Guten Abend meine sehr geehrten Damen und Herren,
frisch erholt und sonnenverbrannt melde ich mich aus dem Urlaub zurück. Ich habe ein wenig abgenommen, der Stress mit all den vielen Mädels fällt mir nicht mehr so leicht, wie in früheren Jahren. Aber man darf ja nichts anbrennen lassen, nicht wahr? Man sollte die Feste feiern, wie die Mädels fallen. Ok, lange Rede kurzer Sinn, ich bin wieder da und werde mich gerne wieder Ihren Problemen zuwenden. Liebste larin, Sie sehen ja immer noch ganz schön benebelt aus. Zitat:
da machen Sie sich keine Sorgen, ein Dichterhirn ist wie ein Schwamm, dort fühlt sich mancher Dampf geborgen. Denn Dranghang werden Sie ganz rigoros direkt und schnell bei Dr. Aldwal los. Liebste Katzi, was sind Sie doch für ein bedauernswertes Geschöpf. Allein hinter Gittern. Das erinnert mich direkt an die Serie mit dem Frauenknast. Wissen Sie schon, wann Sie entlassen werden? Zitat:
drum sperrte ich Sie sicher ein, ersparte Ihnen manche Schanden und auch so manche Seelenpein, Sie wollten ja nicht meine Sklavin sein. Doch bin ich halt ein schlauer Bube und holte mir budina in die Stube. Das klappt ganz fein und wie Sie sehen, geht's dieser Dame richtig gut. Da nützt kein Jammern und kein Flehen, als Sklavin braucht's devotes Blut, weil eine Sklavin alles, wirklich alles tut. Liebste budina, ganz brav, ganz brav, lassen Sie das Kätzchen leben, es ist doch ganz harmlos und kann Ihnen nichts tun. Sie zittern ja schon wieder. Ist Ihnen kalt? Hier habe ich ein hübsches warmes Jäckchen für Sie, warten Sie, ich helfe Ihnen rein, geht ein bisserl schwer, weil der Reißverschluss auf dem Rücken ist, und Sie Ihre Hände nicht durch die Ärmel stecken können, damit Sie keine kalten Finger kriegen. Und seien Sie ganz unbesorgt, daß mit der kleinen Muschi bekommen wir ganz bestimmt wieder hin, ich kenne mich bestens aus in der Katzenpflege. Liebstes cyparis, was soll ich denn machen? Ich muss doch kürzen. Sie bezahlen mich nicht, und die AOK Eiland bezahlt mir nur ein begrenztes Budget für jeden Patienten. Sie würden doch auch nicht für Nüsse arbeiten, oder? Zitat:
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Hornbach für Herren, Schwarzbach für Damen und Schließ für Prostatakranke. Zitat:
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Liebster Alive, gut, daß Sie noch einmal zu mir kommen. Zitat:
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Wenn Sie eine besäßen, in der öffentliche Toiletten verzeichnet wären, dann hätten Sie das auch vorher gewusst. Die beiden Brücken sind doch ganz klar. Eine für Damen und eine für Herren. Prostatakranke (s. meine Antwort an cyparis) brauchen keine Brücke. Die holen sich dort bei ihrem vergeblichen Stehen einen Zug, das ist nicht gesund. Zitat:
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Also, nicht den Kopf hängen lassen, Sie wissen doch... Liebstes cyparis, Sie sind lästig, wissen Sie das? Zitat:
In Ihrem Alter lohnen sich Ängste sowieso nicht mehr. Wofür denn noch? Daß Sie sich heimlich Ihr geschlossenes Wahnsystem aufgebaut haben, ist auch in Ordnung. Irgendeine Bildung muss der Mensch ja haben, und sei es nur die Einbildung... Liebste Klatschmolch, nanu? So orientierungslos? Zitat:
Liebster Herr Beislschmidt, müssen Sie sich eigentlich in anderer Leute Angelegenheiten mischen? Zitat:
Typisch Angler. Alles Latein, oder was? Zitat:
Das wird Ihnen nur nichts nützen, wenn Sie sich als Ochse vor den Karren spannen lassen. Da kommen Sie mit Hüh oder Ha auch nicht weiter, denn dann läuft nix mehr, auch nicht bei den Ureinwohnerinnen. Na ja, vielleicht noch bei den Forellen. Die muss man ja nur essen. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred. . . _ |
Mein lieber Doktor Aldwal,
mit wird gleich heiß und kalt mal! Ich kann mit keinem Schwammhirn dichten, und Dranghang will ich nicht verrichten! Wo bliebe da die Freiheit sunst? (Ich schenk' nicht jedem meine Gunst!) |
Altwal...was sind sie nur für ein Gott, sie weiser Wal. Mir bricht fast das Herz. Oh, wie theatralisch ich heute wieder bin. So so: Und seien Sie ganz unbesorgt, daß mit der kleinen Muschi bekommen wir ganz bestimmt wieder hin, ich kenne mich bestens aus in der Katzenpflege. Und sie wissen echt, WEN sie therapieren? Über die Muschi möchte ich nun wirklich nicht...oder doch? Nunja, sie ist, kann schon ein verrücktes Ding sein. Irgendwie bin ich beruhigt, mich in professionellen Händen zu wissen... Hände können so "erfüllend" sein. Naja, lieber Doc, mir wurds warm um die Zehen, als sie mir in die gewisse Jacke verhalfen. Der Reißverschluss rückend, was für eine entückende Situation. Haben sie evtl. heute Abend schon etwas vor? Nein, bitte missverstehen sie mich richtig, ich möchte nur, nur über alles reden...
