Klapphörner den Lügen!
 

C: Was hältst du davon?: "Vor manchen Fäden hängt ein Schloss."
B: Das ist kein schöner Beginn. Was willst du denn auf Schloss reimen?
C: Ich dachte an Koloss.
B: Aber, Charis, das Wort darfst du nicht verwenden!
C: Du weißt ja noch gar nicht wie der Vers geht!?
B: Das ist vollkommen egal.
C: (...)??
B: Du würdest unterstellen, dass irgendwer hier mehr Gewicht hat als andere.
C: Aber das ist ja sowieso klar.
B: Das darf eben nicht klar sein.
C: Also gut dann:



Vor bösen Fäden hängt das Schloss :Herz::
Es schickte der besorgte Boss
dorthin die Ordnungswalder -
genannt auch Kittelfalder.

Wenn ich's nicht mit eigenen Augen gesehen hätte (hier am Stadtbahnhof!):

Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und schickten Abdi reich ins Heim.
Doch der erklärte gleich,
er käme heim ins Reich.

B: Schau, charis, du hast das nicht verstanden. Das Klapphorn geht so: Es gibt zwei Protagonisten, von denen zumindest einer etwas tut oder denkt, das erzählenswert ist, und lustig sollte es sein. Und außerdem solltest du meinen Anfangsvers verwenden.

C: Wieso könnt ihr Männer nicht einfach gerade heraus sagen, was ihr denkt!? Du willst mir sagen: Charis, deins ist Schrott, nicht lustig und darin kommen keine Personen vor, die etwas Extravagantes tun oder denken, das erwähnenswert wäre!

B: Geh, sei nicht immer gleich eingeschnappt, wenn einer die Wahrheit sagt.

C: Aber du hast ja gerade nicht die Wahrheit gesagt. Du hast um den heißen Brei herumgeredet: Ich habe die Wahrheit gesagt!

B: Typisch weibliche Wortklauberei, du drehst mir die Worte im Mund um, und behauptest ich hätte gelogen.

C: Ich habe nie behauptet, du hättest gelogen. Ich habe nur gesagt, dass du um den heißen Brei herumredest.

B: Aber das ist ja das Gleiche.

C: Na also! Dann gibts du zu, dass du gelogen hast!

B: (...)??

C: Und außerdem willst du mich dazu zwingen, deinen zweifelhaften Anfangsvers zu verwenden! Das lass ich mir nicht bieten! Ich steige aus!
Du wirst schon sehen, wo du bleibst ohne mich! Dann kommt der Falder mit der Kittelschwadron und der Wolo, ja der Wolo!!, und dann ists aus mit deinem Jux-Fädchen. Dann ziehen sie dir die Haut ab, das Fell über die Ohren und du weißt nicht mehr, ob du nun Krampfadern oder Eier hast!!

B: (...)!!??


Ein alter Knabe sauft am Kiez,
er wirft nen Euro in den Schlitz.
Der Barmann ist Araber;
nun singen sie zusammen, aber ...

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---Link entfernt---
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Das hier hat Michael (Sohn einer Kollegin) von seinem Fußballtrainer gehört:

Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und ließen drei Afghanen rein.
Die füllten ihre Tassen
gleich zweimal – nicht zu fassen!

B: charis!?
B: cha-rrriiieeßßß!!


