 15.09.2012
Beiträge: 223
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Das Alter
Es gibt den Augenblick, der wiegt ein Leben:
Wenn Wirklichkeit hereinbricht in den Traum, wenn da der Zufall steht, nur mal so eben. Du kannst nicht fliehn, dir fehlt der Ausweichraum. Du fühlst den Ruck in dir, das innre Schweben, dein Herz schlägt einen wilden Purzelbaum. Dein Spiegelbild verrät, was dir geschehen. Du spürst dich und beginnst dich zu verstehen. Geändert von Antigone (19.09.2012 um 07:29 Uhr) |
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18.09.2012, 19:16
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#2 |
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TENEBRAE
Registriert seit: 18.02.2009
Ort: Österreich
Beiträge: 8.570
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Hi, Antigone!
Ein rundum gutes Gedicht! Schöne Sprache, gute Reime, stimmiges Metrum. Winzigkeit: In der Conclusio würde ich das sprachlich edlere "Du ahnst etwas..." dem allgemeinsprachlichen "Du ahnst da was..." vorziehen! Das klingt, verglichen mit dem lyrischen Stil des Gedichts, fast ein wenig zu "flapsig" in meinen Ohren. Wie gesagt, eine Winzigkeit am Rande - eher Geschmackssache. Sehr gern gelesen! LG, eKy
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Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit. |
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18.09.2012, 19:31
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#3 |
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Gesperrt
Registriert seit: 15.09.2012
Beiträge: 223
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Das Alter
Lieber Erich,
danke für das schnelle Feedback. Ja, da hast du recht, dieses "da" ist flapsig. Ich hatte erst "etwas", fand, dass es genau das richtige Wort ist, aber dann fiel mir auf, dass "etwas" auf der ersten Silbe betont wird, dass dann das Metrum nicht mehr stimmt. Und schon musste ich auf das schöne "etwas" verzichten. Glücklich bin ich mit dem "da" nicht. Ich probiere mal etwas anderes. Ich glaube, jetzt sitzt es. Lieben Gruß Antigone Geändert von Antigone (18.09.2012 um 19:36 Uhr) |
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18.09.2012, 19:37
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#4 |
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TENEBRAE
Registriert seit: 18.02.2009
Ort: Österreich
Beiträge: 8.570
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Sehr gute Lösung!
Wenn ich andenken darf: Zur Vermeidung zuvieler "du-dein-dir"s - "Du spürst dich und beginnst dich zu verstehen." LG, eKy
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Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit. |
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19.09.2012, 07:29
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#5 |
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Gesperrt
Registriert seit: 15.09.2012
Beiträge: 223
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Das Alter
Lieber Erich,
ja, gut. Wobei ich gern die kleine Zäsur hinter "dich" hätte, damit gerade die letzte Verszeile nicht so rattert. Ist aber nicht gut, nein? Lieben Gruß Antigone |
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19.09.2012, 18:34
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#6 | |
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ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
Ort: Mitteldeutschland
Beiträge: 12.996
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Liebe Antigone,
__________________
. © auf alle meine Texte
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20.09.2012, 16:01
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#7 |
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Gesperrt
Registriert seit: 15.09.2012
Beiträge: 223
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Das Alter
Lieber Chavali,
hinter beginnst gehört in diesem Fall kein Komma (Vollverb in Funktion eines Hilfsverbs, deshalb kein Komma), aber es würde meine Vorstellung von einer Zäsur auch nicht erfüllen.  Dank dir herzlich fürs Feedback. Lieben Gruß Antigone |
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