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Guten Abend meine sehr geehrten Damen und Herren,
frisch erholt und sonnenverbrannt melde ich mich aus dem Urlaub zurück. Ich habe ein wenig abgenommen, der Stress mit all den vielen Mädels fällt mir nicht mehr so leicht, wie in früheren Jahren. Aber man darf ja nichts anbrennen lassen, nicht wahr? Man sollte die Feste feiern, wie die Mädels fallen. Ok, lange Rede kurzer Sinn, ich bin wieder da und werde mich gerne wieder Ihren Problemen zuwenden. Liebste larin, Sie sehen ja immer noch ganz schön benebelt aus. Zitat:
da machen Sie sich keine Sorgen, ein Dichterhirn ist wie ein Schwamm, dort fühlt sich mancher Dampf geborgen. Denn Dranghang werden Sie ganz rigoros direkt und schnell bei Dr. Aldwal los. Liebste Katzi, was sind Sie doch für ein bedauernswertes Geschöpf. Allein hinter Gittern. Das erinnert mich direkt an die Serie mit dem Frauenknast. Wissen Sie schon, wann Sie entlassen werden? Zitat:
drum sperrte ich Sie sicher ein, ersparte Ihnen manche Schanden und auch so manche Seelenpein, Sie wollten ja nicht meine Sklavin sein. Doch bin ich halt ein schlauer Bube und holte mir budina in die Stube. Das klappt ganz fein und wie Sie sehen, geht's dieser Dame richtig gut. Da nützt kein Jammern und kein Flehen, als Sklavin braucht's devotes Blut, weil eine Sklavin alles, wirklich alles tut. Liebste budina, ganz brav, ganz brav, lassen Sie das Kätzchen leben, es ist doch ganz harmlos und kann Ihnen nichts tun. Sie zittern ja schon wieder. Ist Ihnen kalt? Hier habe ich ein hübsches warmes Jäckchen für Sie, warten Sie, ich helfe Ihnen rein, geht ein bisserl schwer, weil der Reißverschluss auf dem Rücken ist, und Sie Ihre Hände nicht durch die Ärmel stecken können, damit Sie keine kalten Finger kriegen. Und seien Sie ganz unbesorgt, daß mit der kleinen Muschi bekommen wir ganz bestimmt wieder hin, ich kenne mich bestens aus in der Katzenpflege. Liebstes cyparis, was soll ich denn machen? Ich muss doch kürzen. Sie bezahlen mich nicht, und die AOK Eiland bezahlt mir nur ein begrenztes Budget für jeden Patienten. Sie würden doch auch nicht für Nüsse arbeiten, oder? Zitat:
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Hornbach für Herren, Schwarzbach für Damen und Schließ für Prostatakranke. Zitat:
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Liebster Alive, gut, daß Sie noch einmal zu mir kommen. Zitat:
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Wenn Sie eine besäßen, in der öffentliche Toiletten verzeichnet wären, dann hätten Sie das auch vorher gewusst. Die beiden Brücken sind doch ganz klar. Eine für Damen und eine für Herren. Prostatakranke (s. meine Antwort an cyparis) brauchen keine Brücke. Die holen sich dort bei ihrem vergeblichen Stehen einen Zug, das ist nicht gesund. Zitat:
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Also, nicht den Kopf hängen lassen, Sie wissen doch... Liebstes cyparis, Sie sind lästig, wissen Sie das? Zitat:
In Ihrem Alter lohnen sich Ängste sowieso nicht mehr. Wofür denn noch? Daß Sie sich heimlich Ihr geschlossenes Wahnsystem aufgebaut haben, ist auch in Ordnung. Irgendeine Bildung muss der Mensch ja haben, und sei es nur die Einbildung... Liebste Klatschmolch, nanu? So orientierungslos? Zitat:
Liebster Herr Beislschmidt, müssen Sie sich eigentlich in anderer Leute Angelegenheiten mischen? Zitat:
Typisch Angler. Alles Latein, oder was? Zitat:
Das wird Ihnen nur nichts nützen, wenn Sie sich als Ochse vor den Karren spannen lassen. Da kommen Sie mit Hüh oder Ha auch nicht weiter, denn dann läuft nix mehr, auch nicht bei den Ureinwohnerinnen. Na ja, vielleicht noch bei den Forellen. Die muss man ja nur essen. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred. . . _ |
Mein lieber Doktor Aldwal,
mit wird gleich heiß und kalt mal! Ich kann mit keinem Schwammhirn dichten, und Dranghang will ich nicht verrichten! Wo bliebe da die Freiheit sunst? (Ich schenk' nicht jedem meine Gunst!) |
Altwal...was sind sie nur für ein Gott, sie weiser Wal. Mir bricht fast das Herz. Oh, wie theatralisch ich heute wieder bin. So so: Und seien Sie ganz unbesorgt, daß mit der kleinen Muschi bekommen wir ganz bestimmt wieder hin, ich kenne mich bestens aus in der Katzenpflege. Und sie wissen echt, WEN sie therapieren? Über die Muschi möchte ich nun wirklich nicht...oder doch? Nunja, sie ist, kann schon ein verrücktes Ding sein. Irgendwie bin ich beruhigt, mich in professionellen Händen zu wissen... Hände können so "erfüllend" sein. Naja, lieber Doc, mir wurds warm um die Zehen, als sie mir in die gewisse Jacke verhalfen. Der Reißverschluss rückend, was für eine entückende Situation. Haben sie evtl. heute Abend schon etwas vor? Nein, bitte missverstehen sie mich richtig, ich möchte nur, nur über alles reden...
