Im Traum
 

Im Traum

Manchmal, im Traum, da kann ich fliegen,
der Wind trägt mich hinauf weit über Bäume.
Mir ist dann so, als ob ich träumend träume,
obwohl ich wirklich richtig schwebe.

Auch manchesmal, im Traum, da lebe
mit Elfen ich und auch mit Gnomen
in edelsteinerhellten Domen
und lerne ihren Zaubergesang.

Und dann, im Traum, verspüre ich den Drang,
wie Gott zu sein und Welten zu schaffen.
Dann wird mir vor mir selber bang,
ich bleibe lang, im Traume lange liegen.

Lieber Thomas,

da frage ich doch nach, ob du wirklich sicher unterscheidest, was Traum und was Wirklichkeit ist?:cool::p
Ich kann das Geschehen sehr gut nachvollziehen.:cool: (Vielleicht sollte ich dir meine Träume erzählen - nee, lieber nicht. :eek:)


Mir ist die "andere Reimart" aufgefallen. Vielleicht habe ich mich nicht genug eingelesen, trotzdem:


Manchmal, im Traum, da kann ich fliegen,
der Wind trägt mich hinauf weit über Bäume.
Mir ist dann so, als ob ich träume,
obwohl ich wirklich richtig schwebe.

XxxXxXxXx
xXxXxXXxXXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxXx

Auch manchesmal, im Traum, da lebe
mit Elfen ich und auch mit Gnomen
in edelsteinerhellten Domen
und lerne ihren Zaubergesang.

xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxxX

Und dann, im Traum, verspüre ich den Drang,
wie Gott zu sein und Welten zu erschaffen.
Dann wird mir vor mir selber bang, I
ich bleibe lang, im Traume lange liegen.

xXxXxXxXxX
xXxXxXxXxXx
xXxXxXxX
xXxXxXxXxXx

Wolltest du ganz frei sein?

z.B.
Auch manches Mal, im Traum, da Lebe
mit Elfen ich und auch mit Gnomen
in edelsteinerhellten Domen
und lerne ihren Zaubersang. (Das Wort gibt es - oder?)

xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxX

oder hier:
Im Traum, da kann ich manchmal fliegen,
der Wind trägt mich über die Bäume.
Mir ist dann so, als ob ich träume,
obwohl ich wirklich richtig schwebe.

xXxXxXxXx
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Das war Dana konstruktiv.:o

Die Bilder gefallen mir, die Aussage spricht mich an - nur mit dem Lesen klappte es nicht so.

Erklär mir deine Absichten.

Liebe Grüße
Dana

Hi, Thomas!

Interessantes Reimschema: ABBC - CDDE - EFFA

Der Kreis schließt sich perfekt!

Auch inhaltlich nicht ohne! Allerdings scheint mir der "Traum im Traum" in S1 etwas überzogen: Erst schreibst du: "Manchmal, im Traum...", in Z3 dann: "Mir ist dann so, als ob ich träume" - im Traum ist dir also, als träumtest du? - Ein wenig seltsam, es wirkt übertrieben.

Die metrischen Unwuchtigkeiten hat Dana ja schon ausführlich behandelt.

Dennoch gern gelesen!

LG, eKy



LG, eKy

Liebe Dana,

meine Absicht ist das Experimentieren mit einer Form, die zum Inhalt passt. Ich muss aber gestehen, dass ich mir sehr unsicher bin. Das Reimschema scheint mir gut. Sehr unklar ist mir, ob das Metrum so funktioniert. Du hast das ja genau untersucht und es stimmt alles, was du sagst.

Ich versuche hier das Metrum relativ frei zu halten. Ich sehe das so. Normalerweise ist ein regelmäßiges Metrum sehr wichtig und vorteilhaft. Nun gibt es aber ganz offensichtlich freie Metren (welche meiner Meinung nicht ganz korrekt freie Rhythmen genannt werden), wie man z.B. an Goethes "Prometheus", Heines "Die Nacht am Strand" etc. erkennt. Dass leider viele, die nicht einmal ein simples Metrum hinbekommen, heute meinen, sie müssten sich in freien Rhythmen hervortun, weil Reim und Metrum sie angeblich "einzwängen", lässt mich selbst sehr vorsichtig sein.

Ich denke, dass freie Rhythmen bei sehr gefühlsbetonten Inhalten angemessen sind (bei Prometheus ist das offensichtlich, Heine macht in dem erwähnten Beispiel etwas raffiniertes, indem er Pathos und Prosaisches vermengt). Bei "Im Traum" dachte ich, dass das Schweben zwischen Bewusst- und Unbewusstsein durch ein aufgelockertes Metrum vielleicht gut unterstütz wird, wobei ich versucht habe mich ganz auf die Bögen der Phrasen zu konzentrieren und das Ganze (unterstützt durch die Form Reimes) in sich abzuschließen.

