Zu spät, ich habe ihn schon abgeliefert. Die Dokters sagen, sie behalten ihn mal ne Weile zur Beobachtung da.
Sie sagen, wir sollen so tun, als ob wir auf seine Verrücktheiten eingehen.
Weil er sonst völlig an sich verzweifelt. Na ja, können wir ja - da bricht uns kein Zacken aus der Krone. Nicht dass er sonst noch ausrastet.

Lieben Gruß,
Blaumohn

ich glaube unserem psychologen muss ich dieses schild vorzeigen http://www.smilies.4-user.de/include...ilie_d_018.gif denn Spartacus der starb in der Schlacht und nicht durch Crassus bäh
da kann ich mich nur anschließen, meine meute ist auch schon hungrig, außerdem habe ich wie jenny gerade mein kampfgewicht erreicht http://www.smilies.4-user.de/include...ilie_k_006.gif

Lieber Onkel Doktor,
bei mir im Nacken hockt er,
was soll ich denn bloss machen,
ich muss oft grundlos lachen?

Sag, können sie nicht flitzen
und mir den Schalk wegspritzen?

Ein verzweifelter Patient, der Knacki

D e r Dokter, scheint mir,
hat nicht Zeit
für seine Pa-ti-enten.
Mit zweiter Praxis
macht er breit
sich neu für
die
Kli-enten.

Bald wird es s o noch kommen:
"Von 11 - 12 " werden
Betuchte an-ge-no-hom-men.

Zu andrer Zeit, tut mir leid,
becirc ich in der Hafenbar ne Maid".

Ich werde nicht mehr Schlange stehn.
Werd Freudig heim aufs Sofa gehn.

Hallo zusammen,

hat etwas gedauert, aber man hatte mir inzwischen einen anderen Job angeboten.
Des weiteren war ich geladen, um die Ehrendoktorwürde des Eilands in Empfang zu nehmen.
Das konnte ich ja nicht ausschlagen, ich bitte um Verständnis.

Wie ich sehe, seufz, hat sich ja wieder eine Menge Elend hier versammelt.

Dann schauen wir mal, wie ich Ihnen helfen kann:


Liebste Miss Depri Budi,

ich kenne "Mc Hammer" persönlich und kann Ihnen versichern, daß er nur Ihr Bestes wollte.
Ok, er hat ein paar Kumpels eingeladen, aber das ist doch kein Grund zur Panik.
Auf jeden Fall werden Sie zugeben müssen, daß der Trennungsschmerz von Ihrem Kätzchen jetzt nur noch zweitrangig ist, nicht wahr?
Wenn Sie nun unter einem Trauma zu leiden glauben, dann kann ich Ihnen nur raten, sich den Realitäten zu stellen.
Laden Sie die Katerchen ein und feiern Sie mit ihnen eine ausgelassene Fete.
Ich bin mir sicher, das lässt Sie all Ihren bisherigen Horror vergessen.


Liebste Klatschmohn,

es ist nun mal so, wie es eben ist.
Viele Menschen glauben normal zu sein und sehen andere, ganz normale als unnormal an.
Das ist völlig normal und nicht weiter verwunderlich.

Gut, daß Sie schon mal den Krankenwagen gerufen haben.


Liebste Jenny,

machen Sie sich keine Mühe.
Ich habe es schon mit Psychopathen ganz anderen Kalibers zu tun gehabt.
Flohteppiche und abgehalfterte Piratinnen können mich da nicht schrecken.
Außerdem muss ich Sie warnen: Ich kann Mikado.


Liebste Klatschmohn,

ist ja schon gut, alles wird schon wieder.
Schauen Sie, ich bin der Doktor und ich werde Sie wieder gesund machen.
Ihre Wahrnehmnungsstörungen sind nur zeitlich bedingt, Sie werden bald die Orientierung wieder finden.
Ihre Jacke steht Ihnen übrigens wie angegossen. Schade, daß man die Öffnungen für die Hände an den Ärmeln vergessen hat. Daß der Reißverschluss hinten angebracht ist, erscheint mir auch nicht sehr praktisch.


Liebster Basse,

na, hat die Mama Ihnen Ausgang gegeben?
Wann müssen Sie denn wieder daheim sein?
Sie sollten sich eigentlich nicht in die Gespräche Erwachsener einmischen.
Ich wollte doch keinen Roman erzählen.
Wer war einer der Heerführer, der gegen Spartacus und seine Sklavenbande am Silarius zu Felde gezogen ist?
Na? Jawoll, Crassus. Und sein Heer war erfolgreich. Also hat Spartacus von ihm einen drauf bekommen.
Natürlich hat Crassus das nicht persönlich gemacht.
Ich habe auch noch nie einen Sklaven selbst erschlagen, ich lasse das immer machen.
So, und jetzt gehen Sie heim zu Mama und essen noch ein bisschen Spinat, sonst reicht Ihr Kampfgewicht gerade mal dazu aus, ein Reh oder einen Hasen zu erschrecken, falls diese sich nicht totlachen.


Liebster Knacki,

Sie heißen Michael, nicht wahr?
Hören Sie Michael, Sie scheinen einen kleinen Mann im Ohr zu haben.
Der redet Ihnen ständig was ein, so daß Sie keinen klaren Gedanken mehr fassen können.
Ich würde vorschlagen, daß Sie sich ab und an mal so ein zwei Stunden aufs Ohr hauen.
Das macht dem kleinen Mann zwar nichts, aber Sie werden dann so taub, daß Sie sich das dumme Geschwätz nicht weiter anhören müssen.
Das gilt übrigens dann für jegliches dummes Geschwätz.


