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Fast nichts
Fast nichts
In ihrer Stimme schwingt seit jenem Tag von Zeit zu Zeit ein Anflug dieser Traurigkeit. "Es geht mir gut", das klingt wie Augen, die geöffnet scheinen und hinter Fensterscheiben weinen. Version von Erich Kykal In ihrer Stimme schwingt seit jenem Tag von Zeit zu Zeit ein Anflug dieser Traurigkeit, die seltsam schweigen macht und aller Sinne sachtes Gut erkühlt in jene Trauer tut. "Es geht mir gut", das klingt wie Augen, die geöffnet scheinen und hinter trüben Scheiben weinen. |
Hi, Thomas!
Ein interessanter Duktus, der durch die rhythmische Heberverteilung in den Zeilen erreicht wird: 3-4-4-3-4-4 Kein Komma nach "klingt" in Z4. Stilistischer/satzmelodischer Vorschlag für Z6: "die hinter trüben Scheiben weinen." In Z3 wird von "dieser Traurigkeit" gesprochen, was eine spezielle Art von Traurigkeit impliziert. Leider wird nicht erklärt, worin diese spezielle Traurigkeit denn nun besteht oder wurzelt. Also entweder die Zeile ändern: "ein Anflug sanfter Traurigkeit." oder so ... - oder eine einleitende Strophe vor- oder zwischenstellen, die auf diese Art der Traurigkeit eingeht und sie erläutert. Am passensten erschiene mir eine Fortführung des Satzes mittels eines dreizeiligen mittigen Einschubs von der gleichen Hebungsfolge wie die Zeilen 1-3 und 4-6. In etwa so: In ihrer Stimme schwingt seit jenem Tag von Zeit zu Zeit ein Anflug dieser Traurigkeit, die seltsam schweigen macht und aller Sinne sachtes Gut erkühlt in jene Trauer tut. "Es geht mir gut", das klingt wie Augen, die geöffnet scheinen und hinter trüben Scheiben weinen. Sehr gern gelesen und beklugfummelt!:) LG, eKy |
Lieber Erich,
vielen Dank. Du hast eine schöne Version geschaffen. Sie ist, wie es für dich nun mal typisch zu sein scheint, sehr schön rund. Ich würde dagegen ehr sogar noch die ersten 3 Zeilen weglassen, wenn ich nicht befürchtet, dass das Ganze dann doch etwas zu offen bliebe. Liebe Grüße Thomas |
Hi, Thomas!
Was denn, NOCH mehr weglassen? Ei, warum bist du lyrisch derzeit gar so kurz angebunden? Du weißt doch: Zu wenig und zuviel, so geht der Narren Spiel! :D LG, eKy |
mir gefällt die erste Version in ihrer Verknappung besser, zumal es verdichtet. Das "trübe Scheiben " wäre jedoch ein sinnvoller Vorschlag, weil es noch einmal bildlich den Schluß verstärkt.
Das stille Leiden der starken Menschen hast du hier gut rübergebracht, lieber Thomas. LG von Agneta |
Liebe Agneta,
sei herzlich willkommen! Vielen Dank für deine Meinung. Ich habe mir Erichs Vorschlag genau angesehen, und auch die "trüben Scheiben". Das Bild, das ich hervorrufen möchte sein eigentlich nicht trübe Scheiben, sondern Fensterscheiben, die undurchsichtig und getrübt sind, weil sie von innen beschlagen sind, wie das in feuchten Räumen tatsächlich vorkommt. Liebe Grüße Thomas |
ja, so hatte ich es auch empfunden. Da will ja der Prot oder die Protagonistin nicht, dass jemand reinschaut. Man stellt sich vor wie das Fenster vom Atmen, nah an der Außenwelt und doch gewollt verschlossen, seine Ruhe haben will. Sein Leid mit sich selber ausmachen. Trübe wäre mehr unbeabsichtigt...
ja, beschlagen wäre genau das richtige Wort. Vielleicht kann man, wenn man noch feilen will, noch irgendwas mir perlen; Tränen und beschlagen einbauen. Auch der harmonische Wechsel zwischen Dreier-und Viererhebung kommt gut. Musst du entscheiden. Nötig ist es nicht, finde ich, aber es würde den Schluß noch mehr pointieren. Auf keinen Fall würde ich es länger machen. Es wirkt gerade durch seine Knappheit und Kürze.:Blume: LG von Agneta |
Hallo Thomas,
dank Agneta bin ich auf diese Zeilen gestoßen und finde auch, dass das von dir erstrebte Bild in den ursprünglichen sechs Versen ausreichend skizziert wurde. Meiner Meinung nach wird im von Erich vorgeschlagenen Mittelteil zuviel erklärt, das nimmt den Reiz der Selbstentdeckung. Auch habe ich es nicht so mit Füllwörtern (hier "sachte" und "seltsam"). Dafür gefällt mir die Gliederung in "Dreierblöcke". So hat halt jeder seine Vorlieben...:) lg Bodo |
Zitat:
ich lese sechs wunderbare Verse und erkenne ein ganzes Leben.:Blume: Nur ganz nebenbei: (Immer wieder eine interessante Diskussion ...???) Die tiefste Wahrheit sprechen "immer/oft/meist" Dichter aus. Dichterinnen sind darin rar. Wie kommt das nur? Wirklich gern und berührt gelesen. Die Fragezeichen ergaben sich von selbst. Liebe Grüße Dana |
Liebe Dana,
herzlichen Dank für deinen ermutigenden Kommentar. Liebe Grüße Thomas |
Zitat:
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Lieber Erich, lieber Bodo,
ich habe Erichs Version extra unter meine gestellt, weil ich sie sehr gut finde, eben anders, aber gut. Das mache ich normalerweise nicht. Die Foren-Debatten über Füllworte, Wortwiederholungen, etc. nehme ich für mich nicht besonders ernst, da ich glaube, dass ich meistens (und Erich auch) ohne derartige Anfängerfehler auskomme. Außerdem sind die angemahnte Worte oft wichtig und gut. Konkret sind im vorliegenden Fall natürlich die drei eingeschobenen Mittelzeilen von Erichs Version eine "Füllung", welche die in meiner Version nur angedeutet Gefühlslage erläutern. Beides geht. Es ist sicher sehr schwierig ein objektives Kriterium dafür zu finden, welches bestimmen könnte, was besser ist. Liebe Grüße Thomas |
Zitat:
das ist zweifellos so. Wir können nur über subjektives Empfinden diskutieren - nichts anderes habe ich getan. Mir ist klar, dass Verse auf jeden anders wirken können. lg Bodo |
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