C: Was brüllst du so!?
B: Ah, du bist ja eh noch da.
C: Warum sollte ich weg sein?
B: Na ja, weil du gestern ...
C: Vergiss es ...
B: ( ... )??
C: ... du weißt schon: Humor, Spaß, Satire! Was man halt hier so schreibt ...
B: ( ... )?? ... und wer soll das verstehen!? ... Kannst du das nicht dazusagen oder deine Texte kennzeichnen - etwa wie Agneta das tut: Jambus, Paareinm, Kreuzreim, Sonett - damit jeder erkennt, was es sein soll - also in deinem Fall: Achtung Satire, lustig, nicht lustig, böse, ernst gemeint, nicht ernst gemeint ... völliger Schwachsinn.
C: Bodo, jetzt bist du aber gar nicht nett! Wenn du so mit mir redest, dann glaube ich tatsächlich Chavali hatte Recht: Du bist ein Nestbeschmutzer! Und jetzt beginnst auch noch dein eigenes Nest zu beschmutzen! ... Verstehst du nicht!? Satire beschützt dich!
B: ( ... )??
C: Schau mal! Das ist so wie wenn du Milch im Kühlschrank ausschüttest, das fängt höllisch zu stinken an! Richtig fürchterlich, kennst du das nicht, Bodo? - Frag die Hausfrauen hier. - So richtig scheußlich stinkt das; es verbreitet einen erhobenen Katzenschwanzgeruch; Schwefelholzfeuerschwaden ziehen durch den bedrohlich engen Eiskasten; es haftet ein Todesangstschweißgeruch in ungewaschenen weißen Hemden mit brauen Flecken vom Frühstückskakao; wie verbrannte Schwarten und versengende Borsten von Ferkel am Spieß stinkt es; wie die verwesenden Fische in die letzten Tage der Apokalypse, wie ....
B: Es reicht charis, ich kanns mir vorstellen! Nur weil du Hexas übst, brauchst du nicht schon am Frühstückstisch mit der Bildlichkeit und Gegenständlichkeit zu übertreiben.
C: Ok....Also, was ich sagen wollte: Ich beschütze dich!
B: Waas tust du!!?
C: Solange ich hier Höllengerüche verbreite, haben wir unseren Frieden. Selbst der Falder versteht uns; er hat einen guten Draht nach unten; die liefern ihm sein Mittagessen: Meist zartes Ferkerl am Spieß; das zweite Menü bestellt er fast nie. Das würde es zwar gerne, aber das Fleisch ist zu zäh; das geht nicht mehr so gut mit den dritten Zähnen.
B: Okay?? ... Also weißt du charis, ich weiß nicht, ob ich von dir beschützt werden will. Es ist schon ein bisschen einsam hier - nur wir zwei - , so ganz ohne Gesellschaft; wenn ich so isoliert bin, werde ich depressiv; mir fällt nichts mehr Lustiges ein. Ich habe eine Schreibblockade! Ich brauche die Inspiration durch die Anderen ... Lob, Anerkennung, Abwertung, Kritik, Streit, Bösartigkeiten, ... was auch immer ... Diese Stille hier macht mich krank!
C: Stimmt, dein letztes Klapphorn war ziemlich mau!
B: Wieso musst du immer so ehrlich sein!? Du musst lernen abzuwägen, charis, wann du die Wahrheit sagen kannst und wann nicht!
C: ( ... ) Meinst du?? ( ... ) Ja, und wann soll ich dann nicht?
B: Zum Beispiel, wenn ich traurig bin wie jetzt; es kommt einfach nichts!
C: Aber wie soll ich wissen, dass du traurig bist, bevor du mir noch gesagt hast, dass du traurig bist?
B: Wie wärs mit Empathie!?
C: Verstehe! Schreib einfach irgendwas!
B: Wie bitte, wenn mir doch nichts einfällt, was soll ich dann schreiben!?
C: Keinem hier fällt was ein, aber wir schreiben trotzdem!
B: Cha-rieeeßß!! Wo willst du hin? Du hast noch kein Klapphorn geschrieben!!
(Wech is sie!)

Die Mutter meiner Haushälterin schrieb mir, wie z. B. in Schneeberg (Erzgebirge) den "Welcome-Schreiern" gedankt wird:

Ein Knabe wollte Gutmensch sein
und lud Palästinenser ein.
Die dankten mit Gekicher,
ihr Herkunftsland sei sicher.

Thema Alkohol :D


Ein Knabe wollte Gutmensch sein
und gab den beiden Moslems Wein.
Doch wollten die das nicht,
was Hartes wäre Pflicht.

Auf deiner Ranch also auch?
In Bad Langensalza geschieht ebenfalls viel Gutes, aber darüber schreibt die Einheitspresse seltsamerweise nichts...

