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Farblose Tage
Es weint der Himmel über unsrem lebensfrohen Haus,
der Tag träumt farblos, wie ein längst verwelkter Blumenstrauß. Stumm fällt der Regen in ein leergeträumtes Paradies, Nächte sind einsam, kalt und dunkel - so wie ein Verlies. Noch immer steckt dein kleines Bild in meinem Portemonnaie, ich hab mich so daran gewöhnt, dass ich dich täglich seh. Noch immer lebt dein Lachen, lebt dein weicher Blick in mir - und durch mein Fenster tropft jetzt Mondlicht aufs Papier. Das Wasser findet seinen langen Weg zum Meer, der stille Mensch, er schaut stets seinen Wünschen hinterher. So wie der Weg des Flusses irgendwann zum Meere führt, hat deine warme Hand für alle Zeit mein Herz berührt... |
Zitat:
Hi Jonny! Schönes Einstiegswerk, deine Sprachhabung gefällt mir! Die betonten Auftakte in S1Z3 und 4 fallen auf - sonst haben nämlich sämtliche Zeilen einen unbetonten Auftakt. Könnte man vielleicht so beheben: Der Regen fällt erstummt in leergeträumte Paradiese, die Nächte, sie sind einsam, kalt und dunkel wie Verliese. Sollten dich die weiblichen Kadenzen dieser Version stören: Der Regen sickert durch ein leergeträumtes Paradies, die Nächte, sie sind kalt und einsam, ganz wie im Verlies. Was ebenfalls auffällt: 2 Zeilen deses 7-Hebers haben nur 6 Heber: S2Z4 und S3Z1 Mögliche Lösung: und durch mein Fenster tropft jetzt bleiches Mondlicht aufs Papier. Das rege Wasser findet seinen langen Weg zum Meer, Entscheide selbst, ob und was du verwenden willst. Vielleicht findest du eine eigene Variante? Der Text verdient diese kleinen Korrekturen wirklich - gönne sie ihm! ;) Sehr gern gelesen und "beklugfummelt"! :) LG, eKy |
Hallo Jonny, |
Hi Jonny!
Chavalie's Idee ist gut, allerdings sollte die kürzere Version metrisch gleichmäßig sein, denn je kürzer die Zeilen, desto stärker fällt ein Ungleichgewicht auf. Ich persönlich habe kein Problem mit deinem 7-Heber, habe jüngst sogar einen 9-Heber geschrieben, aber viele Leser mit etwas weniger "Taktgefühl" tun sich schwer, über so lange Zeilen den Rhythmus zu halten. Hier eine mögliche 5-hebige Version: Die Himmel weinen über unserm Haus, der Tag träumt farblos, ein verwelkter Strauß. Es regnet leergeträumt im Paradies, Nächte sind so kalt wie im Verlies. Dein Bild, es wohnt in meinem Portemonnaie, ich bin so dran gewöhnt, dass ich dich seh. Dein Lachen und dein weicher Blick in mir - und Mondlicht tropft durchs Fenster aufs Papier. Das Wasser findet seinen Weg zum Meer, der Mensch sehnt seinen Wünschen hinterher. So wie ins Meer der Weg des Flusses führt, hat deine Hand mein wundes Herz berührt. Aber wie gesagt, ich selbst mag die blumige, adjektivreiche Sprache, so lang sie nicht allzu überladen und pathetisch rüberkommt - was hier beileibe nicht der Fall ist! LG, eKy |
Hallo Erich!
Ganz vielen Dank für deine Tipps, ich habe deine Vorschläge eingebaut. So müsste es gehen, ich stelle alles noch einmal darunter ein. Ich danke dir! Liebe Grüße Jonny Hallo Chavali! Eigentlich mag ich längere Zeilen, damit kann man mehr ausdrücken, mehr Kraft in die Verse bringen. So wie dein "kleines Bild" in meinem Portemonnaie. Diese Verniedlichungsform hat für mich etwas berührendes. Oder: ...und durch mein Fenster tropft jetzt "blasses Mondlicht" aufs Papier. Gibt für mich ein schöneres Bild als: ...und durch mein Fenster tropft "das Mondlicht" aufs Papier. Aber es stimmt, in zu langen Zeilen geht manchmal mehr verloren, als gewonnen werden möchte. Ich danke dir herzlich für deine guten Vorschläge! Liebe Grüße Jonny |
Farblose Tage (Überarbeitet)
Es weint der Himmel über unsrem lebensfrohen Haus, der Tag träumt farblos, wie ein längst verwelkter Blumenstrauß. Der Regen sickert durch ein leergeträumtes Paradies, die Nächte, sie sind kalt, sind einsam, ganz wie ein Verlies. Noch immer steckt dein kleines Bild in meinem Portemonnaie, ich hab mich so daran gewöhnt, dass ich dich täglich seh. Noch immer lebt dein Lachen, lebt dein weicher Blick in mir - und durch mein Fenster tropft jetzt blasses Mondlicht aufs Papier. Das rege Wasser findet seinen langen Weg zum Meer, der stille Mensch, er schaut stets seinen Wünschen hinterher. So wie der Weg des Flusses irgendwann zum Meere führt, hat deine warme Hand für alle Zeit mein Herz berührt... |
Hi Jonny!
Es ist hier im Forum Usus, veränderte Varianten oben unterhalb des ursprünglichen Themas einzufügen, mit entsprechender Überschrift, zB: "Variante nach Tipps von eKy" (wenn du den Urheber der Änderungen nennen möchtest, was nicht sein muss) oder "2. oder alternative Version" oder "Geänderte Fassung". Da kann der Leser dann gleich direkt vergleichen. Natürlich steht es dir frei, den geänderten Text nur im Kommentarverlauf zu präsentieren, aber dann werden viele der künftigen Leser, die sich für die Kommis nicht die Zeit nehmen, immer nur die obige Urversion zu sehen bekommen. Du kannst natürlich auch die obigen Texte selbst ändern. Die meisten Änderungen erschießen sich dem Leser ohnehin dann durch das Studieren der Kommis. Deshalb zitiere ich in meinen Kommis auch Gedichte, zu denen ich Vorschläge mache, damit jeder Leser eine ursprüngliche Version hat, solltest du dich für diese letztere Variante entscheiden. LG, eKy |
Hallo Erich!
Das macht Sinn - ich werde beim nächsten Mal die geänderte Fassung gleich unterhalb des Themas setzen. Hab einen schönen Abend! Jonny |
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