Der Klang
 

Du bist mir so nahe,
wie das Licht des Tages,
das mich klar erhellt, bist
meine Sternendecke,
die mich warm zudeckt, nur
weil du nahe bist. Denn
seitdem deine Worte,
seitdem deine Lieder
wieder in mir klingen,
verweilst du stets bei mir.




evtl. 2. Variante

Du bist mir so nahe,
wie das Licht des Tages,
das mich klar erhellt,
bist meine Sternendecke,
die mich warm zudeckt,
nur weil du nahe bist.

Denn seitdem deine Worte,
seitdem deine Lieder
wieder in mir klingen,
wird mein Innerstes berührt.




3. Variante

Du bist mir so nahe,
wie das Licht des Tages,
das mich klar erhellt,
bist meine Sternendecke,
die mich warm zudeckt.

Seitdem deine Worte,
seitdem deine Lieder
wieder in mir klingen,
wird mein Innerstes
berührt.

Liebe momo,

die Version 2 ist eindeutig besser - das nachklappende "bist" und "nur" wirken maniriert. Das "Denn" würde ich streichen und die Leerzeile davor weglassen, sowie "stets" mit einen"t" weniger ausstatten.

Liebe Grüße
Thomas

Hallo Thomas,
vielen Dank für deinen Kommentar und für deine Hinweise.
den Verschreibsel habe ich korrigiert, noch während du deinen Kom geschrieben hast,
dann ist mir aber noch etwas zu der letzten Zeile eingefallen und ich fügte es nachträglich ein.
Dein Vorschlag gefällt mir. :Blume:
Das Gedicht sieht jetzt wie folgt aus:



Du bist mir so nahe,
wie das Licht des Tages,
das mich klar erhellt,
bist meine Sternendecke,
die mich warm zudeckt,
nur weil du nahe bist.
Seitdem deine Worte,
seitdem deine Lieder
wieder in mir klingen,
wird mein Innerstes berührt.



Liebe Grüße
momo

Liebe momo,

ich finde es gut so, vielleicht könnte man das letzte Wort "berührt" noch allein in die letzte Zeile stelle, um es zu betonen.

Liebe Grüße
Thomas

Lieber Thomas,

ich habe einige deine Anregungen in der 3. Version berücksichtigt.
Gleichzeitig habe ich die 6.Z. 1.Str. gelöscht, weil sie mir nun ein wenig überflüssig erscheint.
Wie siehst du das?

Vielen Dank für deine Zeilen! :Blume:

LG momo