Auch Höcke wollte Gutmensch sein
und schenkt zwei Syrern reinen Wein:
„Ihr wollt bei uns verschnaufen? –
Lernt erstmal richtig saufen.“

Gelöscht von charis

Zwei Knaben warfen gern mit Dreck,
der eine tat‘s zu edlem Zweck,
der andre tat‘s aus Schlechtigkeit,
so ungleich war der Knaben Streit.

C: Hast du schon gesehen, wir haben Gesellschaft bekommen: Senf-Ei!, Madator mit Adlerblick!!, und ... und? ... schau doch!!
B: Jetzt soll ich wohl deine Weitsicht bewundern!?
C: Wieso?
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B: -Link entfernt-
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C: Nun, es hätte schlimmer kommen können. Stell die vor, das ...
B: Bitte nicht, charis, verschone mich mit deinen apokalyptischen Bildergeschichten, ja!?
C: Wenn du meinst ... Sind wir hier in der Satirerubrik?
B: Nein, auf der Spielwiese, wieso?
C: Das ist gut!
B: ( ... )??
C: Hier darf ich dich sanktionieren, wenn du mich auch nur noch einmal beleidigst und schmähst und meine Meinung zu hochbrisanten Themen in den Dreck ziehst!
B: Spinnst du, wann hab ich das getan!? Du hast ja überhaupt keine Meinung!
C: Wie bitte!!?
B: Ja, was nun!?
C: Ich habe immer eine Meinung: Gestern, heute und morgen ... andauernd.
B: ( ... )
C: ( ... ) Nein??... Ich ... ich ... ich ... kündige dir hiermit die Liebe (!) auf und entferne mich!!
B: Ich hoffe fristlos!

2 Knaben tranken Most beim Bauer
der eine süß, der andere sauer,
den Schinken ließen sie sein,
ja mei, da wurd er mein.

Ich wollte mit zwei Knaben gehen.
Man sagte mir, das kann nicht gehen:
Der eine hört nicht, was du sagst,
der andre weiß nicht, was du magst.

C: Hast du gesehen, Bodo, das Kasperllied wurde entfernt!?
B: Ja, zurecht, die Kasperlmütze genießt urheberrechtlichen Schutz; sie ist eine eigentümliche geistige Schöpfung.
C: ( ... )
C: Nur hier oder woanders auch?
B: ( ... )
B: Gibt es überhaupt ein Woanders?
C: ( ... )
C: Du bist ein Philosoph, Bodo!

Wenn ein griechischer Komiker (vollkommen zurecht!) flache Behindertenwitze über Schäuble macht, geht das durch alle Gazetten und Facebooks! Aber was Tante Sibylle mir gestern aus Burg (bei Magdeburg) erzählte, findest du in keinem Blatt:

Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und luden einen Schwarzen ein,
bis der, das ist das Dreiste,
sogar den Hund verspeiste.

Symptomatisch, oder?

Wer immer noch keinen Grund hat, vom Gutmenschentum abzukehren, der muss sich bloß mal vorstellen, was die Lebensgefährtin meines Ex-Kollegen Klaudius (tatsächlich mit "K" :Aua) aus dem pfälzer Kirchheimbolanden berichtet hat:

Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und ließen Rollstuhlfahrer rein,
die trotz, dass sie’s nicht sollten,
den Teppich überrollten!

Es gibt auch wirkliche Gutmenschengeschichten: Meine Freundin (seit 20 Jahren glücklich verheiratet) erzählte mir, fröhlich und entspannt wie schon lange nicht mehr, von ihrer guten Tat zu Fasching:

Zwei Syrer wollten gut mir sein,
sie schleppten mich zu sich ins Heim,
weil keiner sonst sie hier begehrte,
beschloss ich, dass ich mich nicht wehrte.