Miss Ex-Depri-Luder, budina |
Nach einem etwas längeren Aufenthalt in der Karibik melde ich mich wieder zurück. Man hatte mich dort versehentlich für vier Wochen eingebuchtet.
Es lag natürlich eine Verwechslung vor, wie sich später herausstellte. Natürlich hatte ich meinen Eilandpass mit, den kannte dort aber kein Mensch. Und als ich hier um eine Bürgschaft nachfragte, hat man mich hier doch tatsächlich vier Wochen warten lassen. Mir fehlen die Worte. Aber jetzt bin ich ja wieder da. Liebste larin, ich hoffe, Ihre Probleme haben sich mit der Zeit von selbst ein wenig gebessert. So ein Schwamm verliert nun halt mal mit der Zeit seinen Inhalt und trocknet aus. Zitat:
befinden Sie sich in der Midlife Crisis. Sie sollten sich mal wieder trauen, so richtig auf den Putz zu hauen. Was Sie wem, wo, wann auch schenken, das müssen Sie nur richtig lenken. Liebste Miss Ex-Depri-Luder budina, so so, Sie möchten mit mir über alles reden? Aber eines möchte ich vorher klarstellen: Die Katzenpflege überlassen Sie bitte mir. Ich weiß sehr gut, was so eine kleine Muschi braucht. Natürlich weiß ich nie, wen ich da gerade therapiere, aber Ihr Kätzchen ist bei mir wirklich in professionellen Händen, da können Sie ganz beruhigt sein. Für Ihre Muschi wird bestens gesorgt werden, dafür verbürge ich mich. Bevor ich Ihnen nun aus der Jacke helfe, müssen Sie mir versprechen, keine Hand an irgendwelche Kätzchen zu legen. Weder an die eigene Muschi, noch an fremde. Dann können wir über alles reden. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . . |
Hallo Herr Doktor!
Ich habe da ein schwerwiegendes Problem. Nein, nicht sie, auch nicht meine Frau sondern; Mein Erscheinen löst bei Frauen, bei den dummen, selbst bei schlauen, das ist gruslig und ein Graus, die Zentralverrieglung aus. Was kann ich da machen? Was, sie wollen die Praxisgebühr für 60 Jahre im voraus? Solange werde ich unter ihrer Betreuung nicht durchhalten, befürchte ich. Wie wäre es, wenn ich das Geld an ihrer Frau abarbeite? Danke für ihren Rat... |
Bester Doktor Aldwal,
Mir rauchen schon die grauen Zellen, bin infiziert mit Vilanellen! Das dringt mir schon an manchen Stellen durch mein Toupe' - die Fontanellen, sie bersten, innen kocht das Weiße, werd bald nicht wissen, wie ich heiße! Das kribbelt rücklings bis zum Steiße - mit einem Wort : Jetzt kocht die..........! Ihr Rat war leider gar nichts nutz (ich kenne nämlich keinen "Putz"!) verg-reim-t Larin |
Liebster Straßenreimer,
meine Güte, junger Mann, wir haben uns aber lange nicht mehr gesehen. Sind Sie jetzt auch hier bei den Irren gelandet? Passen Sie auf, sonst verfallen Sie noch dem Eiland-Koller. Zitat:
benutzt er doch den falschen Code, Sie müssen auf das Knöpfchen drücken, dann klappt es auch mit diesen Zicken. Zitat:
Machen Sie Hanteltraining, das schafft wenigstens Kondition. Zitat:
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Liebste larin, Zitat:
sie kocht die Vilanellen tot, sie blubbern, sickern und sie spritzen, durch alle Spalte, alle Ritzen, es krabbelt abwärts zu den Därmen, um zu erhitzen, nicht zum wärmen, das sieht so krass aus, fast schon barsch, die Frau ist ja total im A... Mit Putz will das nicht richtig klappen? Dann schnappen Sie sich einen Lapppen. Und finden Sie keinen im Inland, dann suchen Sie ihn in Nord-Finnland. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . . |
Werter Doktor,
Vielleicht könnt ich - wie soll ich's sagen_ statt "Putz" ganz einfach Sie mal schlagen? Das wär ein Anfang, diese Haue! Bin ich nicht eine ganz , ganz Schlaue? |
Liebste larin,
ich wusste gar nicht, daß Sie so gewalttätig veranlagt sind. Nun denn. Zitat:
auf ihren armen Bildschirm schlagen. Relaxen Sie mal, junge Frau! Ich hier - Sie dort, das nenn ich schlau. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . |
Mein Allerwertester!
