FRED , WO BIST DU????
Verzeihung, werter Lord Skarak, aber ich MUSS mich hier vordrängen - denn mich schüttelt es schon ganz gewaltig von der vielen Warterei......
Sooo einen Schüttelfrust hat ich noch nie! :eek:

Bist du eine lahme Sau,
wird schon mal der Same lau!
Leider kennt die Käthi net
die gewisse Nettiquette -
denn wenn seine Lüste weichen
geht die Wüste über Leichen!
Flaute in der Lodenhos'?
Gleich bist du die Hoden los! :D


Ei wei - was soll nur aus mir werden....:rolleyes:

Immer mit Florett,
a.c

.
.
.

Ich bin so allein.

Einsam. :(

Verlassen. :(:(

Im Elend. :(:(:(

Alle hassen mich. :mad:

Ich mich auch. :mad::mad:

Und ich mag das. :mad::)
.
.
.

Danke, jetzt geht es mir viel besser! :)

Bar, Überweisung oder Scheck? :cool:

Oh, das war der Spiegel? Kein Dr. Aldwal da? :confused:

Egal, macht nichts. :cool:

Ich habe mir gut geholfen, das muss ich schon sagen. *stolzbin*

Bis zum nächsten Mal, mein Spiegelbild. Ich mag dich! :):):)

Tschüssi!!!

P.S.: Das Geld liegt auf der Couch. :p

Recht so! RECHT SO!!!!!!!
 

Ich hätte da auch noch ein Wehwehchen: Ich bin ja so unfassbar tief in mich selbst verknallt dass da nicht mehr der geringste Raum für libidinöse Fremdfixierung bleibt. Mein Narzissmus ist so dermaßen grundlegend, archetypisch und alldurchdringend dass die Sache schon mystische Züge gewinnt. Ich bin ein Naturprinzip, das archaische Ursymbol der Rückbezüglichkeit, der Rückbesinnung auf die eigene Göttlichkeit, es ist mehr als nur religiös wie ich mich in jeder Faser meines Seins verehre, liebe und anbete! Ich bin die Vollendung, eine perfekte Balance, das perpetuum mobile der Kreativität, ein Vorkommen gottgleicher Kräfte und Prinzipien gebündelt in einer einzelnen, vollkommen strahlenden und fein verzierten Fassung... Ich bin ALLGÖTTLICH! Ich bin maximierte Funktionalität auf allen erdenklichen Ebenen, das Ziel eines jeden evolutionären Prozesses, das ENDE der Evolution, eine schlechte Prognose für alles was da dazu neigt Perfektion zu beneiden... ICH LIEBE MICH!!!!!

Grüße,
Määäh!

Hallo liebe Fangemeinde,

ich war leider eine längere Zeit verhindert, es war nicht meine Schuld, so lassen Sie mich bitte kurz erklären:

Während meines Bangkok Besuchs überwältigte mich bei einem Spaziergang durch die Stadt plötzlich das dringende Verlangen nach einem Gläschen Gin, es war ja heiß dort.
Also betrat ich die nächste Pinte, sie sah recht gepflegt aus, setzte mich an die Bar und bestellte mir ganz ahnungslos einen Drink.
Es dauerte nicht lange und ich war von einer Menge netter Damen umgeben. Wir kamen ins Gespräch, ihre Augen rund um jeden Epikanthus medialis lächelten und meine Laune stieg, so dass ich ein paar Runden ausgab.
Nun ja, es kam, wie es kommen musste. Der Tag war lang, die Nacht war länger, ich bin abgestürzt und habe einen Filmriss.
Als ich am nächsten Morgen aufwachte, bemerkte ich, dass man mich ausgeraubt hatte. Brieftasche, Armbanduhr, Goldkette, ja sogar mein silbernes Bauchnabelpiercing; alles war weg.
Dann kam die Dame des Hauses, von dem ich kurz darauf erfuhr, dass es ein Nachtclub war, und präsentierte mir die Rechnung.
Ich war ja nun völlig pleite und hatte nicht einmal mehr meine Papiere, also wollte sie mich auch trotz aller Beteuerungen wieder zu kommen, nicht gehen lassen.
Stattdessen verlangte sie von mir, meine Schuld abzuarbeiten, denn dieser Nachtclub bediente auch weibliche Kunden und da sie wohl meine Qualitäten erahnte, nahm ich meinen Dienst auf.
Bei der ausstehenden Summe sollte ich einen Einjahreskontrakt unterschreiben, wir einigten uns allerdings hinterher auf einen leistungsbezogenen Vertrag.
Und da ich eben so bin, wie ich bin, hatte ich das in knapp zwei Monaten geschafft, so dass ich Ihnen ab sofort wieder zur Verfügung stehe.