B: Charis?
C: Was soll das denn jetzt werden?
B: Was denn?
C: Na, das sind eigentlich meine Monologe...
B: Okay...sorry...
C: ...
B: ... ...
C: Ja, nun mach schon, was gibt's?
B: Ja, wie soll ich's sagen, ich will keinen Ärger.
C: Wegen mir?
B: Nee, wegen deiner Freundin... ich will da eher nichts mit zu tun haben.
C: Sie will doch gar nichts von dir...
B: Sie begeht Rassenschande und ich will keinen Vorschub leisten - ich habe den Faden eröffnet.
C: Das ist seit 70 Jahren keine Straftat mehr. In D nicht, und in A auch nicht.
B: Inklusive aller Inseln?
C: Och nöö, Bodo, jetzt wird's mir zu doof...

Zwei Knaben und zwei Mädchen dichten
viel lieber Klapphornkurzgeschichten
als sich am Paste & Copy-Tresen
betagte Sprüche vorzulesen.

C: Du glaubst es nicht, Bodo!
B: Ich glaube dir alles, Charis! Ich will dir nie wieder widerspreche. Ich will dich nie mehr beim Namen nennen. Ich will meine Meinungen für mich behalten. Ich will dich auf Händen tragen (wenn du ein bisschen abnimmst). Ich will deine Gedichte nie mehr kritisieren, ...
C: Schon gut, Bodo! Mein Glaube an die lyrischen Wege und meinen Weggefährten ist wieder hergestellt ... es war wirklich nett letzte Nacht! Iss deine Spiegeleier und hör zu!
Auf der Insel wurde von Gottfalder höchstselbst einem Flüchtling Asyl gewährt!
B: Du meinst das Gebrüder-Grimm-Manifest?
C: Ja, genau! Das nenne ich einen weitsichtige und überlebte Vorgehensweise.
B: Wieso, das ist doch nur ein Märchen!?
C: Ja genau, und aus Dankbarkeit hat der Flüchtling sogar schon ein echtes Heldenepos verfasst.
B: Meinst du, dass das dem Volk gefallen wird?
C: Aber selbstverständlich! Die Fanfaren erklingen, die gelangweilten, zahnlosen Löwen, Tiger, Leoparden trotten in die Arena; kreischende Damen, denen das Herz bis zum Halse schlägt, werfen ihre Handschuhe und Büstenhalter mitten in die Raubkatzenmeute; ein paar Gladiatoren mit stumpfen Schwertern erscheinen ...
B: Verstehe: Brot und Spiele! Aber wer frisst nun wen?
C: Ja, keine Ahnung, sei nicht so ungeduldig, es bleibt spannend: Wer wird das Volk von diesen apokalyptischen Plagen wieder befreien!??
B: Ja, wie Grimm schon sagte: "Knüppel, Knüppel seis gewesen!"

Zur Bewahrung unseres Honigs
 

Zwei Bienen flogen übern Zaun,
die eine bräunlich, die andere braun,
der Imker ließ sie beide rein,
doch eine muss raus, die mag kein Schwein.

C: Bodo?
B: ( ... )
C: Schmollst du?
B: ( ... )
C: Wenn du auch immer so stinkig bist!
B: ( ... )
C: ( ... )
B: Das musst ausgerechnet du sagen!
C: ( ... )
B: Schau doch, was die anderen alles dürfen!!
C: Jetzt hör aber auf! Wir sind doch hier nicht im Kindergarten:
Tante, schau doch, die Anna hat die Susi an den Haaren gerissen! Warum darf ich dann nicht den Pauli in die E ... treten!!??
B: ( ... )
C: ( ... )
C: Außerdem darf hier sowieso nur einer was.


Zwei Knaben hätten gern geschrieben,
doch trieb man bald sie fort dort drüben:
Der eine schrieb wohl nicht vollendet,
der andre gar Sonett!

O Musen, habt mit Gott erbarmen!
Er ist bald lahm in seinen Armen
vom Stemmen all der Schmuddelfäden:
Zäumt auf das Lichtpferd, zieht nach Eden!*)





*) Mit freundlicher Genehmigung von Horaz, Shakespeare, Hugo, von Thurnland und Moses

C: Bodo?
C: ( … )
C: Bodoo!!!
C: ( … )
C: Sch … eibenkleister!
C: Wolo?
C: Wolooo!!!!
C: ( ... )???
C: Claudi!
C: Claudiiiiii!!!!!!!



