Lallderwald
 

"Patatas" und "Papatas" sind Kartoffeln,
mal so, mal so schreibt sie im Texte bald
mal dieser unentschiedne Falderwald,
der wirrste unter allen wirren Stoffeln:

Wenn andre hier in "fremde Windeln" kacken,
bedeutet dies, dass du sie selber trägst,
so wie du hier am Stamm der Lyrik sägst -
oh dieser Lapsus wird dich lange zwacken!

So führt der selbsternannte Windeldichter
sich gradewegs am Ring durch die Spaliere
der Spötter, die sich gerne lustig machen!

So geht der olle Höflichkeitsvernichter
sich selbst gehörig auf die dürre Niere -
so macht der Narr die Königskinder lachen!

Entzweilany
 

Du schreibst Sonette ja so "lailaniedlich",
dass man dich herzen möchte, gutes Mädel!
So will es mir partout nicht in den Schädel,
dass deine Texte nicht besonders friedlich,

doch eher kriegerisch und wertend klingen,
wenn du mit harten Phrasen wirfst nach jenen,
die sich so sehr nach Anerkennung sehnen,
dass sie die Sucht danach begehrlich singen

mit jeder Zeile hier! Doch du verweigerst
devote Ehrerbiertung - ja, du steigerst
beständig gar den Grad des Ungeschlachten,

mit welchem du dich selbst erhöhen möchtest,
indem du herb den Ruf der andern knechtest
als Ungeladene im Ungemachten!

Re: Crylany (246)

Nur keine Bange Eky, meinen Schinken
wird nur der Eine sehn, der Auserwählte,
den man schon früh für diesen Anblick stählte. :rolleyes:
Dir will ich gerne aus der Ferne winken. :Kuss

Das Drahtgestell, das sich mit deinem Zinken
zwar nutzlos, wenn auch attraktiv vermählte,
ist sicher Zugluftschutz bei Wind und Kälte,
doch halfs nicht, gegen Fehler anzustinken.

Spar deine Energie, statt mich mit ollen
Gemüsen was auch immer zu benennen,
denn wenn erst das Elitelegehennen-

geschwader übermorgen anrückt, rennen
die Eilandgockel. Dann gehts in die Vollen,
und zwar gezielt auf Kämme, Bürzel... Knollen.:eek:

---> Wer lallt im Wald? #250

Und dort
entblösst er mit höchst eindrucksvollen Bildern
das Defizit des lyrischen Banausen.
Er, dem noch Bonobos den Rücken lausen,
zog aus, ein Kannibalenwort zu wildern.

Erhob sich kürzlich erst von allen Vieren,
die Sprache klingt für ihn wie Engelszungen,
noch unbekannt in seinen Niederungen,
so tief drang man nicht vor beim Missionieren.

Zur Info: "Schwindlich" stand in den Befunden,
die deines Elends Ursachen bekunden,
die eng der Evolution verbunden. :p

Dem Höhlenschrat verzeiht man manche Dinge,
hier schult man sie als Schreiberunterlinge.
Bewerbungen an mich, die Frau der Ringe.

@ 253 - Verschreilany
 

Hi, Lai, du lyrikwärts Gebenedeite!
Du schwingst zwar eine harte Fehlerkeule,
und mancher hier verdankt dir eine Beule,
doch du bist auch nicht die komplett Gefeite:

Nach "Vollen" müsste Komma stehn, du Eule!
Das Besserwissen beim Herumgestreite
macht sicher nicht beliebt - ja, es entzweite
schon manche mit Gezeter und Geheule!

Ein guter Rat: Wenn dich die Schnitzer triezen,
so schick sie per PN dem Adressaten,
sonst wird dich jeder hier bald förmlich siezen!

Die Korrekturen, die wir nicht erbaten,
und sind sie auch von feschen Zealand-Miezen,
verleiten hier zu grässlicheren Taten!