Liebster Lord Skarak,

Sie sehen so gelangweilt aus. Ist Ihnen nicht gut? War die Wartezeit auf den lieben Onkel Doktor zu lang?

Was kann ich für Sie tun?

Woher soll ich das wissen?

Dann machen Sie es doch nicht.

Das ist wirklich langweilig.

Echt langweilig.

Wenn ich das jetzt einmal zusammenfasse:

Vielleicht sind sie ja nur irgendein lausiges Insekt, das kurz vor der Verpuppung steht?
So ein Schmarotzer, der auf nichts mehr Bock hat und am liebsten aus seiner Haut schlüpfen würde?
Vielleicht ist es aber auch nur der anfangende Irrsinn einer medialen Verdummungskampagne, wer weiß?
Vielleicht können Sie aber auch nur auf Grund ihres hohen Intellekts mit dieser Welt nichts mehr anfangen.

Jetzt kommen wir der Sache schon näher:
Entweder war das jetzt eine hyperintelligente Formel oder aber der Irrsin.

In diesem Falle schreibe ich Ihnen jetzt mal ein Rezept auf.
Gehen Sie damit zum RWE und lassen Sie sich den praktischen Modellbaukasten "Atomkraftwerk" für Kinder aushändigen. Am Anfang mag es vielleicht immer noch ein wenig langweilig sein, aber wehe, Sie haben ein Teil falsch zusammen gebaut, dann wird es abwechslungsreich und recht kurzweilig.

Kopf hoch, Sie schaffen das schon. Sie werden sehen, beim nächsten Besuch strahlen sie wieder.


Liebste larin,

ich bitte tausend Mal um Verzeihung, doch wenn Sie meine obigen Ausführungen mitverfolgt haben, dann wissen Sie ja, welch schreckliches Schicksal mich davon abhielt, zu Ihnen zu eilen.

Alles ist gut, ich bin ja wieder hier, bei Ihnen. Direkt vor Ihnen, liebste larin.
Vielleicht sollten Sie doch mal Ihre Sehstärke überprüfen lassen.
In Ihrem Alter kann sich das ganz plötzlich ändern.

Oh je, Sie sind ja schon ganz fickerig. Neben Lord Skarak wirken Sie glatt wie ein Quasar gegen ein schwarzes Loch.

Ihr Schütteln ist ein volles Ticken,
dagegen hilft nur - eine Pille,
doch sollten Sie die Pille stoppen,
dann müssen Sie in - Schottland kuren,
man kann dort Schütteln mild kassieren
und Schotten unterm - Birnbaum suchen.

Irgendwie schüttelt es mich heute nicht.

Vielleicht eine Dudelsackflötistin?

Immer voll im Bett.

F.A.


Liebste Stimme,

wo drückt der Schuh?

. . . _ _ . _ _ . . . _ _ _ . _ . _ _ .
. . . . . _ . _ . . . . . . . . _ . . . . _ . . . . _ . _ . . ?

Ich verstehe.

Logisch (s.o.)

Tragisch (s.u.)

Elendisch.

Ich auch.

Mich auch?

Ich auch.

(. . . _ _ _)

Da nicht für.

Egal.

Das ist meine Spiegeltherapie.

Stimmt.

Ja, ja, so eine Monologotherapie wirkt schon Wunder.

