Der Wille gebrochen,
die Seele beschmutzt,
das Leiden ertragen,
es hat nichts genutzt.

Verdammt deine Worte,
die du mir einst gabst,
geborsten mein Stolz,
den du mir jetzt nahmst.

Fluch über dein Leben,
und das, was du willst,
Fluch über die Sehnsucht,
die du nicht mehr stillst.

Mein Leben am Ende,
durch Wut wie gelähmt,
mein Atem gefroren,
mein Wollen gezähmt.

Huhu chavilein...

klasse Text den du hier eingestellt hast. Finde ich richtig gut. Auch
formal mit dem Schreibmaschinenstil passt finde ich super. Von der
Überschrift denkt man zunächst was schlimmes (gebrochen), aber
inhaltlich isses dann net so wild wie die Überschrift vermuten ließe,
also eher in die Richtung Beziehungskiste.

Finde alle Strophen sehr gut, für die letzte hätte ich zwei Vorschläge:

Zitat:

Mein Leben am Ende, die Wut mich gelähmt, der Atem erfroren, mein Wollen gezähmt.

Mein Leben am Ende,
die Wut, wie gelähmt,
mein Atem gefroren
mein Wollen gezähmt...

na ja muss man nich unbedingt ändern und ist Geschmackssache, aber
gerade "die Wut..Komma..wie gelähmt" finde ich so besser, da durch die
Zäsur die Stockung durch das Verhalten schön herüberkommt und der
Krampf ausschließlich als Vergleich dient..Des Weiteren bilden so Artikel
und Vergleich einen Binnenreim und zuallerletzt schaffen die Wiedrholungen
eine schöne Dramatik. Aber wie gesagt muss man nix ändern an der
Strophe und ist nur nen Vorschlag..

gerne mit beschäftigt :)...liebe Grüße ginnie

Hi ginnie,

die von dir bezeichnete Strophe habe ich durch deine Anregung wie folgt verändert:

Mein Leben am Ende,
durch Wut wie gelähmt,
mein Atem gefroren,
mein Wollen gezähmt.

Ist etwas anders jetzt, aber ich meine, das passt ;)

Danke, dass du geschaut und dir Gedanken gemacht hast.

Zitat:

klasse Text den du hier eingestellt hast. Finde ich richtig gut. Auch formal mit dem Schreibmaschinenstil passt finde ich super.

Das freut mich :)


Lieben Gruß,
chavi