Da die Wartezeiten bei Ihnen ebenso lange wie Ihre Honorare hoch sind,
werde ich künftig eine Hopfenstange Schlange stehen lassen!

Diesen Aufwand ziehe ich selbstverständlich von Ihrer Liqidation ab.

Erbosten Gruß

Liebste Klatschmohn,

ich kann Ihnen gar nicht sagen wie froh ich bin, daß Sie den wandelnden Flohteppich mitgenommen haben.
Wenn Sie die Leckereien alle in meinem Kühlschrank deponiert haben, wissen Sie ja, wen Sie damit getroffen haben. Meine Haushaltssklavin nämlich.
Jetzt verstehe ich auch, warum sie so blass war. Da musste ich sie doch einfach belohnen mit den Sonnenbank-Gutscheinen.
Den Rotwein hab ich als Köder ausgelegt, ich kann mir das leisten.

Liebste Jenny,

Frühlingsrollen? Ne, nich, oder? Sagen Sie bitte nicht, Sie haben alle die Kokons meiner Riesenspinnenzüchtung aufgefressen?
Wissen Sie eigentlich, wieviel Arbeit ich darin investiert habe?
Tja, Gleiches gesellt sich gern zu Gleichem, das war schon immer so.
Gut, daß Sie das Viech mitgenommen haben, denn bei den Versuchen hat es sich zu blöde angestellt. Es kriegte einfach die Worte "Ich heiße Fred, bin dumm und weiß nicht warum" nicht heraus.
Der blöde Köter war einfach zu doof zum Lügen, das brachte er nicht.

Liebste supikatzi,

Sklaven können nicht kündigen.

Liebstes cyparis,

sehen Sie, ich hatte Recht. Sie können nicht von mir lassen. Gerne dürfen Sie sich als Hopfenstange vor meinem Fenster einpflanzen.
Das nennt man dann schöner Wohnen. Ich drinnen und Sie draußen.


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Ich fass es nicht:
Jetzt betreibt er auch noch Sklavenhandel!!Wo ist SPARTACUS??

Liebster Fred,

nur dass Sie auch ml was zum Freuen haben. Schaun Sie mal wie gut es der Jenny jetzt geht:
http://www.smilies.4-user.de/include..._essen_210.gif
Sie wird jetzt ordentlich bekocht von Frau Katzi. Super!
Von wegen Sklavin: Von welche Zeit sind Sie denn übrig geblieben. Welchem Wahn sind sie bloß erlegen. Frau Katzi hat Sie aus purer Nächstenliebe bekocht, weil Sie noch neu hier waren und keine andere Inslulanerin dazu bereit war. Pures Verantwortungsfühl. Denn: (jetzt passen Sie mal gut auf) eigentlich ist ist Frau Katzi eine von den Inselministerinnen!
Sie wird es bei der nächsten Ratsversammlung vorbringen und dann sind Sie ihren Job los!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Also entschuldigen Sie sich mal schleunigst. Auch wenn das in ihrem Charakterbild eigentlich nicht vorprogrammiert ist! Sie schaffen das!
Einige durchaus positive Charakterzüge schimmern doch unter Ihrem Gehabe durch, Sie Möchtegerndespot!.

Mit versöhnlichen Grüßen,
Macht-Wort-Mohn

Jawoll, Sie Popologe, die Gourmetköchin Frau katzi kocht mir dreimal am Tag ein opulentes Schlemmermahl, und das arme befreite Hundi kriegt auch was ab. Entschuldigen Sie sich mal, Sie. Sonst werden Sie für den Rest Ihres armseligen Lebens im Kerker darben, dafür wird gesorgt sein. Und da gibt's nur Wasser, Brot und fette Ratten.

Seeräuber-Jenny,
zur Dampfwalze aufgepäppelt

...budina...mal wieder völlig neben sich und im offenen Zwiegespräch...
wenn ich mich mal eben vordrängeln darf (die Warteschlange züngelt ungezügelt), ich bin des Wartens weiter nicht bereit. Wussten sie Doktor, dass mich meine Katze gestern endgültig verlassen hat? Ja, dieses blöde Mistvieh hat seinen Koffer gepackt und hat, sie ist so abgrundtief böse, die Leckerli's!!!!!!! mitgenommen. Am Ende vermisse ich doch dieses jämmerliche Gemauze und diese ständigen Schmeicheleien...Danke Doktor, schön, dass sie die Taschentuchbox bereitgestellt haben - schnief. Doch das Allerschlimmste sind diese Kater, die vor der Tür herumscharwenzeln. Rollig, sage ich ihnen, rollig bis zum Gehtnichtmehr. Da hilft kein Schimpfen, Treten, Schießen...oh nein, Herr Doktor, ich bin zwar keine schlechte Schützin gewesen, doch zur Mörderin werde ich bestimmt nicht. Bitte sagen sie mir - in aller Aufrichtigkeit - was gegen diesen Trennungsschmerz hilft. Nun flüsternd: Der monitäre Umschlag, na sie wissen schon, liegt, wie verabredet, unterm Bärenfell vor dem Kamin...