--> Erbsenzählerich (#248 + #251)
 

Mitnichten muss ein Komma an die Stelle,
die du bei mir benannt hast, Oberleerer,
grammatisch bist du nur ein Straßenkehrer
und nach den Regeln nicht besonders helle.

Da macht der Kerl hier eine Riesenwelle!
Den neuen Regeln nach ein Spätheimkehrer,
mutiert er hier zum Kommataerklärer
und glaubt, er sei der Weisheit reine Quelle.

Solch Fehlersuche find ich sehr makaber,
sie wäre besser lyrisch unterblieben,
das ist doch nur noch dummes Rumgelaber.

Bei den Papatas hab ich mich verschrieben,
du hast bei ihrer Übersetzung aber
nur deine Ignoranz durchs Dorf getrieben.

--> Lehrer ich und Blählany
 

Wem nichts mehr einfällt, der beginnt zu suchen,
ob sich nicht irgendwo ein kleiner Fehler
doch finden ließe beim Gedichterzähler,
der pickt sich kleine Krümel aus dem Kuchen.

So wird er zum poetischen Eunuchen,
zum schwanz- und muschilosen Rumkrakeeler
und erbsenzälerischen Fehlerquäler,
die Musen werden ihn zuletzt verfluchen.

Wo sind die ganzen Kerle, heißen Bräute,
Musikverliebten und Gedichtedrogen,
wo bleibt der Sexappeal, die nackten Häute,

der harte Lyrikkampf in Dialogen?
Stattdessen treffe ich nur solche Leute
vom Arsch der Welt und Alpenpädagogen.

Faldi, mir graut's vor dir!
 

Bist du stilistisch schon so tief gesunken,
mit "schwanz- und muschilos" dich zu ereifern?
Was immer du auch von dir gibst im Geifern,
von Arroganz und Zornes Furor trunken -

du solltest nie im Ausdruck so vertieren,
so derb und platt mit einer Lady keifen!
Ich dacht, ich les nicht recht und wollt mich kneifen!
Wie kann man so die Contenance verlieren!?

Wer so sich gehen lässt, wem sein Ergrimmen
die scharfe Feder schneiden macht wie Waffen,
mit dem kann irgendetwas nicht mehr stimmen!

Er zeigt, worin er sich vermaß im Groben,
so macht er sich vor aller Welt zum Affen
mit ungelenkem Übermaß und Toben.

---> #257

Gestalt im Wald

Es offenbaren sich hier dergestalt,
auf dem Niveau der Halbprimatenspiele,
des Falderwalders Plumpsklodichterstile
in täglich frisch gepresstem Darminhalt.

Er brüstet sich, er hätt' der Stile viele,
denn Träume sind en vogue im Hinterwald,
doch wo man ihn verwahrt, der Heilanstalt,
gibt es nur Besen-, Axt- und Schaufelstiele.

Seit unbestritten er an wirrem Kopp litt,
und wuselt im exzentrischen Galoppschritt,
nennt man ihn allgemein nur "Eilandhobbit".

Das ist ganz allerliebst und stimmt mich heiter,
ich meine dennoch, es wär viel gescheiter,
hielt' er sich ferne von der Lyrikleiter. :cool:

(es sei denn, er fungiert als Blitzableiter.)

--> Er + Ich
 

Verzeih, dann sprechen wir halt über Mösen,
wenn es dir passt, auch über Schwänzchen,
ich kann dich Erich nennen oder Hänschen,
mal sehen, wie wir deinen Knoten lösen.

Das Publikum verlangt nach skandalösen
Geschichten, nicht nach Larifaritänzchen,
vielleicht besitzt du noch dein Jungfernkränzchen,
ich trage weder Krösen noch Pleureusen.

Du sprichst zu einer schönen Signorina,
auch wenn sich nachher rausstellt, sie heißt Uschi,
im Bett bestimmt von Penis und Vagina.

Ich aber esse vorher schnell ein Sushi
und sag zu meiner zuckersüßen Ina:
"Mein Schwanz will unbedingt in deine Muschi!"