Geliebter

[juli]

zweite Fassung ( die ist knackiger)


Geliebter

Nur deine Augen schauen treu,
die bunte Welt dreht sich im Kreise.
Verliebtheit schweißt uns täglich neu,
du riechst so gut auf deine Weise.

Dann fühle ich mich ewig jung,
du kannst mich immer überraschen,
als Lebenselexier mit Schwung -
ein Stubs, ein flüchtiges Erhaschen.

Die Schnelligkeit ist deine Lust!
Es reicht auch nur ein Augenblick.
Dein Wesen klopft an meine Brust.
Du bist ja da, lenkst mein Geschick.

Ich mag dein Haar, so kuschelweich
und streichle und ich wasch‘ es gerne. -
Du holst das Stöckchen aus dem Teich,
geschwind, und liegst bei der Laterne.


Erste Fassung

Geliebter

Nur deine Augen schauen treu, die Welt dreht sich im Kreise.
Dann fühle ich mich ewig jung, du kannst mich überraschen,
die Schnelligkeit ist deine Lust, nicht eine Urlaubsreise,
dir reicht der eine Augenblick, ein flüchtiges Erhaschen -

Die leichte Geste mit der Hand, du liest von meinen Lippen,
und deine Haare sind so weich, ich streichle sie so gerne.
Ein Stüber rechts, ein Stüber links, du liebst auch meine Rippen.
Genußvoll kaust du Rinderhaut und liegst bei der Laterne.

[Erich Kykal]

Hi, Sy!

Das ist schön zu lesen, allerdings werde ich nicht schlau daraus. Was soll das aussagen? Ich komm nicht mit. Es würde mich freuen, wenn du mir da weiterhilfst ...

Und S1Z3 scheint mir besonders unlogisch. Schnelligkeit und Urlaubsreise als krasse Gegensätze, daran stört mich etwas. Vielleicht, dass heute viele Urlaubsreisen durchaus schnell sind? Nein, das sind keine klaren, sauberen Gegensätze für mich. Langsamkeit, Trägheit - das würde passen.

Dennoch gerne gelesen, weil die Sprache schön ist.

LG, eKy

[Claudi]

Hallo Sy,

wuff! :) Genau so sind sie, unsere treuesten Gefährten! Urlaub ohne Wuffi? Geht gaaaar nicht!

Du magst Langzeilen wohl sehr gerne? Na, dann will ich Dich nicht unbedingt davon abbringen, finde aber, dass knackige Kurzzeilen Deinem lebendigen Stil noch mehr Pfiff geben.

Der "kurze" Augenblick ist doppelt gemoppelt, und mit "Knochenhaut" meinst Du wahrscheinlich Büffelhautknochen? Das liest sich recht schräg, da fällt Dir bestimmt noch was anderes dazu ein. Die gibt es ja nicht nur in Knochenform.

Ganz allgemein noch ein Tipp: Deine Fantasie ist Deine große Stärke. Nutze sie bei allem, was Du schreibst! Und wenn Du einmal etwas beschreiben möchtest, dass Du kennst, bleibe schön konkret, aber versuche nicht, alles 1:1 wiederzugeben. Dem Leser ist es egal, ob jedes Detail genau den Tatsachen entspricht, und Dir bleibt viel mehr Freiheit, auch für die Reime.

Vielleicht hast Du ja trotzdem noch Lust, den Stoff auch in Kurzzeilen zu verarbeiten? Das wäre bestimmt ein interessanter Vergleich.

Liebe Grüße
Claudi

[juli]

Lieber eKy,:)

Wuff! *Hundesmiley* Du bist reingefallen:D:D:D

Ein Hund wird nicht unbedingt durch eine Urlaubsreise bereichert. Einen Hund kannst du mit Schnelligkeit überzeugen: rennen, Ballwerfen, Stöckenwerfen, auf jeden Fall Tempo ( bei meiner jedenfalls);)
Ich habe lange Zeilen gewählt, weil ich bei Dichten im Moment so denke.
Danke für dein Lob, und für deinen Mut hier Erster zu sein.:Blume::Blume::Blume:

Liebe Grüße sy ( und Tatzengrüße dazu)


Liebe claudi,:)

Danke das Du mir geschrieben hast, du hast sofort erkannt, es kann nur ein Hund sein;)

Die " Knochenhaut" habe ich in "Rinderhaut" verwandelt, das ist noch eins droben drauf.:D und beim " kurze Augenblick"..... der " eine Augenblick" ne...was gibt es denn noch für Augenblicke?.... ich denke noch darüber nach.

Für deinen allgemeinen Tipp bin ich dir sehr dankbar.:Blume: Ich bin sehr phantasievoll. Ich weiß auch nicht warum, es fällt mir zu viel ein, und das mit Metrik und Sinn unter einen Hut zu bringen ist für mich immer eine Herausforderung. Ich ringe da immer mit mir selber. Ich versuche konkret zu bleiben.:)

Hier habe ich eine Kurzversion gedichtet, ein wenig ging verloren, dafür ist etwas Anderes hinzugekommen.

Danke für deine Gedanken und liebe Grüße sy:Blume::Blume::Blume:

[Erich Kykal]

Hi, Sy!

Das kommt davon, wenn man Gedichte liest, wenn man geistig abgespannt und müde ist!:rolleyes:

Wuff! eKy

[juli]

;) nimm es dir nicht krumm, es ist Spaß.:Kuss

Danke das du mir geschrieben hast.