Soviel zu meiner Absicht. So ganz gelungen scheint es mir nicht zu sein. Ich werde mir das Ganze weiterhin durch den Kopf gehen lassen und, wenn möglich, eine bessere Version erstellen. Für Anregungen bin ich dankbar, insbesondere wenn sie so konstruktiv sind, wie die deinen hier. Vielen Dank!

Liebe Grüße
Thomas


Hi Erich,

metrische "Unwuchtigkeit" ist sehr passend ausgedrückt. Oben habe ich versucht darzustellen, wie sie entstanden ist, und dass ich mir recht unsicher bin, ob das so geht. Es freut mich jedoch besonders, dass du das Gedicht (bzw. den Versuch) kommentierst. Ich denke so ganz schlecht kann es dann nicht sein.

Deine Kritik, dass der "Traum im Traum" zu dick aufgetragen ist, muss ich sehr ernst nehmen. Ich wollte eigentlich durch eine Art doppelte Verneinung die Realität es Traumes besonders hervorheben. Mal sehen, ob mir an dieser Stelle etwas einfällt, was du nicht überzogen findest. Auch dir vielen Dank.

Liebe Grüße
Thomas

Im Traum
 

Lieber Thomas,

Erich hat dir ja schon einiges gesagt, muss ich ja nicht wiederholen.
Nur ein Hinweis: Es gibt einen Unterschied zwischen freien Rhythmen und freiem Vers. Der freie Vers (Prometheus) besitzt ein durchgängiges Metrum, ist aber nicht gereimt, während die freien Rhythmen, klar, ungereimt sind, aber sehr unterschiedliche Metren nutzen. Also immer konkret sein, was gemeint ist. Zum Gedicht selbst: Die Aussagen sind mir ein wenig zu allgemein, man merkt ihnen ein wenig an, dass sie am Schreibtisch entstanden sind, obwohl sie manchmal auf die Plauze fallen, aber dein Bemühen, ein für dich neues Reimschema zu finden, gefällt mir. Hab es gern gelesen.

Lieben Gruß
Antigone

Antigone, Caty, Fettauge, etc.

ich hatte dich doch gebeten, mich mit Kommentaren zu verschonen!

Wer will den Unsinn lesen, Goethes "Prometheus besitzt ein durchgängiges Metrum"? Ich nicht!
Wen interessiert es, ob dir eine "Aussage ein wenig allgemein ist"? Mich nicht!

Dummheit und Stolz wachsen auf einem Holz (Beispiel für durchgängige Metrum)

Wer bereit ist, mitzudenken, versteht schon sehr gut, was du in deinen Ausführungen zu Metrum und Freiheit meinst, Thomas.

Mir persönlich gefällt dein Schweben in dieser Traumwelt, die oft so herrlich real sein kann im Traum, sehr gut und ich habe deine doppelte Realitätsverneinung auch als dieses "Sich drehen" aufgefasst, das versucht, sich zwischen Traum, Traumrealität und Realität zu orientieren.

Wie schön sich der Text am Ende schließt, gefällt mir besonders gut und ich würde grade an Texten, die so entstehen wie deiner hier - hauptsächlich von einer Empfindung getragen - nicht allzuviel feilen, denn sie verlieren sehr oft dadurch grade das, was sie in ihrer Anmutung so überzeugend gemacht hat (und da hab ich die Erfahrung gemacht, dass der erste "Versuch" der Empfindung so gut wie immer am nähesten ist).

Ein paar kleine Eck-chen sind mir aufgefallen (ich nehme an, die sind beim Umbessern erst reingerutscht - passiert mir öfters):

Manchmal, im Traum, da kann ich fliegen,
der Wind trägt mich hinauf (aufwärts? Xx) weit über Bäume.
Mir ist dann so, als ob ich träume,
obwohl ich wirklich richtig schwebe.

Auch manchesmal, im Traum, da lebe
mit Elfen ich und auch mit Gnomen
in edelsteinerhellten Domen
und lerne ihren Zaubergesang.

Und dann, im Traum, verspüre (besser ohne e? Dann passen die Silben wieder) ich den Drang,
wie Gott zu sein (zu sein wie Gott?) und Welten zu erschaffen.
Dann wird mir vor mir selber bang,
ich bleibe lang, im Traume lange liegen.