heul-schnief-wimmer-miss-depri-budi

Liebste supikatzi,

Spartakus hat 71 v. Chr. in der Schlacht am Silarius von Crassus eins auf den Schädel bekommen.
Der Rest der Bande wurde an der Via Appia gekreuzigt.
Bleiben Sie besser bei mir...

Liebste Tratschmohn,

krass! Eine Inselministerin hatte ich noch nie als Sklavin.

Ach? Was Sie nicht sagen. Dem schaue ich mit aller Ruhe ins kommende Auge.

Da muss ich Ihnen widersprechen. Ich bin nämlich durch und durch verkommen. Und das aus vollster Überzeugung.
So wie Sie, nur ich stehe dazu...


Liebste Jenny,

sagen Sie mal, ich hätt' Sie beinahe nicht erkannt, haben Sie zugenommen?

Ich wusste, daß mein Sklavin ein gutes Herz hat. Sie hat drei mal am Tag eine Ausgehzeit. Und da begeht sie noch gute Taten. Selbst Schuld...

Ich entschuldige mich für meine Sklavin, tut mir echt leid. Werde ihr in Zukunft mehr Zügel anlegen.

Ist ja schon gut. Ich sagte doch, ich passe in Zukunft besser auf sie auf.
Apropos fette Ratte, sagen Sie mal, ist das der flohverseuchte Köter, den sie mir neulich vom Hals geschafft haben?
Nicht?
Scheiße, mit wem sprach ich denn da die ganze Zeit...


Liebste miss-depri-budi,

ich kann ihr Elend ja verstehen. Da wo Sie herkommen...

Ja, sie erzählte es mir gerade.

Ja, was soll sie auch machen? Soll sie denn verhungern?

Ihr Kätzchen ist hier auf dem Eiland, Sie könnten immer mit ihr zusammen sein.

Ich habe noch einen 4er Pack Küchenrolle, wenn das nicht reicht.

Das ist tröstlich. Ich hatte bei ihrem letzten Besuch schon ein anderes Gefühl.

Lassen Sie diese Kater rein. Alle. Das überbrückt die Einsamkeit.

Nun zurückflüsternd: Sie müssen sich doch nicht unter das Bärenfell legen. Wer hat Ihnen denn das gesagt?

keuch-stöhn-lechz-...



Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Herr Doktor, hiiillllllllfffffflfe Herr Doktor, retten sie mich! Als ich, ihrem Rat folgend, völlig verzweifelt meine Wohnungstür dem jaulenden Brunstgeschrei des Nachbar-Katers „Mc Hammer“ öffnete, geschah das Unglaubliche, ach was red ich, Unvermeidliche. Da noch der dominante Duft meiner Raubkatze „Miss Latex“ an mir haftete, sprang mich jener unvermittelt an, und zwar mitten ins Gesicht, klammerte sich an meinem zu Berge stehenden Haar und schnurrte im Liebeswahn so laut wie eine Boeing 747. Doch dem nicht genug. Nein danke Herr Doktor, ich stehe lieber. Mit diesem völlig aufgedrehten Kater im Gesicht hörte ich Geräusche aus dem Treppenhaus, ähnlich denen einer sich ankündigenden Riesenwelle. Oh mein Gott Doktor, meinen sie wirklich, ich sollte weiter erzählen? Schnief. Gut, auf ihre persönliche Verantwortung. Jedenfalls war ich noch mit der Abwehr des Kampfkaters beschäftigt, als ich, und jetzt muss ich mich doch setzen, oh, mein Gott Doktor, das ist so furchtbar...Innerhalb von Nanosekunden war meine Wohnung bevölkert von Hunderten von Katern. In absoluter Panik rannte ich schreiend aus dem Haus. Ja, Herr Doktor, sie sagen es, eine Katzeninvasion, wie sie im Buche steht, Filmreif, absolut Filmreif. Ja nun Herr Doktor bin ich am Ende. Ich bin offensichtlich traumatisiert. Oder was meinen Sie? Ich weiß, es ist ein No Go, eine Selbstdiagnose zu erstellen, doch in diesem Falle...Schnief-schnief-wäääää. (Krokodilstränen kullern aus budina's Katzenaugen)...Doktor, ich fleh sie an, Doktor, helfen sie mir...ich kann sonst für nix garantieren...