Sie nannten "Frau" mich und auch "junge" - dafür küss ich sie auf die Zunge! Denn auch mit hundertdreizehn Jahr' sind Komplimente wunderbar! Da geht's mir wirklich gleich viel besser. ( na Sie sind ja ein ganz ein Kesser!) Ihre Larin |
Liebste larin,
sehen Sie! Und da wird immer gesagt, die Männer verstünden die Frauen nicht. Was ja auch stimmt. Keiner, außer mir... Zitat:
wär' das wohl eine Offenbahrung, das weiß ich durchaus hoch zu schätzen, doch dürfen Sie sich jetzt nicht hetzen, denn nur die Ruhe wird sich lohnen, Sie sollten sich nun erst mal schonen. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . |
Lieber Onkel Doktor,
Ich habe mich jetzt wohl geschont, doch frag ich mich, ob das auch lohnt? Die Schonung macht mir Langeweile, drum schreib ich eine bange Zeile an Sie, weil sie ja alles wissen : Darf ich auch meine Katze küssen? Mir wäre doch nach Unterhaltung in lebensnaher Ausgestaltung! noch nicht ganz tot, daher in Not Ihre Larin |
Liebste larin,
wie sagt man so schön? Unkraut vergeht nicht. Wenn man die Wurzel allen Übels nicht zu packen bekommt, dann wächst und gedeiht es in allen möglichen phantasievollen Formen. Ich kann mir vorstellen, was sie bedrückt. Zitat:
denn Katzen sind sehr unbequem. Die alten Kater, wie die jungen, besitzen ziemlich raue Zungen, und meist sind nur die Krallen scharf. Drum holen Sie sich bei Bedarf nie einen Kater in die Laken, die haben noch mehr Wiederhaken. Zitat:
keine Bange Ihr Doktor Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . |
Ans Sterben denk ich keine Spur!
Ich mach jetzt 'ne Verjüngungskur: Ich fahr nach Nepal oder Tibet und trinke Milch von Yak und Zibet, bis meine Haut so weich wie Wachs ist, dann komm ich wieder in die Praxis! Der Kater schläft auf meinem Kissen, Sie müssen nämlich eines wissen: Dort sorgt er für mein Gleichgewicht! (Die raue Zunge stört mich nicht). Hole mir jetzt Anleihen bei fernöstlichen Beratern gleich dahin, Larin |
Liebste larin,
wer sprach denn vom Ableben? Es ging lediglich um Ihre Nöte, ich bitte Sie. Das ist typisch Frau. Frauen verstehen immer das, was sie den Männern übel auslegen können. Jetzt wollen Sie sich gar bei der Konkurrenz beraten lassen? Nun, bitte sehr. Sie werden ja sehen, was Sie davon haben, wir sprechen uns wieder. Zitat:
auch einem jungen Wachsgesicht sieht man die Überstunden an, die keine Frau verbergen kann. Es hilft wohl gegen das Verrosten auch keine Fahrt zum fernen Osten. Zitat:
doch leider ist er leicht behindert, er macht als Fell auch kein Theater, tut gut, weil er mein Rheuma lindert. Zitat:
Bis bald mal Fred Aldwal Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . |
Das ist ja sonderbar,
ein Berater von eigenen Gnaden nimmt sich einen behinderten Kater in seine Kissen!!!! Rheumatisch ist der Berater obendrein! Das erinnert doch sehr an gewisse ungesunde Neigungen bei eiländisch-elendich Püschologen! Wollen Sie mir das bitte detailliert und gereimt erklären? Ansonsten erfolgt kein lyrischer Dauerauftrag. Freudsche Grüße von Zypresse! |
Liebstes Zypresse,
