Abends in den Wiesen
 

Der Tag versinkt in regennassen Wiesen,
auf seinen Schultern lasten Wolkenberge schwer,
die Dunkelheit wird bald die Tore schließen,
der nahe Abend treibt mich schweigend vor sich her.

Durch hohe Pappeln folgt bedächtig mir der Wind,
durch meine Seele zieht Gedankenschwere,
die Schritt für Schritt von mir herabfällt und zerrinnt,
und sacht wächst neue Hoffnung in die Leere.


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Auf Wunsch von Sanssouci stelle ich hier noch die alte Version zum Vergleich ein:

Der Tag versinkt in regennassen Wiesen,
auf seinen Schultern lasten Wolkenberge schwer,
die Dunkelheit wird bald die Tore schließen,
der nahe Abend treibt mich schweigend vor sich her.

Durch hohe Pappeln folgt bedächtig mir der Wind,
ich laufe mir die Schwermut aus dem Herzen,
die Schritt für Schritt von mir herabfällt und zerrinnt,
kehr ich zurück, ist wieder mir zum Scherzen.

Liebe Wilhelmine,

in der letzten Zeile könntest du meiner Meinung nach noch etwas mutiger sein, du machst zwar eine metrische Änderungen, indem du eine Hebung weniger hast, aber mir scheint vom Inhalt her gerechtfertigt, noch weiter zu gehen, indem man nach "zerrinnt" einen Punkt setzt und in der Schlusszeile (ohne Inversion) schreibt: "Kehr ich zurück, ist mir wieder zum Scherzen." Sogar mit dem Metrum. ;) Was denkst du?

Liebe Grüße
Thomas

Lieber Thomas!
Ich freue mich über dein Interesse.
Ich denke auch, der letzte Vers ist nicht ganz optimal.
Dein Vorschlag wäre :
..........
ich laufe mir die Schwermut aus dem Herzen,
die Schritt für Schritt von mir herabfällt und zerrinnt.
Kehr ich zurück, ist mir wieder zum Scherzen.

Ich finde, da holpert es so richtig. Geht also auch nicht.
:confused:
Ich vermute da steht doch noch ein größerer Umbau an. Das Problem ist, was reimt sich auf Herzen?
Danke für deinen netten Kommentar
Schönen Sonntagabend noch
LG Wilhelmine

Hi Wilhelmine!

Eine rundere letzte Zeile wäre: "und kehre ich zurück, ist mir zum Scherzen." Diese Aussage ist allerdings angesichts der restlichen Gedichtstimmung in jeder Version leicht irritierend. Man erwartet da etwas Gewichtigeres als Conclusio.

Der Heberwechsel zieht sich konsequent durch das Gedicht, das ständig 5- und 6-hebige Zeilen abwechselt, in S2 sogar gespiegelt zum Schema von S1.
Gefällt mir gut, das gibt dem Text etwas Wogendes und eine eigene Art lyrische Schwerkraft, die den Leser hypnotisiert und weiterträgt.

Sehr gern gelesen und genossen! :)

LG, eKy

Liebe Wilhelmine,

sorry, ich meinte: "Kehre ich zurück, ist mir wieder zum Scherzen." oder vielleicht besser "Kehre ich zurück - ist mir zum Scherzen." Wie gesaagt, etwas dass das Metrum bricht, genau wie sich die depressive Stimmung umkehrt. Ist aber nur so eine Idee, die inbesondere Erich nicht gefallen wird. Auf alle Fälle würde ich die Inversion wegbringen, was Erich gelungen ist.

Liebe Grüße
Thomas

Hi Erich!
Ich freue mich sehr, dass dir mein Schreibstück Genuss bereitet hat.
Ja, der letzte Vers.... Du hast recht, wenn er zu fröhlich daher kommt ist es unpassend. Ich wolllte diesen Stimmungswandel, durch den Spaziergang ausgelöst, einbringen. Dazu muss ich wohl Vers 6 noch mal ändern, obwohl der mir gut gefällt.
Vielleicht bekomme ich es irgendwie gelöst.
Danke dir und liebe Grüße
Wilhelmine


Lieber Thomas!
Wie schon vermutet, muss ich noch mal gründlich nachdenken, um eine Lösung für den letzten Vers zu finden. Auch wenn die Inversion dann weg wäre, passt es irgendwie nicht zum Rest. Da hab ich wieder hübsch was zum Grübeln.
dir auch nochmal liebe Grüße
Wilhelmine

S2Z3 - "zerrinnt"

Ein kleines Hoppala ... :rolleyes:

LG, eKy

Ausgebessert, danke.
:Blume:

Hallo Wilhelmine

würde der "Märzen" sich auf Herzen reimen .... --
wäre noch dazu grade aktuell.
Oder ist der nicht sauber ?

VG Weiße Wölfin

Hallo Weiße Wölfin,
ich danke dir für's Mitknobeln. Märzen hätte sich gut auf Herzen gereimt. Das hatte ich auch noch gar nicht in Betracht gezogen.
Aber mein Unterbewusstsein hat heute Nacht gute Arbeit geleistet, heute Morgen war die Lösung da. Siehe oben...

Einen schönen Wochenstart
Wilhelmine