Ich muss Sie korrigieren: Mein Spiegelbild. Aber ich verstehe Sie. Ich mag es auch.

Bye

Da lagen schon viele.
Also, bis zur nächsten Legung.


Liebster Lord Skarak,

Sie scheinen es ja bitternötig zu haben, Sie sind ja schon wieder da.
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt? Ja? Ja...
Und ich muss sagen, Sie sehen strahlend aus.

Herzlichen Glückwunsch. Ich freue mich wirklich für Sie. Alles Gute und enttäuschen Sie sich nicht. Das funktioniert aber nur, wenn Sie sich auf sich verlasen können. Haben Sie Selbstvertrauen, dann wird das schon schief gehen. In guten, wie in schlechten Zeiten.
Zum zweiten Punkt rate ich Ihnen, machen Sie fleißig Hanteltraining. Das stärkt die Muskeln, Sie bekommen Kondition und können dann fleißig Liebe mit sich selbst machen.
Und denken sie daran: Geschwindigkeit ist alles.

Ich würde sagen, das ist instinktiv.
Ja, Ihre Instinkte sind gut ausgeprägt, Sie haben einen direkten Draht zum Ursprung der Welt.

Eine tiefe, ehrliche und aufrichtige Liebe, so soll es sein. Denn Ihre Fasern werden es eines Tages nötig haben.
Damit das so auch bleibt, empfehle ich einen baldigen Suizid.
Oder einen Zerrspiegel.

Ich beglückwünsche Sie, denn ich weiß, was Sie fühlen.
Mein Peterle ist auch vollkommen und absolut zuverlässig. Meistens hängt er zwar nur irgendwo rum, aber wenn man ihn braucht, steht er stets auf der Stelle und entfaltet seine himmlischen Energien direkt im Nucleus accumbens.
Das ruft sofort das mesolimbische System auf den Plan, weil jetzt in den Basalganglien zwischen dem Putamen, also der Kernstelle, die bis in die grauen Zellen wirkt, und dem Nucleus caudatus (lat. nucleus = Kern, cauda = Schwanz), also dem Kernschwanz, mächtig was abgeht.
Dann bekommen sie per Neurotransmitter eine ordentliche Dosis Dopamin verpasst. Rezeptfrei versteht sich und das ist wirklich göttlich.
Sie müssen doch der glücklichste Mensch auf der Welt sein.

Sagte ich es nicht?

Sie haben Recht. Ihre Funktionalität hat bedenkliche Ebenen ereicht, sozusagen den point of no return überschritten. Das ist fulminant, persistierend und wird letal verlaufen. Auf jeden Fall ist es infaust.
Wir können das noch eine Weile hinauszögern, ein paar Jährchen wird das noch geben.

Und ich mache Ihnen einen Vorschlag.
Bei Ihren und meinen Talenten sollten wir uns geschäftlich zusammen tun.
Wir kaufen uns ein großes Zelt und treten gemeinsam auf dem Jahrmarkt auf.
Sie bekommen eine hübsche Jacke mit fest- und zugenähten Ärmeln, einen komfortablen Käfig und vorne hängen wir ein Schild dran:

Lord Skarak
Höchstes notwendiges Wesen

Draußen am Eingang steht:

Der berühmte Psychologe Dr. Aldwal präsentiert:

GOTT !

Ich denke, die Leute und die Euros werden in Scharen strömen.

Ja, ja...

Grüß Gott.



Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.

Guten Tag!

Also, Hr. Dr. Aldwal, das ist wirklich unheimlich. Wenn ich nicht da bin, ist niemand da. Wenn ich da bin, ist auch niemand da. Da frage ich mich, ob ich denn wirklich da bin? Und wenn ich nicht da bin, ja, wo bin ich denn dann? Und wo sind die anderen, die auch nicht da sind, wenn sie nicht da sind? Ist irgend jemand überhaupt mal da? Oder überhaupt irgendwann irgendwo? Sind wir alle nicht da? Was mache ich dann eigentlich hier, wenn nicht da bin? Oder - hm - was mache ich denn nicht hier, wenn ich da bin? Oder - also ich weiß gar nicht ... :confused: Dann sind Sie ja auch nicht da! Und wenn Sie nicht da sind, ich nicht da bin und überhaupt niemand da ist - also, das ist wirklich unheimlich! :eek:

Verzeihung, können Sie mir sagen, wo ich Dr. Aldwal finde? Und, wenn Sie so freundlich wären, sagen Sie mir bitte auch gleich, wo ich bin und wo die anderen sind. :o

Vielen Dank! :)

Liebste Stimme,

wo drückt der Schuh?