seit wann muss ich etwas detailliert erklären? Und vor allem gereimt? Ich bin der einzige Nicht-Dichter auf diesem Eiland und ich bin der Doktor. Haben Sie Rheuma? Wenn ja, dann legen Sie sich mit den befallenen Stellen auf ein Katzenfell. Das wirkt Wunder sag ich Ihnen. Und dann wissen Sie auch, wofür die Viecher taugen. Zu irgend etwas müssen sie ja nützlich sein. Schicken Sie ruhig alle Katzen zu mir, ich lasse dann die Felle zusammennähen und beziehe meine Couch damit. Somit lindere ich auch noch die rheumatischen Beschwerden meiner Patienten. Was meinen Sie denn, warum sich meine persönliche Sklavin supikatzi umbenannt hat? Sie hatte Angst vor einem verheerenden Irrtum. Das hat also nichts mit Neigung zu tun. Höchstens mit Zuneigung. Zu Katzen. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . |
Herr Doktor , Sie sind wirklich dreist:
Ich sagte doch , ich bin verreist! Sie reimen schnöd mir in den Rücken und hoffen noch auf mein Entzücken? Die Anleihen, die mich erfreu'n, holt man nicht auf dem Weltmarkt ein. Aldwal, um sie ists schlecht bestellt: Sie denken nur an Sex und Geld! Jetzt muss ich aber wirklich eilen- kann vorderhand nicht hier verweilen larin (immer ein Gewinn) |
Ach , Herr Doktor, welch ein Glück:
Sehn Sie mal, ich bin zurück! Legte mich wo unters Messer, bin jetzt schlanker , sehe besser, ließ mich kuren mit Hormonen, (teuer wars - die Zeit wirds lohnen!), dekoriere mich mit Perlen und mir steht der Sinn nach Kerlen! Sehn wir mal, was ich erwisch, denn die Liebe hält mich frisch! Ohne ihr Zutun aufgeblüht, Ihre Larin |
Liebste larin,
du meine Güte, ich hab sie glatt übersehen. Ich dachte schon, ich hätte alle Eiland-Bewohner/innen geheilt. Aber ist in Ordnung. Nachdem ich jetzt einen ganzen Monat lang durchgesoffen habe, Rum und Gin, den mir ein freundlicher Schmuggler besorgt hat, stehe ich Ihnen jetzt wieder zur Verfügung. Zitat:
die Augen sind jetzt tief gerändert, der Busen etwas abgestützt, doch ehrlich, hat es was genützt? Ich sehe immer ganz genau, wie alt sie ist, so eine Frau. Und trägt sie das mit stolzem Mut, steht ihr das meistens wirklich gut. Ich bin ein Fachmann und ein Kenner, dann klappt's auch wirklich mit "die Männer". Zitat:
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Doktor Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred. . . |
Mein Herr, man kanns verschieden sehn:
Dem Weibe selbst muss gar nichts stehn! Sie wähnen sich da einen Kenner? Jetzt fragt sich frau: WAS wissen Männer? Allein, dass Sie MICH übersehn, lässt sie nicht recht vor mir bestehn! Mein Gott, es ist zum Haare -raufen: Der Kerl muss sich Mut ansaufen! Ein Monat lang nur Rum und Gin? Der Mann ist tot, der Mann ist hin! WENN noch was klappt in seiner Welt, dann ists die Klappe ( die er nicht hält). |
Hallo Dr. Fred,
vielleicht können Sie mir helfen? Andernorts hat man gesagt, ich sei ein Troll. Seitdem kann ich nicht mehr schlafen, das nagt an mir, fast bekomme ich Minderwertigkeitskomplexe. Haben Sie vielleicht eine Pille oder ein Psychopharmaka für mich, die mir helfen, das zu überwinden. Ist eine schwere Zeit für mich. Auch weiß ich noch nicht, wo ich hingehöre. Ich bitte um Rat und Tat. Hilfesuchender Gruß von Dieter |
Lieber Doktor Aldwal...