Zwei sehr begabte Knaben wollten Eilanddichter sein,
doch sprach bald weise das Orakel: „Das kann nimmer sein!
Sie lesen, was sie dichten, von des Teufels Lästerlippen!
So stoße sie, o Boss, vom Lügenross hinab die Klippen!

C: Blaugestreift steht dir gut, mein Lieber!!

B: ( ... )

C: Ach ja, von der Claudi soll ich dich lieb grüßen ... sonst vermisst dich eigentlich keiner (... )
Ist ja auch bald keiner mehr da. Auf dem Eiland ist eine Art Lemmingevirus ausgebrochen.

B: ( ... )

C: Weißt du wie Lemminge aussehen, Bodo? Echt knuffig sind die. Dass da noch keiner auf die Idee gekommen ist, solche Zäune zu errichten, wie um die Teiche - du weißt schon: Die Frösche lagen früher zu Hunderten und Aberhunderten zerquetscht auf der Fahrbahn, dampfende Gedärme quollen grau aus den grünen Bäuchen und der Asphalt war blutrot und ihre Augen, ja ihre Augen, das war das Schrecklichste: Dieser starre Blick, viel toter als tot ... Bist du nie aus dem Auto gestiegen und hast dir das genau angesehen!? Eigentlich ein sehr farbenprächtiges und ausdruckstarkes Bild - man sollte es glatt malen und dann von Eky eine Lautere Lyrik darüber schreiben lassen.

B: Lieber nicht, sonst hört er gar nicht mehr auf! Und es sind Kröten ... und die sind braun!
Kannst du endlich auf den Punkt kommen! Was ist nun mit dem Lemmingvirus?

C: Ist doch egal welche Farbe die Viehcher haben ... ich denke an sowas wie ein Eiland-Dichterreservat. Vielleicht fühlen sie sich ja eingesperrt wohler; man füttert sie mit Johanniskraut, spielt Mozartsonette, liest ihnen Distichen von ana vor und schon sind sie glücklich und zufrieden und vergessen ist ihr Selbstmordtrieb! ( ... ) Und um den Populationsdruck braucht sich in dieser Altersklasse auch keiner mehr Sorgen zu machen.

B: ( ... )??

C: Also: Vielleicht sollte man rund um das Eiland Zäune errichten.

B: Blödsinn, wer will denn schon auf das Eiland!!?

C: Geh, Bodo, konzentrier dich! Umgekehrt: Es darf keiner mehr raus!
Den wolo und den Ätti hätte man vielleicht auf diese Weise auch schützen können; die waren ja doch wirklich schützenswert, wo findet man heute noch Dichter, die Plärrsonette - allerdings nun auf dotcom bei den Innelektuellen - schreiben und die Brostitutae besingen, und ...

B: ... das heißt "Intellektuelle" und "Bostrichidae"!

C: Ja, genau die, die auf den Strich gehen, meinte ich.

B: charis! B-o-s-t-r-i-c-h-i-d-ä ist ein Käfer!

C: Wenn dann Käferinnen! ( ... ) Willst du mich für blöd verkaufen!? Willst du mir weiß machen, ein Innelektueller wie Ätti schreibt über blöde KÄFER!!?

B: Über was soll man denn dort sonst schreiben? Die Eiländer haben lyrisch und satirisch betrachten einen IQ von über 150. Wehe du machst einen Fehler und schreibst unvollendet, dann werfen sie dich hochkant raus.

C: Blödsinn: Ich durfte sogar über Elche mit Gedankentränenseelchen schreiben ... nur Agneta war das zu wenig innelektuell und sie stürzte sich Ätti und wolo hinterher über die Klippen ... das nennt man Größe!

B: ( ... )?? Was willst du überhaupt hier?