Hier scheint die Sonne, liebe Grüße sy

:Blume::Blume::Blume:

[Agneta]

ich nehme mal an, es handelt sich hier um den unschuldigsten Geliebten, nämlich ein Haustier.
Und da bin ich voll bei dir.... , liebe Syri:)
LG von Agneta

[juli]

ich nehme mal an, es handelt sich hier um den unschuldigsten Geliebten, nämlich ein Haustier.
Und da bin ich voll bei dir.... , liebe Syri:)


Ja, es handelt sich um einen Hund. Ich habe eine Hündin, ein Schäferhundmix und einen Kater. Dieses Gedicht ist speziell für einen Hund geschrieben. Der Kater 14 Jahre alt und die Hündin 2 Jahre jung, vertragen sich gut. Chef ist der Kater, da kann die Hündin auch noch so groß sein ;)


Ich liebe Beide.

Danke fürs Lesen und für deinen Tipp!:Blume::Blume::Blume:

Liebe Grüße aus Schleswig - Holstein sy

[Agneta]

Klar liebst du beide!:D
Wir haben immer Kaninchen vom Tierschutz aufgenommen. unser Dackel war der Chef!. Als das eine blind wurde, hat es sich immer an seinem Schwanz orientiert. ich sollte sie weiter geben, nachdem sie gesund waren. Aber ich habe alle behalten...Liefen frei oben in den leerstehenden Kinderzimmern- eine helle Freude. Der Dackel schmuste mit allen.
erst als wir den Boxer bekamen, konnten wir keine mehr nehmen. er akzeptierte sie nicht. Tiere sind was Wunderbares!:Herz::Herz:
LG von Agneta

[Falderwald]

Moin syranie,

ich bin auch ein Hundetyp und deshalb kann ich deine Zeilen sehr gut nachempfinden. ;):Blume:

Ich finde, du solltest die kurzen Zeilen nehmen, denn die langen machen eigentlich keinen Sinn, weil sie an entsprechender Stelle immer durch eine Zäsur, (Sinnabschnitt durch Komma) getrennt sind.

Die zweite Fassung gefällt mir daher auch besser.


Gern gelesen und kommentiert...:)


Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

[juli]

Danke für deinen Vorschlag, die kurze Fassung zu nehmen.:)
Die ist knackiger, meist denke ich ja in langen Zeilen und kämpfe um Struktur.:rolleyes: ( Zäsur;) ) Ich habe die kurzen Zeilen nach oben gestellt, damit ist sie mein Favorit.:Blume::Blume::Blume:

Liebe Grüße von sy

Und eine Nasenstubser von Sina * Hundesmiley*:Blume:

[Mr. @]

Hallo sy,

Gut gebellt.:)

Bei "du riechst so gut auf deine Weise" wusste ich, dass kein Mensch gemeint war. Gäbe es eine größere Beleidigung als das einem geliebten Menschen so zu sagen? Ab "Stubs" wusste ich, dass ein Hund gemeint war.
Aber trotzdem war ich gespannt, wie die Auflösung erfolgen würde. Beim „Stöckchen aus dem Teich" war es dann klar.
Aber dass das arme Vieh unter der Laterne schlafen muss, schmerzt dann doch…:o
Eine Frage noch: Warum dieses „verflixt“ für das gerne Streicheln der Haare? Und warum: Nur deine Haare sind so weich? Das klingt wie ein überflüssiges Füllwort.

Vielleicht:

Ich mag dein Haar, so kuschelweich
und streichle und ich wasch‘ es gerne.

Das ginge dann schon ein wenig mehr in Richtung "Auflösung des Rätsels."

Einen Reim gibt es in deinem Gedicht, da kriege ich die Staupe: „Jung-Schwung“ lese ich – und ich weiß selbst nicht, warum ich mir das immer wieder antue, ich muss Masochist sein – in jeder zweiten Glückwunschanzeige in unserer Zeitung. WAOUHOUUUUU! Aber, Schatz, es liegt nicht an dir, es liegt an mir. ;)

Ich verpiss mich dann mal:

Mr.@

Nachtrag: Mus mich schnell korrigieren. Ich fragte eben, warum "Nur" deine Haare. Jetzt erkenne ich, dass ich es falsch gelesen habe. Wie zu Beginn bei den Augen soll betont werden, dass es eben keine andere Kreatur gibt, die diese Fähigkeiten hat. Eben nur deine, extra betont.
Insofern nehme ich alles oben diesbezüglich Kritisierte zurück und behaupte das Gegenteil. :Aua

[juli]

Dankeschön für deinen ausführlichen Kommentar.:)
Vor allen Dingen ab wann was bemerkt wurde. Ich will ja auch das es erkannt wird. Auch bin ich ja nicht so oft bei " Humor". Aber du hast es ja schnell herausgefunden.

Danke für dein "gut bellt":)

Die Laterne:o:rolleyes: ja du hast recht es ist nicht so der Lacher, ich würde meinen Hund auch nicht lange unter der Laterne schlafen lassen. Ja das "nur" sollte die Besonderheit hervorheben. Ich habe nach einem Reim gesucht. Gerne /Sterne:o fand ich bei einem Hundegedicht zu weit hergeholt, und auch vielleicht zu oft gebraucht. Um die Laterne wegzubekommen, müßte ich nocheinmal meinen Hund fragen:D.....

Ich mag dein Haar, so kuschelweich
und streichle und ich wasch‘ es gerne. -
Du holst das Stöckchen aus dem Teich,
geschwind, und liegst bei der Laterne.

Wenn du bei jung / Schwung die Staupe bekommst muß ich dich wohl oder über zum Tierarzt schleppen.:D , ich weiß er ist ausgeleiert, aber hier paßte er.;)


:Blume::Blume::Blume:


Liebe Grüße sy

PS: ich habe dein :
Ich mag dein Haar, so kuschelweich
und streichle und ich wasch‘ es gerne.

sehr gerne übernommen:)