mein größtes Problem besteht darin, dass ich langweiligerweise keine Probleme habe, weshalb ich jetzt diesen Faden für Schwachsinn und Gegenschwachsinn benutze um die Anzahl der von mir erstellten Kommentare künstlich zu erhöhen und mir so den Anschein eines aktiven Forenmitglieds zu geben... Mein Denken entbehrt mittlerweile jeder Ernsthaftigkeit und weil das so ist, stört es mich nicht im Mindesten... :o Daher meine Frage, auf die mich die Antwort ehrlich gesagt einen Dreck interessiert:
Habe ich ein scheiß Problem? Liebe Grüße, Skarak |
Liebste larin,
ich hoffe, Sie leben noch, um dies zu lesen, denn ich war ja nun etwas länger nicht mehr hier und Sie waren ja schon damals nicht mehr die Jüngste. Zitat:
kann eine Frau doch nie erreichen! Sie weiß zwar, wie das vor sich geht, der Rest bleibt ihr ein Fragezeichen. Zitat:
es lag am neuen Stil und Schminken. Da kamen Sie mir auch schon nah, ich musste einfach weiter trinken. Zitat:
bei Frauen, die es niemals lassen, doch meine Klappe hält nicht leicht, das könnte Ihnen wohl so passen ! Liebster Dieter, ich denke, Ihr Problem hat sich inzwischen von selbst gelöst. Da Sie nicht mehr auf dem EIland zu weilen scheinen, gehe ich davon aus, Sie sind ein Troll. Nur Mut, Sie müssen zu sich selber stehen, dann bekommen Sie das auch langsam mit den Minderwertigkeitskomplexen in den Griff. Ich werde Ihnen kein Medikament verschreiben, denn Ihre Krankheit ist leider unheilbar, damit müssen Sie sich abfinden. Ich kann Ihnen auch genau sagen, wo Sie hingehören: Nicht in meine Nähe! Das wirkt nämlich ansteckend. Mein Rat: Bleiben Sie fern ! Liebster Lord Skarak, ein neuer Kunde? Und zudem noch adelig? Sind Sie reinen, blauen Blutes oder leiden Sie am bekannten Bastard-Syndrom, was nur in den entsprechenden Kreisen grassiert? Ich muss so etwas vorher immer abklären, um eine Diagnose stellen oder aber einen Rat geben zu können. Nun zu Ihrer Frage. Um es kurz zu machen, da Sie die Antwort ja einen Dreck interessiert: Ja. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . |
Ja, also da ist es durchaus... ähem... naja. also...
Zitat:
Also ich dachte mir halt immer, wenn beide es wollen...dannn... also... sie wissen schon... Verhaltene Grüße, Skarak |
Liebster Lord Skarak,
wenn also Sie und Ihr Bruder, wenn sie also, na Sie wissen schon, dann ist das doch vollkommen in Ordnung, so kann ja nicht einmal Inzucht dabei herauskommen. Und wenn der eine mal müde ist, übernimmt der andere, so dass dies doch eigentlich eine optimale Konstellation darstellt. Also kein Grund für eine sexuelle Frustration. Die Sache mit dem dritten Arm finde ich allerdings anatomisch sehr interessant und würde mir dies gerne mal anschauen. Ich sage es mal mit Schiller: Zitat:
In diesem Sinne Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred . . . |
Man hat gesagt, hier lebt ein Mann, der bei Problemen helfen kann.
Vor kurzer Zeit, mit echter Wucht,
da packte mich - die Reimesucht! Ich reime ständig, Tag und Nacht, was mir jetzt wirklich Sorgen macht. Mit Stift und Zettel in der Bahn, fing ich selbst dort zu reimen an; am Arbeitsplatz, ein Klingelton - mein Gott, ich reim am Telefon! Ich traf mich mit 'nem netten Mann und hoffte, dass ich's lassen kann, als ich dann auf das Örtchen ging, da riss er aus - ich armes Ding! Den Kaffee trinke ich meist kalt, das Reimen packt mich mit Gewalt. Ein jeder nimmt vor mir Reißaus. Herr Doktor, das wird mir zum Graus! Trochäus, Jambus, Daktylus, wie kann ich mich erwehren? Ich fange an, das ist abstrus, per Kreuzreim zu verkehren! Ich sende einen Leidensgruß, und frage: Gibt's Tabletten? Will weiterreimen, mache Schluss, mir schwant was von Sonetten ... Die Stimme der Zeit - ist wieder so weit - der Reim macht sich breit - HILFE! |
Liebste Stimme der Zeit,
man hat Ihnen einen guten Rat gegeben. Wer sich bei mir einfindet, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen, da sind Sie schon genau richtig. Da Sie mich zum ersten Mal konsultieren, begrüße ich Sie ganz herzlich. Nennen Sie mich Fred, Stimme, und vertrauen Sie mir. Zitat:
davor kann ich Sie nicht bewahren, das ist, so folgt daraus der Schluss, ein Ding mit dem man leben muss. Zitat:
bekämpfen Sie es nicht, weil Reimen dem wahren Dichter nur gelingt, wenn er sich niemals dazu zwingt. Zitat:
und helfen kann ich auch, ich sehe da durchaus eine Möglichkeit: Ich hätte heute für Sie Zeit. Zitat:
jedoch den zweiten Sachverhalt kann ich durchaus gut nachvollziehen, ich werde nicht vor Ihnen fliehen. Zitat:
Sie brauchen sich nicht wehren, im Kreuzreim will ich mich bekennen, auch gerne zu verkehren. Zitat:
der könnte Sie sanieren, es wird mir eine Freude sein, Sie gut zu therapieren. Willkommen in der Praxis Eiland, ich werde aber nicht Ihr Heiland, wer sich auf mich verlässt, wird merken, dass seine Sorgen sich verstärken. Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred. . . _ |
Zwei Jahre (fast) braucht dieser Fred,
zu wissen, wie die Antwort geht. Das nenn ich wirklich höchst rasant! :p Vom Inhalt klingt sie mir bekannt. Nun macht er seine Lust zu trinken noch fest an mir: Wie kann er Schminken zum Grund erheben für den Suff? Der macht doch gerne einen druff! Wenn der nicht seine Praxis hätte, käm blitzschnell raus - na, jede Wette - wie ihn die eignen Süchte quälen! Das kann er mir doch nicht erzählen. Ich kenn mich aus mit diesem Pinkel: Der hat ganz dunkle Seelenwinkel, die klebt er andern um die Ohren - drauf hat er sich längst eingeschworen. Tja - was mir passen kann, wer weiß? Die Wahrheit hat halt ihren Preis. Das Leben kommt, wie man es nimmt, doch wenn zuletzt die Größe stimmt, macht alles Mühen sich belohnt. Wer seinen Therapeuten schont, erreicht sein Ziel am Ende nie - und darum Aldwal, "quäl" ich Sie ..... ;) |
Also, Herr Doktor, ich muss ihnen sagen, ich bin deprimiert. Also wirklich, ja. Glauben Sie mir, wenn ich sage, dass ... also, dieser Kerl im Forum ... ja, genau, Falderwald heißt der!