C: Keine Ahnung ... mir war einfach langweilig auf der Insel ...Und!?: Ich hab dir einen Johanniskrauttee mitgebracht!

B: Und wo ist das Brot mit der Feile und dem Flachmann??

F: Die glauben wohl, wir seien mit dem Klammerbeutel gepudert!

D: ( ??? )

F: Ja, als hätten wir eine Reaktion wie ein totes Pferd.

D: Manche Gäule sind eben nicht totzukriegen. Sie stellen sich zwar tot, aber in Wahrheit sind sie das gar nicht. War nix mit Sauerbraten.

F: Die tauchen immer wieder auf. Wie die Pilze schießen sie aus dem Boden.

D: Ja, und man sieht nur die Köpfchen.

F: Und drumherum überall Pferdeäppel.

D: :D:D:D

F: Was sollen wir denn jetzt machen? Pilze pflücken und daraus Gulasch machen?

D: Und als Nachtisch Pferdeäpfel?

F: Du meinst, wir sollten...?

D: Ne, natürlich nicht. Wir sind doch tolerant. Die glauben zwar, wir seien doof, aber das sind wir gar nicht. Das ist ja das Lustige daran.

F: Du hast recht. Let the children play, die brauchen das.

D: Stimmt, die süßen Kleinen.

F: Advocatus diaboli - aegrescit medendo. Mala.

D: Ach, lass die kleinen Racker doch, sie haben ja sonst nichts.

B: charis! Ja, jetzt bist du ja schon wieder da!!?
C: Ja, lieber Bodo, ... ich ...

B: Na sag schon, was ist los!?
C: Nein, das kann ich dir nicht sagen ...

B: ... ??

C: ...


B: Dann kannst du ja wieder gehen!
C: Nein, ich will bei dir bleiben!!


B: ... ??

B: charis, das wusste ich nicht ... ich dachte ...
C: ... ich auch nicht ... bis jetzt!

B: ... weißt du, charis, ich mochte dich eigentlich auch schon immer ... sehr gerne sogar ...

C: ... ???

B: ... und es ist wirklich einsam hier ... ich bin nur überrascht, dass du mich ... , ausgerechnet du ... du die ... du weißt schon, du bist ja sonst so ... aber ganz ehrlich ...

C: ... ???

B: ... ich wollte dich schon immer ...

C: ... ??

B: ... fragen, ob wir nicht ... du und ich, du weißt schon ...
C: Bodo, nein!! Vergiss das! Da wird nix draus!

B: ... !!

C: ... aber, liebster Bodo, du muss mir helfen!!

B: ... ??

C: ... ich kann nicht zurück!! Gottfalder treibt Pferde auf unsere Spiel-Wiese! Es verlangt ihn nach Opfern! Aber nicht mit mir! Niemals! Niemals nicht! Der soll seinen zähen Sauerbraten alleine essen!
Ich bin und bleibe Veganerin!!

Ha, da habe ich auch noch einen, passend zum Titel:
 

D: Sind sie nicht niedlich da unten?

F: Weiß nicht, find das ein bisschen albern langsam.

D: Sei doch mal nicht so strenge, ist doch schließlich Ostern, das Fest der Freude.

F: Ja, ja, Freude schöner Forenfunken, Tochter aus Elysium, wir betreten feuertrunken, Faldergott, dein Heiligtum.

D: Musst du immer so zynisch sein? Manche brauchen so etwas eben nach der langen Ruhezeit. Fasten bekommt nicht jedem.

F: Sag mal, hast du deine Tage?

D: Ich? Nein, ich bin völlig ausgeglichen. Wie kommst du darauf?

F: Ach nur so. Immer musst du die anderen in Schutz nehmen. Stets hast du was einzuwenden gegen das, was ich sage. Was ich auch tue, nie kann ich es dir recht machen. Und den flotten Nektar hast du auch schon wieder alleine augetrunken.

D: Hast du das jetzt etwa ernst gemeint, mein Lieber!?