Miss Depri Budi

Hi, dat is wat für`n Psychiater, nix fürn Hobbypsycho der Sklaven will! Wahrscheinlich muß er selbst in die Klinik, warte mal, ich ruf eben den Krankenwagen. Da kommen sie gleich Beide rein.

http://www.smilies.4-user.de/include...lie_be_068.gif

"Die Stimme von oben"

Den Krankenwagen musst du spätestens dann rufen, wenn uns der Quacksalber das nächste Mal über den Weg läuft. Ich übe schon am nassen Sandsack meinen gefürchteten linken Haken, und auch das Hundi wetzt sich schon seine spitzen Beißerchen.

Zu spät, ich habe ihn schon abgeliefert. Die Dokters sagen, sie behalten ihn mal ne Weile zur Beobachtung da.
Sie sagen, wir sollen so tun, als ob wir auf seine Verrücktheiten eingehen.
Weil er sonst völlig an sich verzweifelt. Na ja, können wir ja - da bricht uns kein Zacken aus der Krone. Nicht dass er sonst noch ausrastet.

Lieben Gruß,
Blaumohn

ich glaube unserem psychologen muss ich dieses schild vorzeigen http://www.smilies.4-user.de/include...ilie_d_018.gif denn Spartacus der starb in der Schlacht und nicht durch Crassus bäh
da kann ich mich nur anschließen, meine meute ist auch schon hungrig, außerdem habe ich wie jenny gerade mein kampfgewicht erreicht http://www.smilies.4-user.de/include...ilie_k_006.gif

Lieber Onkel Doktor,
bei mir im Nacken hockt er,
was soll ich denn bloss machen,
ich muss oft grundlos lachen?

Sag, können sie nicht flitzen
und mir den Schalk wegspritzen?

Ein verzweifelter Patient, der Knacki

D e r Dokter, scheint mir,
hat nicht Zeit
für seine Pa-ti-enten.
Mit zweiter Praxis
macht er breit
sich neu für
die
Kli-enten.

Bald wird es s o noch kommen:
"Von 11 - 12 " werden
Betuchte an-ge-no-hom-men.

Zu andrer Zeit, tut mir leid,
becirc ich in der Hafenbar ne Maid".

Ich werde nicht mehr Schlange stehn.
Werd Freudig heim aufs Sofa gehn.

Hallo zusammen,

hat etwas gedauert, aber man hatte mir inzwischen einen anderen Job angeboten.
Des weiteren war ich geladen, um die Ehrendoktorwürde des Eilands in Empfang zu nehmen.
Das konnte ich ja nicht ausschlagen, ich bitte um Verständnis.

Wie ich sehe, seufz, hat sich ja wieder eine Menge Elend hier versammelt.

Dann schauen wir mal, wie ich Ihnen helfen kann:


Liebste Miss Depri Budi,

ich kenne "Mc Hammer" persönlich und kann Ihnen versichern, daß er nur Ihr Bestes wollte.
Ok, er hat ein paar Kumpels eingeladen, aber das ist doch kein Grund zur Panik.
Auf jeden Fall werden Sie zugeben müssen, daß der Trennungsschmerz von Ihrem Kätzchen jetzt nur noch zweitrangig ist, nicht wahr?
Wenn Sie nun unter einem Trauma zu leiden glauben, dann kann ich Ihnen nur raten, sich den Realitäten zu stellen.
Laden Sie die Katerchen ein und feiern Sie mit ihnen eine ausgelassene Fete.
Ich bin mir sicher, das lässt Sie all Ihren bisherigen Horror vergessen.


Liebste Klatschmohn,

es ist nun mal so, wie es eben ist.
Viele Menschen glauben normal zu sein und sehen andere, ganz normale als unnormal an.
Das ist völlig normal und nicht weiter verwunderlich.

Gut, daß Sie schon mal den Krankenwagen gerufen haben.


Liebste Jenny,

machen Sie sich keine Mühe.
Ich habe es schon mit Psychopathen ganz anderen Kalibers zu tun gehabt.
Flohteppiche und abgehalfterte Piratinnen können mich da nicht schrecken.
Außerdem muss ich Sie warnen: Ich kann Mikado.