Ja, es ist wirklich unheimlich schön, ob Sie nun da sind oder nicht.

Ich sehe das gelassen und relativ, denn das hängt wohl vom Standpunkt des Betrachters ab.

Ich weiß ja nicht, wo sie sich rumtreiben.

Tja, das ist normal. Wen sollten Sie denn auch sonst fragen? Ist ja keiner da.

Das kommt auf den Ort an.

Das kommt auch auf den Ort an.

Auch das kommt auf den Ort an.

Das kommt jetzt auf Zeit und Ort an.

Das kommt auch auf Zeit und Ort an.

Wenn Sie hier sind, können sie ja nicht da sein.

Nun, wenn Sie da sind, können Sie ja hier auch nichts machen.

Ja, ja, ich weiß.

Wie soll ich denn da sein, wenn ich hier bin?

Nein, das wäre ganz normal, denn dann wären sie alle hier.

Hier! Nein, nicht da, hier!

Kein Problem. Also einige sind hier und einige sind da.
Wenn Sie nicht da sind, dann sind Sie hier. Wenn Sie da sind, sind Sie nicht hier. So einfach ist das.
Wie eingangs schon erwähnt, ist das alles relativ und hängt vom Standpunkt des Betrachters ab.

Machen Sie sich keine Sorgen, Sie sind völlig gesund.

Da nicht für.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

Ah, hier ist der Klingelknopf.
Hm, ich kann nix hören, nochmal.
Immer noch nichts, klappt nicht, hat er vielleicht abgestellt.
Durch die Milchglasscheibe ist auch nichts zu erkennen.
Was mache ich denn jetzt?
Klopfen wir mal an.
Nix.
Noch mal.
Wieder nix.
Etwas fester.
Immer noch nix.
Vielleicht ist er ja nicht da oder ist besoffen und hört nichts.
Komm noch mal, was fester, was lauter.
Ah, da habe ich was rumpeln gehört.
Und irgendwie ist mir so, als höre ich da ein leises Schimpfen...?

Just hatte ich mir einen eingegossen,
schon klopft ein Irrer hart an meine Türe,
als ob er irgendwas im Schilde führe,
vor Schreck hab ich doch glatt den Gin vergossen.

Dem hau ich gleich was auf die frechen Flossen,
damit er es am eignen Leibe spüre,
sein Ende kommt mit meiner Ouvertüre
in Form von Dr. Aldwal angeschossen.

Das ist wahrscheinlich eins von den Gelichtern,
die immer auf die Scheißmoral beharren,
meist sieht man es schon an den Arschgesichtern.

Vielleicht jedoch, und das lässt mich erstarren,
ist es auch einer von den irren Dichtern
aus diesem Eilandkäfig voller Narren.

Wer hat den Saufkopf nicht gut eingeschlossen?
Schon krächzt er wieder toll hinter den Fenstern!
In seinem Kopf, da hört man es gespenstern -
dem Wahnsinn frönt er laut und unverdrossen. :rolleyes:

Der hat doch jede Menge Gin genossen,
das geht noch über aller Hüte Schnüre!
Der Mann besteht zuvörderst aus Allüre-
man schieße ihn durch ein paar Leitersprossen!