Ich weiß nicht, ob ich mit meinen Anmerkungen völlig neben deiner Intention liege... wenn ja, hab ich wohl an dir vorbeigelesen...hm... (ich geh jetzt nochmal grübeln über dieses schöne Gedicht)

Aber du findest so schöne Wege, Bögen zusammenzuführen... da könnt ich immer wieder drin versinken:

Manchmal, im Traum, da kann ich fliegen,..
..ich bleibe lang, im Traume lange liegen.

..Und dann, im Traum,..
..ich bleibe lang, im Traume lange liegen.

Da schließen sich gleich mehrere Bögen mit einer Zeile am Ende. Welch ein schöner Leitfaden durch diese Melodie!!


Liebe Grüße,

fee

Liebe gute fee,

dein Kommentar hat mich sehr gefreut und bewegt. Ich antworte erst jetzt, weil ich dafür etwas Ruhe brauche, die ich unter der Woche nicht finden konnte. Dein Kommentare sind so einfühlsam, man spürt beim Lesen nicht ein Ego, sondern ein ich, welches versucht zu verstehen – und tatsächlich versteht! Deswegen hast du auch gar nicht "an mir vorbeigelesen", im Gegenteil, ich fühle mich gut verstanden.

Deinen Rat "nicht allzuviel feilen" werde ich befolgen, so etwas muss man eine Zeit ruhen lassen, und wenn man es später wieder hernimmt, dann wird manchmal etwas ganz anderes daraus.

Deinen Vorschlag "der Wind trägt mich aufwärts" statt "hinauf" finde ich interessant, denn ich habe selbst zwischen beidem geschwankt. Mir schien das "hinauf" schwungvoller. Du machst mich jetzt wieder schwankend.

"zu sein wie Gott" möchte ich nicht sagen, weil ich hier möglichst natürlich sprechen will. Es ist ja ohnehin eine recht ungeheuerliche Stelle und die Inversion würde es dem Leser vielleicht noch schwerer machen, es ernst zu nehmen (Pathos?).

Das "e" könnte bei "verspüre" verschwinden. Vielleicht sollte ich etwas "dringlicher" so schreiben:
Und dann, im Traum, verspür ich den Drang,
wie Gott zu sein und Welten zu schaffen.
Was denkst du?

Am meisten habe ich mich über dein Bemerken und deine Bemerkung zu den sich "schließenden Bögen" gefreut. Es sollte meiner Meinung nach im Gedicht genauso sein, wie in einer musikalischen Komposition (ich rede deshalb bisweilen vom singbarem Charakter der Poesie).

Du hast mich sehr ermutigt. Ich hänge an den alten Formen. Das mit gutem Grund. Deshalb bin ich (vielleicht zu) vorsichtig. Aber wenn ich etwas versuche, und wenn ich dann merke, dass jemand (wie du) hinhört und es nachvollziehen kann, ist das ein großer Ansporn und macht mir große Freude.

Vielen Dank und liebe Grüße
Thomas

Das freut mich sehr, wenn mein Kommentar dir nicht nur Freude bereiten konnte, sondern auch das Einander-Verstehen offenbar wird, Thomas. :)

Das schwungvolle "hinauf" - ich habs mir jetzt nochmal mit deiner Intention gelesen und find es gar nicht schlecht und bin jetzt meinerseits nachdenklich geworden - passt dann gut, wenn man den Text mit diesem Wissen um die Bedeutung nochmals liest. Man betont dann aber anders und es ensteht nach dem "hinauf" eine (bedeutungsvolle) Pause. Meine erste Lesart hat mich das eher als einen Bruch empfinden lassen und metrisch gegen den Strom... aber zu rund ist eben nicht immer das, was die Aussage und Melodie möchte. Also geh da ruhig nach deiner Intention - der Leser fordert ja nicht, sondern meldet bestenfalls rück, was er aus seinem eigenen Erfahrungshorizont und Empfinden mit und aus dem Text macht.

"Wie Gott zu sein und Welten zu schaffen" wär auch mein Änderungsfavorit gewesen...ich habs dann aber nicht vorgeschlagen, weil ich mir dachte, das er-schaffen wäre dir da wichtiger. Aber ich fände es mit "schaffen" optimal von Melodie und Rhythmus her.

Dass du an den alten Formen hängst, find ich gut und das merkt man auch grade den Texten an, in denen du mutig davon abgehst und sie brichst. Ich spüre aber dennoch, dass ein "bewährtes" Gerüst diese Texte trägt - sonst wären sie vermutlich nicht so stimmig. Zumindest sehe ich das so.

Recht liebe Grüße,

fee