Liebste Klatschmohn,

ist ja schon gut, alles wird schon wieder.
Schauen Sie, ich bin der Doktor und ich werde Sie wieder gesund machen.
Ihre Wahrnehmnungsstörungen sind nur zeitlich bedingt, Sie werden bald die Orientierung wieder finden.
Ihre Jacke steht Ihnen übrigens wie angegossen. Schade, daß man die Öffnungen für die Hände an den Ärmeln vergessen hat. Daß der Reißverschluss hinten angebracht ist, erscheint mir auch nicht sehr praktisch.


Liebster Basse,

na, hat die Mama Ihnen Ausgang gegeben?
Wann müssen Sie denn wieder daheim sein?
Sie sollten sich eigentlich nicht in die Gespräche Erwachsener einmischen.
Ich wollte doch keinen Roman erzählen.
Wer war einer der Heerführer, der gegen Spartacus und seine Sklavenbande am Silarius zu Felde gezogen ist?
Na? Jawoll, Crassus. Und sein Heer war erfolgreich. Also hat Spartacus von ihm einen drauf bekommen.
Natürlich hat Crassus das nicht persönlich gemacht.
Ich habe auch noch nie einen Sklaven selbst erschlagen, ich lasse das immer machen.
So, und jetzt gehen Sie heim zu Mama und essen noch ein bisschen Spinat, sonst reicht Ihr Kampfgewicht gerade mal dazu aus, ein Reh oder einen Hasen zu erschrecken, falls diese sich nicht totlachen.


Liebster Knacki,

Sie heißen Michael, nicht wahr?
Hören Sie Michael, Sie scheinen einen kleinen Mann im Ohr zu haben.
Der redet Ihnen ständig was ein, so daß Sie keinen klaren Gedanken mehr fassen können.
Ich würde vorschlagen, daß Sie sich ab und an mal so ein zwei Stunden aufs Ohr hauen.
Das macht dem kleinen Mann zwar nichts, aber Sie werden dann so taub, daß Sie sich das dumme Geschwätz nicht weiter anhören müssen.
Das gilt übrigens dann für jegliches dummes Geschwätz.


Liebstes Cyparis,

Sie finden aber auch immer irgendein Haar in der Suppe, nicht wahr?
Bin ich da, passt es Ihnen nicht, bin ich nicht da, ist es auch nicht richtig.
Sie erscheinen mir richtig zwiegespalten.
Ich freue mich aber immer, Ihrer Kommunikationsfreude zu Diensten sein zu können.
Sie wissen ja, ein guter Zuhörer ist schon die halbe Miete.
Jemand, der einen ernst nimmt.
Haben Sie den eigentlich schon gefunden?


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

He Sie Quacksalber,

Da kann ich nur lachen - oder Sie herausfordern. Ich werde siegen, soviel ist sicher. Denn ich kann Tai Chi, und das dauert meinen Gegnern wirklich zu lang.

Unfreundliche Grüße
Seeräuber-Jenny

lieber herr doktor,

natürlich hat die mama mir keinen ausgang gegeben, aber was soll ich machen. am besten ist es in der kürze der freiheit so viel unsinn wie nur möglich zu machen :p .. wann ich daheim sein muss, dass bleibt das geheimnis eines ungezogenen kindes, ich lasse mir ja nicht gerne in die karten schauen (dafür sind sie eigentlich zuständig, aber durchschauen werden sie mir eeh nie..ätsch)..ich bin halt immer so verspielt *kopfsenk*

ja mit ihrer aussage zu spartacus hr. lehrer haben sie aber 100% gesagt das der eine da dem anderen auf den kopf geschlagen hat..jetzt meinen sie zu felde gezogen, also sie sind ja bald wie meine mama erst so dann so...aber eegal dafür mach ich ja auch was ich will

außerdem macht es mit ihnen überhaupt keinen spaß weil sie voll gemein sind oder sich womöglich noch mit ihrem besserwissertum brüsten..ich erzähle ihnen mal jetzt was besserwisser...spartacus lebt noch so...nun belegen sie mir bitteschön das gegenteil...wie sie können nicht habe ich doch gewusst..total missgelaunt, weil die familienkrankenversicherung wiedrmal verschwendet wurde..da hätte meine kleine schwester aber mal schön nen tollen yogakurs besuchen können für oder was weiß ich..*zunge raus streck* sie ziehen ja den leuten das geld aus der tasch...

und das nennt sich ich schwöre das leben der anderen zu schützen...

Liebste Jenny,

Lachen ist gesund
Ich sagte doch, lachen ist gesund.
Ok, zum Dritten: Lachen ist gesund.
Gesundheit !
ja, die schlafen dabei ein. Versuchen Sie es doch mal mit Tantra.