Sein Denken dünnt sich ein wie Sand in Trichtern,
da kann er lang auf seinen Titel starren:
Sich spiegelnd liest er nun in den Gesichtern

den eignen Wahn ab, macht sich selbst zum Narren.
Egal. Was nütz es schon? Denn von den schlichtern
Gemütern muss man ihn bestimmt zuerst verscharren....:D


hallo h.c. - es ist immer ansichtssache, wer IM und wer AUßERHALB des käfigs sitzt! ;)
nochn gläschen gin gefällig?

larin

Servus larin,

auch hier?
Rein aus Neugier oder suchst du um psychologischen Rat beim besten Psychologen und Frauenkenner des Eilands nach?
Das könnte ich ja verstehen, denn unsere unterschiedliche Auffassung des Motivs im Faden "Nachruf" hätte mich an deiner Stelle auch nachdenklich gemacht. :D;):)
Also ich schaue nur aus reiner Menschenliebe hier mal rein. Du hattest mich ja an den alten Kauz erinnert und da wollte ich mal nachsehen, was er so macht.
Ich bin nämlich das erste Mal hier beim Doc. Normalerweise habe ich so etwas gar nicht nötig.

Oh, warte mal.
Ich glaube, ich habe ihn wachgeklopft.
Hat 'ne Weile gedauert, aber ich glaub, die Türe öffnet sich gerade...

Ach, Falderwald, das Weichei, ist erschienen,
und neben ihm steht feixend die larin,
er kommt aus Ratzeburg und sie aus Wien,
ich wünschte mich jetzt auf die Philippinen.

Da steht ihr zwei poetischen Ruinen
vor mir, als mache euer Leben Sinn,
doch für ein Schlückchen von larinchens Gin
wär' ich bereit mit Rat und Tat zu dienen.

Nun tretet ein, ihr schwankenden Gestalten,
in eurer Jugend wart ihr aber dreister,
jetzt könnt ihr kaum euch auf den Beinen halten.

Ich sehe schon, wie eure wirren Geister
in freudiger Erwartung sich entfalten,
willkommen hier beim alten Psychomeister.


Liebste a.c.,

ich freue mich, Sie nach langer Zeit einmal wieder bei mir begrüßen zu dürfen. Das müssen Sie jetzt nicht persönlich nehmen, aber wer ein Fläschchen Gin mitbringt, ist immer herzlich willkommen.

Da bin ich voll an Ihrer Seite. Aber es ist auch immer Ansichtssache, wer es dabei bequemer hat.

Das werde ich IHNEN doch nicht abschlagen. Wir haben doch hier schon vor ein paar Jahren einen zusammen genommen, als Sie noch jung und knackig waren.

Wo drückt der Schuh, wie kann ich Ihnen behilflich sein?


Liebster Falderwald,

wenn ich mich recht entsinne, dann sind Sie das erste Mal bei mir in der Praxis zu Besuch.
Was verschafft mir diese Ehre?
Man hört und liest ja viel. Und das Sie so ein unbelastbares Sensibelchen sind, haben Ihnen die letzten aufregenden Zeiten sicherlich arg zugesetzt.
Aber das kriegen wir wieder hin, da machen Sie sich mal keine Sorgen.


Alles wird gut

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Moje, Kumpel....

ääähemmm, och, ich hab misch inner Diere geirrt :eek:
Aber wenn isch schon emol hiere binn, kann isch emol dische frohn, ob mire de ville Dschinn net schon emol tu Koppe gestieg is?

Mann mann, bin isch dusslich, du wißt das jo net. Du bische enne Dischter, wie isch siehn.
Un ich habbe jedenkt, du bische en Psych...Pschychol...oder wie des heischt :eek::eek::eek:

Liebster Hollerith,

Um Himmels Willen! Wie kann man sich denn in einer Türe irren? Türen sind auf oder zu und man kann durch sie hindurchgehen oder nicht.

Welchen Kopf meinen Sie denn jetzt? Wenn ich ihre Aussprache so höre, dann würde ich sagen, in den Kehlkopf ganz bestimmt. Bei dem anderen Kopf bin ich mir nicht so ganz sicher, ob Gin da noch schaden kann.

Nein, aber jetzt wo Sie es sagen, fällt es mir auch auf. Aber keine Sorge, das kriegen wir wieder hin.