F: Ach Quatsch. Ich bin heute in Feiertagslaune und wie du schon sagtest, heute ist das Fest der Freude und da wollte ich zum Spaß einmal hinabsteigen und mich vor Ort auch mal selbst zum Narren machen. Das ist lustig.

D: Aber musst du dabei immer direkt so schrecklich übertreiben?

F: Na ja, ich weiß manchmal nicht wohin mit meinen göttlichen Energieüberschüssen, du weißt ja, die Ruhezeit und das Fasten...

D: Also ich finde das hier oben viel schöner. Himmelspforte, Wolken, viele Schäfchen, Harfenklänge, Himmelbett. Hier kann man herrlich übertreiben - auch mit Liebespoesie.

F: Aber ich wollte doch nur...

D: Komm!

F: Okay.

B: Hast du gut geschlafen, liebe charis!?

C: Na ja, war ziemlich hart ...
B: Gell!!

C: ... die Pritsche!

B: ... !!

C: Ich geh jetzt wieder nach Hause!

B: ... ?? Ich dachte die Wiese ist dir zu sauerbratenverseucht!

C: Na ja, er ist ja doch ganz lieb!


B: ... ??


C: Ja wirklich: Er nennt mich "Tochter aus Elysium" ...

B: ... ??

C: ..und hat sich für mich zum Narren gemacht!
B: Das hab ich auch!!


C: Ja schon ...

B: ... ?

C: ... aber bei dir wirkt das immer so ... aufgesetzt!

B: Charis! Du schon wieder! Ich dachte er ist eh lieb!?

C: Er schon! Aber jetzt sind Spiderfalder, Searchbothalder und Robotwalder über die Wiese hergefallen.

B: Klingt nach einer Heuschreckenplage ... hat sich die Dreifaldigkeit umbenannt!? Einen so moderen Sprachgebrauch hätte ich ihnen gar nicht zugetraut!

C: Geh, Bodo, du lebst wohl hinter dem Mond, das sind Webcrawler!

B: Ich dachte die Kittelfalder kraueln Faldi das Goderl.

C: Geh Bodo, die Chinesen wollen unsere Gedichte ... und die Nordkoreaner und die Inder und die Usbeken und die Afghanen und die ...

B: ...?? charis, hör auf!

C: Verstehst du nicht, Bodo! Die haben alle einen gewaltigen Vorrat an Schriftzeichen mit einer Halbwertszeit von abertausenden Jahren! Was soll der Gottfalder mit seinen läppischen 26 Buchstaben und drei Umlauten ... und seinen paar zahnlosen Regelgeboten da ausrichten!? ... es ist wirklich unheimlich ... bedrohlich!

B: ... ?? charis, langsam glaube ich es wirklich, du hast einen Knall!

C: Unsinn, ich stell den Klapphornfaden jetzt um. Ich habe keine Lust, dass die mich rausschmeißen.

C: Bodo, ich habs ja gewusst!!

B: ... ???

C: Die Triadencrawler haben dem Mächtigwaldenden die Kalaschnikow an den Kopf gehalten ... und stell dir vor wie schrecklich grausam!: Sie habe ihm die 檀香刑 angedroht ... bis er ihre Tiraden übersetzte! Und nicht genug damit, er musste sie auch noch im eigenen Namen veröffentlichen!

B: Ja, die spielen halt keine Kindergeburtstagsspiele ... Der Ärmste wünscht sich sicher jeden Tag, er könne mit Frau Merkel tauschen und bräuchte bloß Sächsisch lernen und Erdogan schmieren ... Ja, das Schicksal ist ein mieser Verräter ...
Bleibst du jetzt endlich bei mir?

C: Bist du verrückt! Ich bin doch nicht so feige wie die Araber ... ich kämpfe gegen diese gottlosen Crawler an der Seite von Gottfalder ... wie Deborah am Berg Tabor werde ich um unser gelobtes Eiland kämpfen ... bis zu meinem allerletzten Blutstropfen, ob diese Wilden nun aus altavista, Google, Exalead oder sonst woher kommen!