Liebster Basse,

ok, ich sage Mama nix, versprochen.
Wahrscheinlich sind Sie noch zu jung, um zwischen den Zeilen lesen zu können.
Das soll ja auch keinen Spaß machen, das ist Therapie. Außerdem, was wissen Sie schon von Brüsten. Außer Mamas, und das ist ja auch schon lang her.
Klar, und ich bin Napoleon. Willkommen im Club.
Ah ja, verstehe.
Schicken Sie sie her. Ich biete ganz preiswert Tantra-Kurse an, extra für kleine Schwestern.
Das habe ich nie geschworen. Ich habe geschworen, mein Leben zu schützen.
s.o., ich habe geschworen, mein Leben zu schützen.
Stimmt, so ist Ihre Mama.
Nein, Sie machen was ich will.
Und jetzt husch ins Körbchen.


Alle Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

hallo dr. aldwal.

sie wissen ja selbst das die meisten menschen direkt von ihren problemen normalerweise auf andere schließen, deswegen will ich mal zur hälfte ihrer fehldiagnosen nixx sagen..:)

nee eigentlich kann ich viel zu gut zwischen den zeilen lesen, könne sie mir nicht bitte dagegen etwas verschreiben, denn dies ist eigentlich mein hauptproblem und scheint mich fast umzubringen, wirklich jetzt und wenn du dies jetzt hörst dann helfe mir damit ;)
ich wusste es *freu*

verräter und das nennen sie arzt zu sein....sie sollten sich schämen :o

mfg basse

Lieber Herr Aldwal

Ich weiß gar nicht, was ich schreiben soll. Könnten sie mir ein Autogramm mailen?
Ich weiß nicht, oder doch? Nur eins. Hach, ich bin so aufgeregt. Normalerweise schreibe ich nicht im Internet. Eigentlich kann ich gar nicht normalerweise. Oder vielleicht?

Verstehen sie?
Entschuldigen sie bitte meine zügellose Schreiberei. Sie dürfen, natürlich nur wenn sie wollen, einiges überlesen. Das dürfen sie mir aber dann auch nicht ewig vorhalten.
Wo soll ich anfangen? Was wollen sie wissen?

Sehen sie, das ist mein Problem!

Jetzt wissen sie alles von mir. Was raten sie mir?
Sie dürfen mir gern auch einiges verschweigen. Tun sie das frei raus. Ich sag nichts weiter.




PS: Haben sie einen chinesischen Couson mit Namen Yung Hai ?


Hochachtungsvoll

Bl. Gld.

Der Doktor scheint's, ist nicht zu Hause.
Vielleicht macht er 'ne Kaffepause?
Vielleicht sitzt er auch auf'm Klo
und ordiniert jetzt anderswo?

Zeigt ihm ein Alien die Galaxis?
Wer führt dann weiter seine Praxis?
Was wird aus seiner Klientel?
Wir sind verwaist! Oh meiner Seel'!

Ist er zur Entenjagd im Schilfe?
Was wird aus uns? Oh Hilfe, Hilfe!
Wer prüft mein Knie mit einem Hammer?
Ich schreib' jetzt an die Ärztekammer:

"Auf Dichters Eiland war ein Doktor-
nu sag'n sie ma jetzt mal: Wo hockt er?
Wie kommt's, dass sich ihn gar nicht seh?
(Auch nicht mit Brille!) U.A:W.G!

Nu drängeln Sie doch mal nicht so.
Hier kommt jeder dran, aber schön der Reihe nach, wie beim Sozialamt.


Liebster Basse,

machen Sie sich keine Sorgen, das geht alles vorüber.
So ist das nun mal in der Pubertät.
Als ich in Ihrem Alter war, habe ich auch lieber zwischen den Zeilen die Bildchen angeschaut.
Obwohl mein Vater mir immer erzählt hat, Junge, sagte er, das ist nichts für dich, außerdem bekommst du vom Onanieren Pickel.
Die Pickel sprossen zwar, aber das scherte mich nicht weiter. Erst als mir einer erzählte, ich hätte nur tausend Schuss im Leben, wurde ich nachdenklich.
Also denken Sie dran, nicht zu viel zwischen den Zeilen lesen.
Außerdem bin ich kein Arzt, nein, ich lebe ausschließlich vom Seelenmüll all derer, die so blöd sind, hier in meine Praxis zu kommen.
Danke, junger Mann.


Liebster Gold,

sagen Sie mal, sind Sie blau, Gold?