Also das ist so, alle Einwohner auf diesem schönen Eiland glauben, sie seien Dichter. Dabei bin ich ständig viel dichter als sie. Aber Dichter?

Seelenforscher, mein Lieber, da liegen Sie genau richtig und zusätzlich Gintonicologe. Da sind Sie bei mir genau an der richtigen Adresse. Kommen Sie privat oder sind Sie Kassenpatient?
Egal wie, das kriegen wir wieder hin.


Alles wird gut

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Brrr, was für ein Tag gestern :rolleyes:

Guten Tag, Herr Doktor Adwal,

Sie haben meinen Unsinn, den ich gestern geschwätzt habe, protokolliert?
Was für eine Peinlichkeit :o Können wir das nicht aus dem Protokoll löschen...?

Na gut, wennschon, einen schlechten Tag hat jeder mal. Habe zwar einen ganz schönen Brummschädel heute, aber sonst geht es mir ganz okay.

Ich brauch keinen Seelenforscher. Ich weiß, wie ich ticke, das muß nicht noch groß erforscht werden :p

Gintonicologe? Das hört sich interessant an. Obwohl ich Gin verabscheue. Ich steh mehr auf Kaffeelikör :o
Den Gin muß mir wohl mein alter Kumpel verabreicht haben, als wir ein Fußballspiel unserer Nationalelf gesehen haben.
Das wird mich so aufgeregt haben, daß ich vermutlich gegen den Fernseher...ja was eigentlich...:confused:


Auf Wiedersehen, Herr Doktor. Oder besser: Auf Nimmerwiedersehen. Sie haben genug Patienten. An mir würden Sie verzweifeln.
Und wer würde dann die Wissenschaft der Gintonicologie weiter betreiben und ausbauen und sich die Lorbeeren verdienen...?


Mit der Kaffeelikörflasche winkend,
Hollerith

Liebster Hollerith,

Das habe ich bei Ihrem Anblick auch gedacht.

Bis aufs i-Tüpfelchen, da können Sie sicher sein, das brauche ich ja für meine Analysen und Diagnosen. Und das nehme ich sehr genau.

Ich befürchte nein. Und außerdem wäre es sowieso zu spät, denn der NSA hat das ganz bestimmt schon gespeichert.

Sehen Sie, meine Behandlung zeigt schon Wirkung. Einsicht ist der erste Weg zur Besserung.

Den Brummschädel kann ich hören und riechen und in Anbetracht dessen, ist es kein Wunder, dass sie sich sonst ganz okay fühlen.

Sagen Sie niemals nie. Wenn ich mit Ihnen fertig bin, brauchen Sie einen.

Nein, ich weiß, wie Sie ticken und das werden wir bis ins kleinste Detail erforschen.

Was wissen Sie über mein Fachgebiet? Der Experte bin ich und ich versichere Ihnen, die Kaffeelikörkrankheit kann geheilt werden, ebenso Ihre unglaublich schreckliche Ginphobie, Sie Ärmster.

Und? Er hat doch bestens gewirkt, oder? Erstens konnten Sie das miserable Spiel ertragen und zweitens sagten sie doch selbst, Sie fühlten sich bis auf den Brummschädel ganz okay. Ihr Freund versteht was von Medizin.

Und hier liegt des Pudels Kern verborgen. Sie haben Aussetzer und können sich nicht mehr an Ihre Handlungen erinnern. Aber das können wir in den Griff bekommen, denn Sie möchten doch auch gerne wissen, was eigentlich...

Nanana, nicht so voreilig. Sie brauchen sich nicht zu schämen. Wir machen am besten einen neuen Termin gleich jetzt aus. Also morgen ist Feiertag, übermogen auch, Dienstag. Ja, Dienstag ist ok. Kommen Sie bitte Dienstag bis spätestens 18:00 Uhr in meine Praxis, denn werden wir weiter sehen.
Und eines kann ich Ihnen versprechen: Ich werde nicht derjenige sein, der verzweifelt.

Das lassen Sie mal meine Sorge sein.

Da müssen Sie sich nichts draus machen, das könnte doch jedem passieren. Und keine Bange, das kriegen wir wieder hin.