Der, also, der, der ist wirklich ... auf jeden Fall! Das kann man doch nicht durchgehen lassen! Das ist ja, das ist ... also wirklich, der ist ... ich bin empört! Jawohl! Wie? Was er gemacht hat? Na, das ist es ja! Er hat! Das ist ein ... ist ein ... ich meine, er ist ... Anti ...Anti... Anti-empanzipiatorisch! Jawohl! Gleich drei Frauen, einfach so! Sitzengelassen! Wie bitte? Wo? Am Lagerfeuer! Ganz allein! Und hilflos!!! Also, das ist einfach ... das ist ja ... nicht wahr? Dagegen muss man doch was machen! Jawohl! Und wie er uns genannt hat! Ich bin empört! Ich würde ihm was husten, wenn ich wüsste, was scharm... scharmi ... Danke, Herr Doktor. Charmant, genau das hat er behauptet! Er beleidigt auf framzöschich! Damit man es nicht versteht! Jawohl! Und mich auch! Wie bitte, Herr Doktor? Ach so, mich auch, was. Na, mich gekränkt und sitzen gelassen und ... und überhaupt, mich auch! Jawohl! Und noch zwei Andere auch! Wie bitte, Herr Doktor? Ach so, ja, genau! Drei Frauen! Ich bin empört! Und deprimiert! Ich bekomme sicher wieder Migräne ... und Depra... Depri... Depro... was? Ja, ja, schon gut! Depressionen! Ja, genau! Sie müssen mir unbedingt helfen! Und den drei Anderen auch! Was? Na, ich doch auch, also, Ihnen muss man ja Alles erklären. Den Frauen, meine ich. Nein, Ihnen. Bringen Sie doch nicht dauernd Alles durcheinander! Wer weiß, was sie leiden! Leiden! So hilflos und allein, und ich auch ... Wie bitte? Die Zeit ist um? Schon? Und ich habe doch noch gar nichts gesagt, habe ich nicht! Gar nicht angefangen! Und was ist mit meiner Digi... Diga... nun verbessern Sie mich doch nicht ständig! Ich bin doch nicht doof! Diagnose, genau! Was? Schriftlich??! Sie sind ja auch so einer, ja! Ein ... ein ... Mann, jawohl! Ich bin empört! *Rauscht aus dem Zimmer und knallt die Türe zu* |
Liebste larin,
Sie haben sich überhaupt nicht verändert. Ihre erfrischende Persönlichkeit überrascht und fasziniert mich immer wieder. Und die Zeichen Zeit sind Ihnen überhaupt nicht anzusehen, die haben Sie geschickt mit schminkender Lyrik ausgebessert. Das steht Ihnen wirklich gut. Zumindest, so lange das Licht aus bleibt. Zitat:
Zwei Jahre ist das fast schon her? Jetzt haben Sie mich ja gefunden im virtuellen Wortverkehr. Zitat:
Sie täuschen keinen Psychologen, bei Masken muss ich ganz energisch wohl trinken, denn sonst brauch ich Drogen. Zitat:
ich sei versoffen und verludert, seh ich Sie gern in den verstaubten Klamotten, dazu frisch gepudert. Zitat:
von Deutschland sucht den Superstar wohl jeder einen an der Waffel, es färbt halt ab, das ist doch klar. Zitat:
nein, Frauen sind ja so extrem. Erst sind Sie wie die Trauerklöße... Jetzt haben wir ja Ihr Problem. Zitat:
sonst werde ich zum Terrorist, will ich mich gegen Qual nicht wehren und bleibe gern Ihr Masochist. Liebste Stimme, laaangsam, gaaanz ruhig, pst, nehmen Sie doch erst mal Platz, liebe Stimme. Sie wuseln mir ja den ganzen Staub auf. *hust* Was ist passiert? Wie sehen Sie denn aus? Rudern Sie doch nicht so mit den Armen, Sie verlieren mir gleich das Gleichgewicht. Und dieses infernalische Augenrollen kann auch nicht gesund sein. Hat man Sie schon einmal auf ADHS untersucht? So, jetzt nehmen Sie erst mal Platz. Zitat:
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Aber Hauptsache Sie sind aller in guter Hoffnung. Zitat:
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Und zwei andere noch? Ich bin ebenfalls empört, das hätte ich ihm gar nicht zugetraut. Zitat:
Das nehmen Sie jetzt mit einem ordentlichen Schluck Gin ein und dann geht es Ihnen gleich besser. Ich garantiere Ihnen, Sie werden nichts mehr spüren. Zitat:
Nun, ich würde sagen, Sie quasseln furchtbar viel, sind aber von Natur aus eher eine Leisetreterin. Das bringt natürlich Probleme mit sich. Es ist doch klar, dass sich das anstaut. Bei diesem ununterbrochenen Wortschwall Ihrerseits, bleibt mir ja nur der Weg der schriftlichen Diagnose. Zitat:
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Bis zum nächsten Mal! Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred. . . _ |
Gepudert? (Hier erfolgt ein Pfiff)
Was war das für ein Untergriff? DA! Sado-Maso ist sein Thema. (Und das bei einem Psychologen :rolleyes:) Nun kennen wir ja dieses Schema - des Pudels Kern: ER wird erzogen! Na gut, wenns denn so sein soll: Topp! Die Wette gilt! sag ich salopp. Beim Fernsehn sind wir nun gelandet, Wir lassen jetzt mal Ödipales: Herrn h.c. lockt was Mediales! Von reichlich Stuss recht wild umbrandet: DSDS! SO will ers haben! (Und dafür hat er eine Praxis. :rolleyes:) Tja, es entsorgen manche Knaben sich selbst im Net! ( was auch kein Klacks ist. :p) Dann knien sie hier mal leise nieder - und sagen sie bescheiden "danke", ich fessle sie jetzt mit dem Mieder. Die Fersen seitlich rauf zur Flanke!!!! :cool: ab jetzt sehr streng, larin |
Liebste larin,
wie Sie sehen können, arbeite ich auch mit den modernsten Methoden. Dabei müssen selbstverständlich auch die Medien mit einbezogen werden. Den Wünschen meiner Patienten werde ich mich niemals verschließen, das sollten gerade Sie doch gut nachvollziehen können. Meine Behandlungsmethoden müssen einfach gut sein, sonst wären Sie doch unter meiner Fürsorge nicht so alt geworden, oder? Zitat:
im Sinne des komplexen Falles. Das geht sogar bis ins Extreme und ist viel schlimmer, als du denkst, die Frau hat wirkliche Probleme, glaubt sie doch gar, sie sei ein Hengst. Zitat:
doch neben Fred bleibt Gottschalk blass. Sie zerrt mich wirklich vor die Glotze, denn Fernsehn scheint ihr siebter Himmel, ich bleibe dran, auch wenn ich kotze, ein jeder hat ja seinen Fimmel. Zitat:
tatsächlich für die Show jetzt proben, doch längst hab ich fürs Honorar Plan B zur Heilung eingeschoben. Denn plötzlich sieht sie Dieter Bohlen, noch während ich im Lichte sitze. "Die Domina", ist er am Johlen, "braucht einen Arzt, doch Fred war Spitze! Wobei wir ja wieder beim eigentlichen Thema wären und dem Grund, warum Sie mich konsultieren. Zitat:
Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred. . . _ |
Würgh... meine... Arghs...!
Lieber Doktor Aldwal,
ich bin ein Arsch! Ein Arsch! Warum? Wieso, zum gottverdammten Teufel bin ich?! Ein Arsch! WARUM?! ICHWEIßESNICHT!!!!!1111einseinself Was soll dem?! JA! JAHAAAA!!!!! WAS?! WARUM?! Drei Arme! Fünf Beine und zweineinhalb Freundinnen! Warum?! JAAAAAA! Züchtet keine Lesviten sie gehen gen Knabbermurks! Schlerben! Frebbulin zackt rudertrumm! WARUM?! Straben! SChneugetiere!!! Überall!!!! ALLLEEE!!!! FRALLE!! WAAARTZ! WAAAAHHHHAAAAARRRRRTTTTZZZZZ!!!!!! Liebe Grüße, Skarak |
Liebster Lord Skarak
Zitat:
Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred. . . _ |
ENDLICH VERSTEHT MICH MAL EINER!!!!!