Ja, das sehe ich.
Klar könnte ich das.
Oder auch vielleicht nicht?
Ist besser als keins
So geht das alles Damen, die zu mir kommen.
Ich auch nicht. Ich tippe alles in meinen Rechner.
Ja, das geht vielen so. Was brauchen Sie denn so dazu? Handschellen, Peitsche, Streckbank, Drogen?
Ja?
Nein.
Kein Problem, gähn, ist doch hochinteressant *chr chr*
Was haben Sie gesagt?
Nein, ich bin sowieso nachtragend.
Wo immer Sie wollen.
Was immer Sie wollen.
Das hätte ich jetzt nicht gedacht.
Das habe ich mir jetzt gedacht.
Hm, lassen Sie mich mal raten.
---
---
???

Nein, ich habe nur eine Cousine in Ostriesland. Die heißt Erika. Erika Beljau. Hatt 'nen Franzosen geheiratet.
Das dachte ich mir.
Blubb blubb?


Liebste Larin,

daß Sie mir mal ja keine falschen Schlüsse ziehen.

Der Doktor spielte erst mal Karten,
drum mussten Sie jetzt auf mich warten,
natürlich war ich auch im Männerklo,
das ist halt so.

Ein Alien würd' ich's nicht grad nennen,
ich musste medizinisch pennen,
das nannte sich auch Therapie,
ich heilte sie.

Im Schilfe geh ich nicht zur Jagd,
weil mich die Allergie so plagt,
doch kommen Sie in meine Kammer,
da gibt's den Hammer.

Na Ihre Brille möcht' ich haben,
Sie stehen doch auf diesen Knaben,
nun tun Sie mal nicht so leger
und komm'se her.

Zur Therapie!
Was dachten Sie?



Alle Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

budina kommt! Und wenn sie sagt, sie kommt, kommt sie promt:...hau ab, du blödes Mistvieh....budina sich muss zunächst aus der besonders aufdringlichen Umklammerung des Katers "Combi" befreien. Herr Doooooooooktoooooooor!!!!!! - die schrille Stimme erinnert an eine alte Schulklingel - Sie, sie...sie haben den Teufel im Blut!! Wie mir geraten, habe ich, Doc, aus der Not eine Tugend gemacht; jawoll und die geilen Viecher partymäßig untergebracht. Doch, oh mein Gott, Herr Wal, was für eine Schande. Oder doch nicht? Sie müssen wissen, und bitte sagen sie das keinem, wirklich niemandem weiter, dass einer der Kater die Katzendroge "fiktiv" vertickt hat. Ist das nicht ungeheuerlich? Nun, im Getümmel....schnief, naja, ich biss völlig ahnungslos vom Katzenknochen ab, da wurde mir plötzlich so warm ums Herz...und naja, "Combi" und ich...oh mein Gott, sind irgendwie in Las Vegas gelandet und nun...sie ahnen es nicht wahr? Ich bin twix und combi. Helfen sie mir biiiiiiiiiiitttttttttteeeeeeeeeeeee...

Miss Depri Budi

Liebste Miss Depri Budi,

schön, Sie wieder zu sehen. Sie haben es auch nötig.

Ja, Moment, ich komme auch gleich.
Genau auf den Punkt.
Ja was denn nun? Sie wissen auch nicht was Sie wollen?
Und wird anschließend sofort in Freds Cabrio gezerrt.
Ja, ich weiß, ich bin gut.
Ich glaub, das Telefon schellt.
Und nicht nur im Blut, meine Liebe.
Das haben Sie gut gemacht, Miss Depri Budi.
Gut, daß Sie sie beschäftig haben. Zeit für Ihre Therapie.
Sie müssen sich nicht darüber schämen, dass Sie so aus sich herausgekommen sind. Relaxen Sie, lassen Sie es abklingen. Ich kenne das, so geht es allen meinen Patientinnen während der Therapie. Ich kenne alle Reflex- und Reizpunkte.
Sehen Sie, geht doch.
Keine Bange, ich sag nix, denn, ganz im Vertrauen, das ist auch mein Dealer. Meine Lippen sind verschlossen, im Gegensatz zu Ihren allen.
Ja, ich hätte nicht gedacht, dass es so etwas auf dem Eiland hier gibt.
Ja, was für ein Getümmel.
Kommen Sie, so schlimm war es nun auch wieder nicht. Was heißt hier eigentlich "na ja"?
Nun, Biss würde ich das eigentlich nicht nennen.
Mir auch, mir auch.
Cabrio !
Ja, was ist denn?
Nein, wir sind immer noch auf dem Eiland, bei Ihrem lieben Onkel Dr. Fred.
Oh ja, oh ja.
Und ich bin Mars und Cabrio.
Aber gewiss doch...


