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Am fremden Meer
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Hallo chavali
Da hast du deinen erotischen Inhalt aber sehr spärlich gesetzt. Gut, ist alles zwischen den Zeilen zu lesen, aber dennoch sehr andeutungsweise nur. Bis fast ganz zum Schluss des Textes lese ich eine Impression von Vollmondromantik, lauer Nacht und betörenden Geräuschen von Meer und Zikaden. Das hat ansich schon den Anmut von Zartheit, Zärtlichkeit und es gefällt mir gut. Ich vermisse aber im Ganzen doch irgendwie die Bezüge dieser Nachtsituation zu Erotik. Die Erregung übermannte mich, aber er zögerte noch und blieb zärtlich. Ich hielt es nicht mehr aus und bettelte mit heißen Lippen: komm, komm bitte. So eine Leidenschaft hatte ich noch nicht erlebt... Natürlich versteht man, was du mit "übermannte" mich ausdrücken möchtest, doch passt es meiner Ansicht nach kaum zu einer Frau, dem LI, denn das Wort bedeutet ja, dass vom Mann überwältigt wird. Und im Sinne der feministisch-erwünschten Schreibweise "überfraute" mich wäre zwar passend, aber nicht das, was du ausdrücken willst, oder? ;) der letzte Satz hier erscheint mir im Vergleich zu vorherigen sensiblen Beschreibungen eher banal, sorry. Schon in der ersten Zeilen fiel meinem kritischer Blick auf, dass du zweimal Mond gebrauchst. Du könntest alternativ z.B. anstatt Vollmondphase nur volle Phase schreiben, was meinst du? Blaugold |
Lieber Blaugold, |
Hallo Chavali,
ich finde, gerade im angedeutetem deutlichem kommt das erotische stark zum Ausdruck. Wenn du alles was vorgefallen ist, geschrieben hättest, dann wäre es mehr wie Erotik gewesen. So aber stellt sich jeder die Geschichte auf seine Weise vor. Ich finde Sinnlich und erotisch pur. Der Knacki schickt verträumte Grüße |
Hallo Knacki, |
Hallo chavali
hmmm - auch die korrigierte Version finde ich eher nicht so recht passend. (Der Nachtwind strich über meine nackten Schultern, über die Brüste. Meine Erregung hielt ich kaum aus, aber er zögerte noch und blieb zärtlich.) Warum da nicht mit einfachen, klaren Worte ausdrücken, was in LI vor sich geht: Der Nachtwind strich über meine nackten Schultern, über die Brüste; und dies erregte mich sehr, ... ? weiter schreibst du in diesem Satz, dass er noch zögert und zärtlich blieb. Das impliziert für mich irgendwie, dass die Zärtlichkeit sofort zu Ende wäre, zögerte er nicht mehr. Möchtest du das so ausdrücken? Nochmal zu ... übermannte mich ...: Ich schrieb es natürlich augenzwinkernd, dass man sich von den eigenen Gefühlen kaum übermannen lassen könne. Für mich steckt in diesem Ausdruck eher etwas Gewalttätiges drin - von einem Mann überwältigt - , so wäre meiner Ansicht nach diese Beschreibung zutreffend, wenn er sie in irgendeiner Form, auch in sexueller Erregung z.B. übermannt, klar. :) Blaugold |
Liebe Katzi.
Ich mag es, wenn es noch mehr knistert..lach Dementsprechend, Wasseroberfläche, Zikaden zirpten, quittierte, Diese Worte reißen mich aus meinen Lustvollen Gedanken. Sie sind mir zu sachlich, Zikaden, z. B. finde ich zu hart. Deine Geschichte gefällt mir so gut, das ich dir hier mal zeigen möchte, wie ich es geschrieben hätte...Bitte nicht böse sein... Ich habe das nur zwischen Tür und Angel geschrieben, ein paar weiche Worte ersetzt, und wie du siest, stark gekürzt.Bitte erschlage mich nicht, aber deine Geschichte ist einfach sooo schön.:):) .................. Über einen Teil des Meeres, hatte sich der Mond ausgebreitet. Wie Silbern Sterne, spiegelte sich das Wasser. Zikaden zirpten in den Büschen als wollten sie uns sagen... Bleibt... Ich stand still und lauschte. So etwas hatte ich noch niemals gesehen oder gehört. Dieses Spiel der Natur konnte es nur hier geben. Mein Geliebter, blieb stumm. Seine Augen funkelten wie das Meer. Betört lauschte ich den Wellen zu. Wir setzten uns auf eine kleine Anhöhe und die Stimmung ließ mich Worte sagen… Er schwieg, doch seine Hände sprachen… Warmer Wind strich sanft über meinen nackten Körper. Meine Erregung wuchs, doch er zögerte und blieb zärtlich. Mit heißen Lippen bettelte ich: komm,…bitte… So eine Leidenschaft hatte ich noch nicht erlebt... Die Zikaden hatte recht: Diese Nacht war einzigartig und lässt sich nicht wiederholen. |
Lieber Blaugold, edit: Text überarbeitet ;) |
Zitat:
Hier hast du einen Verdreher drin. Deine Geschichte hat sich gewandelt, und sie gefällt mir sehr. Solch erotische Zeilen dürfen ruhig richtig kribbeln, das hat deine Geschichte verdient. Die Geschichte als Gedicht,..kann ich mir kaum vorstellen.Dabei würde viel auf der Strecke bleiben. Hier wird das Meer, die Umgebung ein Mann beschrieben, das ist schwer in kurzen Zeilen einzubinden. Sehr gerne nocheinmal gelesen. Liebe Grüße an dich Lena :) |
Liebe Lena, |
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