Da entweicht meinen feucht-quillenden Fettglubschern doch glatt ein nässelndes Zeichen menschlicher Regung: Eine mit Talg, Hautschuppen und Augeneiter vermengte Ballung von Tränenflüssigkeit... :( Die fettige Kruste meines Schädels formt sich an einschlägiger Stelle zu einem Lächeln. Danke Doktor Aldwal... Danke...
Jetzt mag ich se aber! Wolln wer wat trinkn gehn? Ich muss nur schnell meinen Bauch in die beiden Schubkarren dort drüben verlagern, dann komm' ich wahrscheinlich sogar die Treppen runter. :) Liebe Grüße, Skarak |
Liebster Lord Skarrak,
kommen Sie gerade aus Bienenbüttel? Treten Sie bitte einen Schritt zurück, ja danke, so ist gut. Jetzt muss ich erst einmal kräftig mit Gin desinfizieren. Ich glaube diese Krankheit nennt man auch zerebrale Enterohämorrhagische Escherichia coli oder kurz Gehirn-EHEC. Sie sollten die Sprossen künftig essen und nicht mehr kleinhacken und durch die Nase ziehen. Die Treppe ist nicht das eigentliche Problem, die bekomme ich Sie mit Sicherheit ohne Schubkarre schneller herunter, jedoch bereitet mir Ihr Augendurchfall Sorgen. Nicht wegen Ihres Gehirnes, was da ausläuft, das tangiert mich prinzipiell eher peripher, denn da ist eh nichts mehr zu retten, aber das macht so fiese Flecken auf dem Teppich. Bei ihrem jetzigen Zustand würde ich Ihnen daher eher zu einem Sprung aus dem Fenster raten. Ist auch nicht so hoch, nur achter Stock und geht garantiert noch schneller. Ich komm dann nach und dann können wir meinetwegen in die Eiland-Bar und noch einen heben. Ich bestelle mir zwischenzeitlich schon einmal ein Taxi und für Sie die Straßenkehrmaschine. Irgendjemand muss den Dreck ja weg machen. Seien Sie so gut, ja? Hopp ! Alles wird gut. Immer freundlich und adrett Ihr Fred. . . _ |
Sprossen! Überall Sprossen! Nichts als Sprossen! Verkeimte Sprossen sogar!
Und wo keine Sprossen sind, da sind Gurken! Und Horror-Tomaten! Sie verfolgen mich, überall hin! http://freegifs.123gif.de/essen/essen-0100.gif Sprossengedichte, keimende Gedanken, sprießende Ängste! http://www.greensmilies.com/smile/sm...ons_panik3.gif Alles sprießt, nichts als Keime, wo ich auch bin! Wie sie hier sehen können, Herr Doktor, versuche ich ja, mir zu helfen, bei mir wächst kein Gras mehr! Ich habe alles asphaltiert, und mein Zahnarzt ist auf eine Karibikinsel ausgewandert, nachdem ich ihn bezahlt hatte. Was mache ich denn jetzt? Haben Sie ihre Couch desinfiziert? Da kann sonst alles Mögliche darauf wachsen, man weiß ja nie! Ich will Handschuhe, und einen Mundschutz! Haben Sie etwa Sommersprossen??? Aaaaah! *Flücht* http://www.greensmilies.com/smile/sm...if-you-can.gif |
Liebste Stimme,
jetzt beruhigen Sie sich doch bitte erst einmal wieder. Nur keine Panik. Panik kann zu sinnlosem, unkontolliertem und rücksichtslosem Verhalten mit gefährlichen Fluchtreaktionen führen. Zitat:
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Aber ich kann Ihnen was verschreiben. Zitat:
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dU fRED?
Du, Fred?
Warum zum Teufel find ich alles so scheiß langweilig? Ernsthaft, irgendwie ist es voll lame, egal was ich mach. Ich bin nichtmal depressiv. Gar nicht. Trotzdem alles voll langweilig, keine Lust zu schreiben, weder Verse noch Programme, keine Lust zu lesen, Keine Lust zu schlafen, keine Lust zu spazieren, keine Lust zur Paarung, nichtmal Lust irgendwas Lustiges hier reinzuschreiben. Keine Lust lustig zu sein... Was geht ab? Ich spam jetz was: jdklaskkdjklf jkslaei2ßit23k 9jrm,flkslkejka 2m9i3ioprk3mwlqklwk . Das bringt irgendwie auch nix. Meine Fresse. Lame. Alles lame. Lame wie Sau. Lame Grüße, Skarak |
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Dana und Falderwald
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