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

Sehr verehrter Doktor Fred,

*strengguck*

hiermit stelle ich den Antrag auf Einweisung einer gewissen Miss Depri Budi,
die sich in meinem Katzenasyl zu schaffen gemacht hat.
Ich habe keine Ahnung, was sie da wollte, aber so gebückt, wie die da rumschlich -
das kann nix Gutes zu bedeuten haben.

Eventuell kann ich vorbeikommen und helfen, ich habe aus meiner aktiven
Zeit noch ein paar Handschellen aus Gummi und eine ebensolche Jacke.


Mit freundlichen Grüßen

gez. Hexentatze,
Tierheimleiterin *Zur schwarzen Kralle*

Ich glaub, jetzt hat mir was gedämmert:
Der Doktor ist ja selbst behämmert!
Wie der ein jedes Wort zerpflückt-
das ist verrückt!

MOMENT MAL, Miss Hexentatze, das habe ich gehört!!!! Und bin aufs äußerste empört!!! Dennoch...ich bin doch ein wenig ERREGT wegen ihrer - sie schrieben das soooooooo tiefsinnig - AKTIVEN Zeit (was soll ich bloß davon halten?) - aufbewahrten Gummihandschellen und vor allem Gummijacke...ooooooooooooooooohhhhhhhhh....was machen sie nur mit mir....sie böses böses Katzenvieh. Ach - äh - übrigens: "Comibi" habe ich mal so nonchalant in "Cabrio" umgetauft, ganz wie der verständnisvolle Doggi es mir geflüstert hat. Ich sag ihnen, der geht jetzt ab, wie Schmitz Katze. Joddilohiti. Ich bin gaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnz ruuuuuuuuuuuhig. Nichts und niemand, HÖREN SIE, niemand regt mich mehr auf. Doch...ist noch ein Plätzchen frei in ihrem Etablissement - ach sie nennen es ja so spielerisch metaphorisch "Tierheim zur schwarzen Kralle"???
(Bitte ruf mich an unter 0190/888 88 88 - da hat's bei "Kätzchen" schon gekracht). Yea.

Miss Depri Budi

Liebste Katzi,

sagen Sie mal, hatte ich Ihnen eigentlich Ausgang gegeben?
Sie wissen doch, was mit entlaufenen Sklaven üblicherweise passiert.
Aber ich will Ihnen das mal nachsehen, weil Sie ja wirklich bei Allem sehr engagiert zur Sache gehen. Ich kann das bestätigen und weiß das durchaus zu schätzen.

*Unschuldsmine*
Genehmigt. Ich werde sie einweisen, und wie ich sie einweisen werde.
Ich darf Ihnen das auch nicht sagen, Sie müssen verstehen, Schweigepflicht und so.
Oh, Katzi. Selbstverständlich, jederzeit. Ich habe da auch noch ein paar original verpackte Gummisachen, die ich gerne zur Verfügung stelle.


Liebste larin,

sagen Sie mal, können Sie auch normal reden?
Wenn ich auch noch eine Antwort dichten soll, dann kostet das aber einen Aufpreis. Und der wird nicht von der AOK übernommen, seien Sie sich dessen gewiss.

Ein Licht scheint in der Dämmerung
auf mein Objekt der Hämmerung,
und was ich sehe, das entzückt:
Ich werd' verrückt!


Liebste Miss Depri Budi,

dann wollen wir mal sehen, was wir gegen Ihre Katzen-Phobie tun können.

Ganz ruhig, ist doch schon alles erledigt. Sehen Sie die Gummihandschellen? Jeder bekommt bei mir, genau das, was er braucht, auch Katzi.
Das nennen Sie ein wenig erregt? Mal nicht so schnell, lassen Sie uns doch erst einmal die anderen Gummisachen auspacken. Das dauert ein wenig, ist eine blöde Fummelei.
Hallo? Das ist nicht das Katzenvieh, das ist der kleine Onkel Doktor.
Der verständnislose Doggi wird Ihnen jetzt mal was ganz anderes flüstern.
Das kann ich Ihnen sagen.
Nur nicht die Fassung verlieren.
Ja, so ist es gut, Sie müssen sich ganz tief entspannen.
Na nun so tief auch wieder nicht.
Selbstverständlich. Kommen Sie nur ganz unbesorgt. Hier können Sie sich jederzeit öffnen.
Namen sind nur Schall und Rauch. Aber meinetwegen nennen wir das auch "Zur schwarzen Kralle". Aber Tierheim? Ach, ich weiß nicht. Wie wäre es mit Mädchenpensionat?
(Achtung! Achtung! Alle mal herhören: Sie befinden sich hier im Life-Chat von Gedichte-Eiland.)
Bingo!


