Gedichte-Eiland - In der Nacht

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Hallo Fee

wenn ich ein Ziel habe, dann bin ich ehrgeizig :]]
Es freut mich, dass auch Dir die Endfassung zusagt!

Künftig werde ich mir definitiv mehr Zeit nehmen und Gedichtetes vorerst ruhen lassen.

Mal sehen, was als Nächstes kommt!

Danke!

vlg

EV

Zitat:

Zitat von Eisenvorhang (Beitrag 103159)

Künftig werde ich mir definitiv mehr Zeit nehmen und Gedichtetes vorerst ruhen lassen.

Ja, das klingt nach einem guten Plan, lieber Eisenvorhang.

Ich habe das auch erst "gelernt", bei Gedichten nichts zu übereilen und dass es ihnen oft sehr gut tut, wenn sie ein Weilchen liegen und ich ein wenig Abstand zu ihnen gewinne. Aber anfangs, behaupte ich mal, sind so gut wie alle versucht, ihre Gedichte so rasch wie möglich mit anderen zu teilen. Man möchte ja schließlich gesehen und gelesen werden und Rückmeldung bekommen. Und wenn man dann mit ehrlicher Kritik umgehen kann, macht man ja dabei auch nichts Falsches. Viele aber sind gekränkt und verharren auf dem Standpunkt, dass die anderen alle (!) einfach nicht sehen und verstehen wollen, was ihre lyrische Botschaft und Intentionen sind. Da sind die meisten von uns durchgegangen. Ich nehme mich da nicht aus. lol ;)

Lieber Gruß,
fee

Lieber EV,

da ich ein paar Tage Enkeldienst-abstinent war und mich nicht auf Lyrik konzentrieren konnte, sehe ich dein Werk nun in der bearbeiteten Fassung. Es hat durch die Korrekturen sehr gewonnen, scheint mir perfekt. Poetisch, pathetisch, wortgewandt. Respekt!:Blume::Blume:

LG von Koko

Hallo EV!
In S1 war mir als Leser nicht sofort klar, was mit Tanz gemeint ist!

Zitat:

Zitat von Eisenvorhang (Beitrag 103046)

Überarbeitete neue Version:

Es scheint ein Leuchten in die Nacht hinein
und wendet Blatt für Blatt in seinem Glanze,
worauf das Lichterheer im Mondenschein
erwacht zu seinem immerschönen Tanze.

Und jeder Leser soll sofort begreifen, dass damit das Blinken gemeint ist?

Wie wäre:
erwacht zu seinem blinkend-schönen Tanze
erwacht zu seinem funkeld-schönen Tanze
erwacht zu seinem schönen Funkeltanze

Liegt vielleicht nur an meinem Verständnis.
Davon abgesehen S1 perfekt. Für mich "Goethe tauglich!"

******
Ein süßes Rascheln dringt an meine Ohren
und Eulenblicke lugen aus dem Dunkeln,
als würden Sterne im Geäst geboren
verloren liegt darin ihr scheues Funkeln:
im Ruhen dieser dunklen Einsamkeit.

Würde man nun den höchstens Bewertungsmaßstab anwenden, gäbe es für S2 schon einen Abzug, weil unschön plötzlich alle Zeilen, mit Ausnahme der Letzten, unbetont enden. Mag sein, dass die großen Meister hier und da auch abwichen, aber sehr selten, wie man z.B. bei Goethe sehen kann.

***
Ich will Dich sehen, liebstes Morgenahnen!

Schwache halbe Zeile, aber akzeptabel

Rubinrot strahlen soll mir nächster Morgen,
"Robinrot strahlen"
gefällt mir sehr gut, aber der Satz als Ganzes empfinde ich kränklich, ungewohnt. Mag ja richtiges Deutsch sein, aber drängt sich mir ein
"soll mir der nächste Morgen" auf.

entschleichen muss die Nacht in sanften Bahnen

Akzebtabel. Schöner wäre "Die Nacht entschleicht gewohnt in sanften Bahnen" Aber dann würde sie bereits entschleichen, Zeitform.

aus diesem dunklen Schlafen ohne Sorgen -

Du weißt, du hast "Dunkeln" "dunkler Einsamkeit" und jetzt nochmal "dunklen"
Ginge Todesschlafen? Oder "finstren" ? Den anderen Lesern scheint auch dieses nicht zu stören. Dann lass es!

wie schön ist dieser Anblick, dieses Laster,
erhaben zwingt das junge Licht die Nächte,
der Schönheit Mantel wie aus Alabaster,
der jedes Opfer Deinem Antlitz brächte,
Du neuen Tages wahre Heiterkeit.

Dies fünf Zeilen sind (dank eKys Unterstützung) wieder erstklassig schön.

Lieber EV, natürlich ist keiner von uns ein Goethe und was ich hier schreibe, ist mein persönliches Empfinden.

LG M.

Hallo Mann vom Mond :]]

Erstmal vielen Dank für Deine Mühe! Finde ich super nett von Dir!
Ist ja immer wertvolle Lebenszeit was die User hier aufopfern, um zu helfen.

Also das mit dem Tanze - ich denke schon, dass jeder sich unter einem Lichtertanz etwas vorstellen kann. Ich glaube in meiner Schreibe wird es nie vorkommen, dass ich extra beschreiben muss, dass Möhren rot sind.

Wobei... Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung. Muss ich mir nochmal durch den Kopf gehen lassen.

Ja drei Mal dunkel, jetzt wirds aber finster. Ich muss meinen Wortschatz für dunkle Angelegenheiten mal etwas optimieren. Ist ja schlimm hier :D

Ich habe nicht den Anspruch ein Goethe zu werden oder selbst den Vergleich aufzustellen. Mein Ziel ist es solide und relative ordentliche Lyrik zu schreiben. Was mit einem bestimmten Projekt meinerseits zusammenhängt.

An dem Gedicht werde ich allerdings nicht weiter rumwerken. Weil: Tangenz gleich zero, da kommst du etwas zu spät!

Trotzdem.

Lieber Mondmann! Ich weiß es zu schätzen - dank Dir! Alles in allem sind das schon wichtige Punkte und wenn ich das Gedicht nochmal durchlese, hast Du schon nicht ganz unrecht.

@Koko - Danke!

vlg

EV