Miss Ex-Depri-Luder, budina |
Nach einem etwas längeren Aufenthalt in der Karibik melde ich mich wieder zurück. Man hatte mich dort versehentlich für vier Wochen eingebuchtet.
Es lag natürlich eine Verwechslung vor, wie sich später herausstellte. Natürlich hatte ich meinen Eilandpass mit, den kannte dort aber kein Mensch. Und als ich hier um eine Bürgschaft nachfragte, hat man mich hier doch tatsächlich vier Wochen warten lassen. Mir fehlen die Worte. Aber jetzt bin ich ja wieder da. Liebste larin, ich hoffe, Ihre Probleme haben sich mit der Zeit von selbst ein wenig gebessert. So ein Schwamm verliert nun halt mal mit der Zeit seinen Inhalt und trocknet aus. Zitat:
befinden Sie sich in der Midlife Crisis. Sie sollten sich mal wieder trauen, so richtig auf den Putz zu hauen. Was Sie wem, wo, wann auch schenken, das müssen Sie nur richtig lenken. Liebste Miss Ex-Depri-Luder budina, so so, Sie möchten mit mir über alles reden? Aber eines möchte ich vorher klarstellen: Die Katzenpflege überlassen Sie bitte mir. Ich weiß sehr gut, was so eine kleine Muschi braucht. Natürlich weiß ich nie, wen ich da gerade therapiere, aber Ihr Kätzchen ist bei mir wirklich in professionellen Händen, da können Sie ganz beruhigt sein. Für Ihre Muschi wird bestens gesorgt werden, dafür verbürge ich mich. Bevor ich Ihnen nun aus der Jacke helfe, müssen Sie mir versprechen, keine Hand an irgendwelche Kätzchen zu legen. Weder an die eigene Muschi, noch an fremde. Dann können wir über alles reden. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . . |
Hallo Herr Doktor!
Ich habe da ein schwerwiegendes Problem. Nein, nicht sie, auch nicht meine Frau sondern; Mein Erscheinen löst bei Frauen, bei den dummen, selbst bei schlauen, das ist gruslig und ein Graus, die Zentralverrieglung aus. Was kann ich da machen? Was, sie wollen die Praxisgebühr für 60 Jahre im voraus? Solange werde ich unter ihrer Betreuung nicht durchhalten, befürchte ich. Wie wäre es, wenn ich das Geld an ihrer Frau abarbeite? Danke für ihren Rat... |
Bester Doktor Aldwal,
Mir rauchen schon die grauen Zellen, bin infiziert mit Vilanellen! Das dringt mir schon an manchen Stellen durch mein Toupe' - die Fontanellen, sie bersten, innen kocht das Weiße, werd bald nicht wissen, wie ich heiße! Das kribbelt rücklings bis zum Steiße - mit einem Wort : Jetzt kocht die..........! Ihr Rat war leider gar nichts nutz (ich kenne nämlich keinen "Putz"!) verg-reim-t Larin |
Liebster Straßenreimer,
meine Güte, junger Mann, wir haben uns aber lange nicht mehr gesehen. Sind Sie jetzt auch hier bei den Irren gelandet? Passen Sie auf, sonst verfallen Sie noch dem Eiland-Koller. Zitat:
benutzt er doch den falschen Code, Sie müssen auf das Knöpfchen drücken, dann klappt es auch mit diesen Zicken. Zitat:
Machen Sie Hanteltraining, das schafft wenigstens Kondition. Zitat:
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Liebste larin, Zitat:
sie kocht die Vilanellen tot, sie blubbern, sickern und sie spritzen, durch alle Spalte, alle Ritzen, es krabbelt abwärts zu den Därmen, um zu erhitzen, nicht zum wärmen, das sieht so krass aus, fast schon barsch, die Frau ist ja total im A... Mit Putz will das nicht richtig klappen? Dann schnappen Sie sich einen Lapppen. Und finden Sie keinen im Inland, dann suchen Sie ihn in Nord-Finnland. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . . |
Werter Doktor,
Vielleicht könnt ich - wie soll ich's sagen_ statt "Putz" ganz einfach Sie mal schlagen? Das wär ein Anfang, diese Haue! Bin ich nicht eine ganz , ganz Schlaue? |
Liebste larin,
ich wusste gar nicht, daß Sie so gewalttätig veranlagt sind. Nun denn. Zitat:
auf ihren armen Bildschirm schlagen. Relaxen Sie mal, junge Frau! Ich hier - Sie dort, das nenn ich schlau. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . |
Mein Allerwertester!
Sie nannten "Frau" mich und auch "junge" - dafür küss ich sie auf die Zunge! Denn auch mit hundertdreizehn Jahr' sind Komplimente wunderbar! Da geht's mir wirklich gleich viel besser. ( na Sie sind ja ein ganz ein Kesser!) Ihre Larin |
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