Liebstes Cyparis,

Sie finden aber auch immer irgendein Haar in der Suppe, nicht wahr?
Bin ich da, passt es Ihnen nicht, bin ich nicht da, ist es auch nicht richtig.
Sie erscheinen mir richtig zwiegespalten.
Ich freue mich aber immer, Ihrer Kommunikationsfreude zu Diensten sein zu können.
Sie wissen ja, ein guter Zuhörer ist schon die halbe Miete.
Jemand, der einen ernst nimmt.
Haben Sie den eigentlich schon gefunden?


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

He Sie Quacksalber,

Da kann ich nur lachen - oder Sie herausfordern. Ich werde siegen, soviel ist sicher. Denn ich kann Tai Chi, und das dauert meinen Gegnern wirklich zu lang.

Unfreundliche Grüße
Seeräuber-Jenny

lieber herr doktor,

natürlich hat die mama mir keinen ausgang gegeben, aber was soll ich machen. am besten ist es in der kürze der freiheit so viel unsinn wie nur möglich zu machen :p .. wann ich daheim sein muss, dass bleibt das geheimnis eines ungezogenen kindes, ich lasse mir ja nicht gerne in die karten schauen (dafür sind sie eigentlich zuständig, aber durchschauen werden sie mir eeh nie..ätsch)..ich bin halt immer so verspielt *kopfsenk*

ja mit ihrer aussage zu spartacus hr. lehrer haben sie aber 100% gesagt das der eine da dem anderen auf den kopf geschlagen hat..jetzt meinen sie zu felde gezogen, also sie sind ja bald wie meine mama erst so dann so...aber eegal dafür mach ich ja auch was ich will

außerdem macht es mit ihnen überhaupt keinen spaß weil sie voll gemein sind oder sich womöglich noch mit ihrem besserwissertum brüsten..ich erzähle ihnen mal jetzt was besserwisser...spartacus lebt noch so...nun belegen sie mir bitteschön das gegenteil...wie sie können nicht habe ich doch gewusst..total missgelaunt, weil die familienkrankenversicherung wiedrmal verschwendet wurde..da hätte meine kleine schwester aber mal schön nen tollen yogakurs besuchen können für oder was weiß ich..*zunge raus streck* sie ziehen ja den leuten das geld aus der tasch...

und das nennt sich ich schwöre das leben der anderen zu schützen...

Liebste Jenny,

Lachen ist gesund
Ich sagte doch, lachen ist gesund.
Ok, zum Dritten: Lachen ist gesund.
Gesundheit !
ja, die schlafen dabei ein. Versuchen Sie es doch mal mit Tantra.


Liebster Basse,

ok, ich sage Mama nix, versprochen.
Wahrscheinlich sind Sie noch zu jung, um zwischen den Zeilen lesen zu können.
Das soll ja auch keinen Spaß machen, das ist Therapie. Außerdem, was wissen Sie schon von Brüsten. Außer Mamas, und das ist ja auch schon lang her.
Klar, und ich bin Napoleon. Willkommen im Club.
Ah ja, verstehe.
Schicken Sie sie her. Ich biete ganz preiswert Tantra-Kurse an, extra für kleine Schwestern.
Das habe ich nie geschworen. Ich habe geschworen, mein Leben zu schützen.
s.o., ich habe geschworen, mein Leben zu schützen.
Stimmt, so ist Ihre Mama.
Nein, Sie machen was ich will.
Und jetzt husch ins Körbchen.


Alle Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

hallo dr. aldwal.

sie wissen ja selbst das die meisten menschen direkt von ihren problemen normalerweise auf andere schließen, deswegen will ich mal zur hälfte ihrer fehldiagnosen nixx sagen..:)

nee eigentlich kann ich viel zu gut zwischen den zeilen lesen, könne sie mir nicht bitte dagegen etwas verschreiben, denn dies ist eigentlich mein hauptproblem und scheint mich fast umzubringen, wirklich jetzt und wenn du dies jetzt hörst dann helfe mir damit ;)
ich wusste es *freu*

verräter und das nennen sie arzt zu sein....sie sollten sich schämen :o

mfg basse

Lieber Herr Aldwal

Ich weiß gar nicht, was ich schreiben soll. Könnten sie mir ein Autogramm mailen?
Ich weiß nicht, oder doch? Nur eins. Hach, ich bin so aufgeregt. Normalerweise schreibe ich nicht im Internet. Eigentlich kann ich gar nicht normalerweise. Oder vielleicht?

Verstehen sie?
Entschuldigen sie bitte meine zügellose Schreiberei. Sie dürfen, natürlich nur wenn sie wollen, einiges überlesen. Das dürfen sie mir aber dann auch nicht ewig vorhalten.
Wo soll ich anfangen? Was wollen sie wissen?

Sehen sie, das ist mein Problem!

Jetzt wissen sie alles von mir. Was raten sie mir?
Sie dürfen mir gern auch einiges verschweigen. Tun sie das frei raus. Ich sag nichts weiter.




PS: Haben sie einen chinesischen Couson mit Namen Yung Hai ?


Hochachtungsvoll

Bl. Gld.