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
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Werter Onkel Doktor,
Aus meinem Hirn , da kriecht Dampf-
Vielleicht' hab' ich 'nen Dichtkrampf?

Liebste Larin,

lassen Sie bloß nichts anbrennen.

Sie haben keinen Krampf, Madame,
das ist mein Therapie-Programm.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
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Llllliiieebbbsssster Dddokktor *zitter*

ddie Einnnweissssung von dddder Mimmmisss hat nnnnicht ggggekkklappt :eek:
Sssie iiist hhhintter mmmir her :eek:


Wwwwas sssoll iiich tun? Wwwwo sssoll iiich hhin? *versteck* :cool:

Liebste Katzi,

um Himmels Willen, wie sehen Sie denn aus?
Total zerzaust, ein ganz nasses Fellchen, geht es Ihnen nicht gut?

Kommen Sie erst mal rein, nehmen Sie Platz. Einen Eistee?
Nein, sie ist nicht hinter Ihnen her, sie ist hinter ihnen.
Ich hätte da noch ein Plätzchen frei, absolut sicher. Hinten, in meiner Kammer.
Ja, ich beschütze sie.

Platz jetzt! Hör auf! Nun lass das Katzi mal in Ruh! Wirst du wohl?
So ist brav, und jetzt leg dich wieder hin, ich komme gleich.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

Lieber Doktor,
Sie sagen, ich sei krampflos?
Wie werd' ich jetzt den Dampf los?
Soll ich ganz einfach losdampfen,
mich haltlos rund und groß mampfen?
Wo tu ich meinen Drang hin?
Steckt unheilvoller Hang drin?

Hallooooooooooooooooooooo Supi! supi supi supi, komm, mein kleines Kätzchen, dein Näpfchen ist voll mit Leckerli's. Doch...du süsse kleine Mieze hast vergessen, den Käfig abzusperren - budina schüttelt enttäuscht ihr Haupt tse tse tse - Das hast du nun davon. Da kann dir der Freddy Doc auch nicht mehr helfen....Hey, Doc, was.....was soll das. Lassen Sie mich gefälligst....Hüüüüüfffffeeee...los...Sie Grobian. Ich werde Sie...was machen sie denn da....nehmen Sie ihre Hände...von....der Mieze....die gehööööööööört miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiir

budina an supikatzi > um Gottes Willen...

He -

ich selber brauch keine Hilfe,
aber da behauptet doch so ein Frechling, bei mir in

Zweibrücken gäbe es keine Bäche.

Dabei haben wir sowohl den Hornbach als auch den Schwarzbach - und darüber hinaus die Schließ.Wie soll ich mit ihm verfahren?
Reinwerfen oder zu Ihnen schicken?

Aber Sie scheinen Ihre Praxiszeiten radikal gekürzt zu haben.


Das läßt ja tief blicken !!!

Hab auch ein Problem, werter Diplologe.

Jetzt gibt es in Zweibrücken offensichtlich 3 Bäche
die karteographisch nicht verzeichnet wurden.
Aber nur Zwei Brücken.

!ch fühle mich irritiert und wie im Wilden Westen.
Muss ich durch eine Furt?

Würden sie von einer Excursion in diese Gefilde abraten?
Mich beschleicht eine heimliche Paranoia
vor diesem Landstrich.
Befürchte, der Jordan verläuft dort ebenso...

Alive

Hähähähä!

Besser ne heimliche Paranoia als ne unheimliche ANGST......

harrt mir mein Prokto.... hrrrrm... Podologe gesagt...öch, öch....

Herr Doktor,
wie können sie mir garantieren, dass ich da ankomme, wo ich hin will??????????????
Angst-mohn

Hey Cyparis,

langsam, langsam die Schließ gehört zum Schwarzbach (ehemaliges Schwimmbad) und ist der Beginn des künstlich angelegten Bleicherbaches, der ursprünglich um die alte Stadt Zweibrücken führte. Vergessen hast du die Bickenalb, ein Eldorado für Forellenangler.

Hey Alive,

Furten gibt es leider keine mehr, man kann mit dem Ochsenkarren aber ganz bequem über die B10 in die Stadt gelangen. Die Ureinwohner, wie auch die Pferde reagieren prompt auf ein Hüh Ha oder vor Ampeln auch auf Brrrr.

LG Hans