Alles wird gut

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred


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Ich erfahre seit geraumer Zeit bunteste Identitätsschwierigkeiten die ich nicht ohne Weiteres schwarzweißen kann. Ich weiß es zu schwärzen wäre ein Schritt in die richtige Richtung. Auch warz ich dass es zu schweißen gewissermaßen kelfen hönnte. Jedoch kann ich nicht einfach an x-beliebigem Shit rütteln und erwarten dass sich dann die Reime von alleine wie im Ritt schütteln oder so. Sicherlich weiß Hölderlin wovon ich rede.

Liebe Grüße
Scardanelli

Liebster Zeitversetzt/Scardanelli,

da ich ein gefragter Psychologe bin, dauert es manchmal ein Weilchen, bevor ich antworten kann, denn ich muss mich jedes Mal vorher in einen Trancezustand versetzen, den ich nur unter Zuhilfenahme von reichlich Gin erreiche.

Also, wo drückt denn der Schuh?
Vielleicht sollten Sie das gar nicht erst versuchen, denn bei schizophrenen und gespaltenen Bewusstseinsstörungen weiß die eine Seite oft gar nicht, was die andere gerade getan hat. Die eine Seite hält oft genau das Gegenteil für richtig, was die andere Seite so macht und versucht das auszumerzen.
Da ist es also völlig normal, so zu empfinden, allerdings auch völlig sinnlos, so zu handeln (s.o.).

Das ist immer relativ und kommt auf den Standpunkt des Betrachters an und da sind Sie sich also noch nicht einig? (s.o.).

Nun, möglich wäre es natürlich, jedoch gebe ich zu bedenken, dass eine Verwechselung in diesem Stadium zu unvorhersehbaren Konsequenzen führen könnte. Das äußert sich dann meist in unverständlichem Gestammel.

Stimmt. Weil alles, was an bloßer Kacka rührt, am Ende nur den kleinen Racker kürt, oder so.

Ja, natürlich, reden Sie sich das ruhig ein, das beruhigt. Vielleicht sollten Sie mal Scardanelli dazu befragen.
Das sieht mir ganz nach einer Manie als Nachkrankheit der Krätze aus.

Ein solcher Entichungswille mit wachsender Ich-Verleugnung führt letztendlich zu kompletter Ich-Auflösung.

Dagegen können Sie nichts tun und sie sollten das alles nicht so schwarz-weiß sehen.
Sie schaffen das.


Alles wird gut

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Sehr geehrter Herr Dr. Aldwal,

ich weiß nicht, ob Sie noch praktizieren oder ob Sie Ihr Gehirn schon völlig mit Gin ertränkt haben, aber ich versuche es einmal, denn ich brauche einen guten Rat.

Ich habe früher so viele schöne Texte geschrieben, aber jetzt gelingen mir nur noch Haikus. Immer wenn ich ansetze, etwas zu schreiben, kribbelt es in meinem Bauchnabel. Wenn ich diesen dann berühre, bleibt ein Flusen an meinem Finger hängen. Wenn ich ihn wegpuste, schwebt er durch die Luft, landet auf meinem Block und konstruiert genau 5 Silben, 7 Silben und wieder 5 Silben.
Was soll ich nur machen? Ich bitte um Ihre Hilfe, denn ich bin verzweifelt.

Grüße Sunblower

Liebste/r Sunblower,

oder sollte ich vielleicht sagen "Hi Kuh"?

Sie haben vielleicht Nerven. Nach über 7 Jahren belästigen Sie mich hier im Ruhestand?

Ich bin zwar ein versoffener Typ, aber durchaus pflichtbewusst und nein, es sind noch ein paar graue Zellen vorhanden, die der Gin noch nicht erwischt hat.

Ich hätte da einen Tipp für Sie, versuchen Sie es doch einmal mit Waschen. Wasser und Seife spülen alle Flusen fort.
Alternativ können Sie die Flusen auch aufessen. Das wird Ihnen bestimmt nicht schaden, vielleicht kommt dann mal ein Senryū dabei heraus, obwohl ich bezweifle, dass überhaupt irgendetwas aus Ihnen herauskommt, mit Ausnahme der Fuseln natürlich.

Sind Sie eigentlich männlich oder weiblich? Das ist sehr wichtig. Nicht für die Therapie, aber für mich.
Denn wenn Sie männlich sind, müsste ich Sie bedauern wegen der Haikus und wenn Sie weiblich sind, dann wüsste ich schon, was wir mit Ihren Haikus anfangen könnten. Dann könnten wir zusammen Haikus schreiben. Ich hätte da nämlich auch eins oder zwei oder...:

Die Sunblower kommt
bei Haikus irre in Fahrt
und Fred genießt es

oder

Zeig mir dein Haiku
entblöße deine Schönheit
es wird sich lohnen

Na ja, vielleicht gönnen wir uns noch ein Gläschen Gin zusammen.

Ich hoffe, ich konnte Ihnen helfen.

Alles wird gut

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

Halloooooooo???
Was ist das denn hier? Das habe ich ja noch gar nicht gesehen.
So etwas gibt es hier? Wie abgefahren ist das denn :D:Aua:D

Die Praxis, lieber Doktor Ehrenhalber, müsste doch brechend voll sein,
bei der heutigen Lage in allen Lebensbereichen :o

Aber klar, wenn Sie im Ruhestand sind, kann ja auch nichts laufen :rolleyes:
Begeben Sie sich gefälligst in Ihre Praxis, Sie werden dringendst gebraucht!!!

Erwartungsvolle Grüße, die Welle :D

Der olle Aldwal ist wohl hin -
ist jämmerlich im Rum ersoffen,
da kann Freund Wellengang wohl hoffen,
nur macht das alles keinen Sinn!

Es rührt sich kaum was auf der Insel-
wie war das schnieke dazumal!
Kein Jammern, Jaulen, kein Gewinsel
holt ihn aus seinem Wellental!

Ach Leute, das warn dereinst Zeiten!
So hoffnungsfroh, ideenreich!
Doch es verlor'n sich in den Weiten
selbst Freunde! Buntes wurde bleich.

Der Mensch kann wohl nicht friedlich leben,
wenn jeder denkt, er sei im Recht!
Und so versanden hohe Träume-
und mir ist auch schon etwas schlecht!

Liebe Grüße, kalte Füße
von Larin aus Wien

Ach je, liebe larin,


ich kann das nur zu gut nachempfinden.
Als selbst in der Versenkung Verschwundene fühle ich mich auch ein winziges Bisschen mitschuldig...aber wenn es immer nur dieselben Wenigen sind, die versuchen dagegenzuhalten und etwas mit Leben zu befüllen, wo Resignation sich irgendwie schon zu breit gemacht hat, geht auch diesen irgendwann die Puste aus.

Und dann schreibt man ins Leere. Und das tut einem selbst auch nicht gut. Ich weiß das nur zu gut.

Allerdings wäre ich jetzt wieder da bzw. bereit hier wieder öfter reinzuschauen, zu lesen und zu kommentieren und auch den einen oder anderen neuen Text dazulassen...was meinst du? Ob wir das noch hinbekommen?

LG,
fee

Ach, es gibt schon Foren, wo etwas los ist. Von einem solchen komme ich gerade her. Und zwar deshalb, weil auch dort natürlich nicht genug los ist, dass es eine gute Mischung an Lesegeschmäckern und Schreibarten bieten könnte. Wenn dann eine bestimmte Sorte an Kommentier"arbeit" und Leseerwartung dort den Ton angibt und den großen Rest indirekt als minderwertige Schreiber und Leser abwertet, wird's einfach unausgeglichen und somit unschön. Das muss man sich nicht geben - vor allem dann, wenn der Austausch und das Schreiben in erster Linie Freude bereiten soll.

Ich bin also erst mal schon zufrieden, wenn die wenigen hier, die das suchen, dieses an sich so herrlich entspannte Forum wieder für sich nutzen.