Gestern noch erkannten wir uns nicht,
waren Fremde unter fremden Sternen,
trafen uns im trüben Morgenlicht,
blasser schienen nur die Gaslaternen.

Beide sahen wir den andern nicht,
dachten an die längst verlornen Zeiten,
hielten im Geheimen Zorngericht
in der Wintertage Bitterkeiten.

Doch dann entwich von uns der Nebel,
im Morgenglanz erwachten du und ich,
verbargen wortlos staunend unsre Säbel,
und lächelnd blickten wir ins Sonnenlicht.

Gestern noch nur böses Wort und Streit,
eingehüllt von Trauer, Schmach und Wut.
Heute ist das alles schon so weit -
in unsren Herzen wurde alles gut.

Hi, Erich,

deine Mühe weiß ich zu schätzen :)

Zitat:

Die "moderne" Form begeistert mich nicht,

Ich konnte es mir denken, denn falls du kommentieren solltest, würdest du die Form ansprechen ;)
Deshalb habe ich die veränderte Version in normaler Form eingestellt.

Zu deinen Vorschlägen:

Zitat:

Die [...] weiblichen Kadenzen in S2 sind ein stilistischer Vorschlag, der die Sprachmelodie weicher machen würde.

Das ist gut, sehr gut. Wird übernommen.
In S2:

Zitat:

beide sahen wir den andern nicht

Zitat:

in der wintertage bitterkeiten

Das ist auch ok und deine Begründungen dazu nachvollziehbar.
Also auch gebongt :)
In S3:

Zitat:

verbargen wortlos staunend unsre säbel

ok, da fehlten 2 Silben - sind damit auch behoben.

Zitat:

dann wich doch von uns noch dieser nebel

Das allerdings hört sich seltsam an *grübel*
Da muss uns noch was anderes einfallen...:confused:

In S4 hatte ich auch erst die Reime Wut und gut - fand das aber übertrieben und
auch ein bisschen naiv:o
Aber wenn du meinst: nicht, dann ändere ich auch diese Zeilen, aber ohne 2x herzen :D

Zitat:

und unsre herzen sind von herzen gut.

Insgesamt eine schöne Arbeit, die sich sicher auch gelohnt hat!

Zitat:

dennoch ist es ein sehr inniges, schönes Gedicht.

Danke dir, das freut mich.

LG Chavali

Zitat:

"und unsre Herzen sind von Herzen gut." Schade - grade das gefiel mir als Wortspiel so gut!:)

...ach so? :o hmmmm...ach ich lass das mal mit der letzten Zeile so stehen, Erich ...
vielleicht fällt uns ja noch was anderes ein....nach einer Weile:)

Zitat:

Soviel der Ehre hatte ich gar nicht erwartet, ich meine, dass du nur ob meines Kommis gleich eine Korrektur in "Normalversion" drüberstellst!

Nun - *beruhig* - das hatte ich sowieso schon vor.

Zitat:

Soviel "Einfluss" möchte ich vielleicht gar nicht haben...

Du kennst meine Texte - sie sind zu allermeist in Groß- und Kleinschreibung sowie korrekter
Interpunktion verfasst ;)

Naja, es gelingt mir wohl nicht, auf den Zug der *moderne* aufzuspringen - und ich sag dir was:
Ich will's auch gar nicht.

Schön, dass du nochmal gelesen und kommentiert hast!

Danke und Gruß,
Chavali

Hi chavilein,,

Na dann werde ich mich mal an der Diskussion beteiligen. ;) :) Vorab, dein Gedicht gefällt mir wirklich richtig gut, ein zwei Klitzigkeiten habe ich auch entdeckt, muss man aber mal schauen...:o Ich werde mal beide Versionen nebeneinandern stellen, dass es übersichtlich bleibt.

Zitat:

Urversion gestern noch erkannten wir uns nicht waren fremde unter fremden sternen trafen uns im trüben morgenlicht blasser schienen uns die gaslaternen Nachbesserung Gestern noch erkannten wir uns nicht, waren Fremde unter fremden Sternen, trafen uns im trüben Morgenlicht, blasser schienen uns die Gaslaternen.

Also wie man gut erkennen kann, wurde hier außer der Groß- und Kleinschreibung nichts geändert. Hier entdeckte ich eine Kleinigkeit und hätte in Zeile 4 statt "uns", "nur" gewählt,, außer wenn die Wiederholung so gewollt war...aber super gute Strophe, Hut ab :)

Zitat:

Urversion jeder von uns sah den andern nicht dachten an die längst verlorne zeit hielten im geheimen zorngericht mancher wintertage bitterkeit Nachbesserung Beide sahen wir den andern nicht, dachten an die längst verlornen Zeiten, hielten im geheimen Zorngericht in der Wintertage Bitterkeiten.

Hier muss ich sagen, ich hoffe, dass ich mich zu der Nachbesserung äußern darf :rolleyes: , dass diese eine Verbesserung ist.. "im geheimen", ist geheim dann nicht ein Substantiv?, bin ich jetzt selbst überfragt...

Zitat:

Urversion doch dann wich von uns dieser nebel im morgenglanz erwachten du und ich verbargen staunend unsre säbel und lächelnd blickten wir ins sonnenlicht Nachbesserung Doch dann entwich von uns der blinde Nebel, im Morgenglanz erwachten du und ich, verbargen wortlos staunend unsre Säbel, lächelnd blickten wir ins Sonnenlicht.

Ich muss sagen, dass ich bei der Nachbesserung nicht verstehe, was "blinder Nebel" bedeuten soll...vllt macht Nebel blind, aber der Nebel an sich ist es mit Sicherheit nicht..

Hier finde ich die Usprungsversion bei weitem besser, ohne irgendwelche Abstriche, halt, mitunter statt "dieser Nebel" "der Nebel" finde dann lese ich besser durch, aber das mudden du selbst wissen chavilein :)

Zitat:

Urversion gestern noch nur böses wort und streit umhüllt von trauer schmach und zorn heute ist das alles schon so weit und unsre herzen sind wie neugeborn Nachbesserung Gestern noch nur böses Wort und Streit, umhüllt von tiefer Trauer, Schmach und Wut. Heute ist das alles schon so weit, in unsren Herzen flammt die Liebesglut.

Dies wäre mein Vorschlag, dazwischen zu tüteln das hätte nix gebracht, deswegen habe ich deine Version genommen und nur vom Ausdruck mittels Zeilenbrüchen verändert, da ich die Urversion inhaltlich auch besser finde

Zitat:

gins Vorschlag Gestern herrschten böse Worte, Streit umhüllt von Trauer, Schmach und Zorn. Heute ist das alles schon so weit weg von unsren Herzen, wir sind neugeborn.

gerne mit beschäftigt,, :) liebe Grüße ginnie

Hi ginnie,

super Diskussionsbeitrag ;)

Zitat:

hätte in Zeile 4 statt "uns", "nur" gewählt,, außer wenn die Wiederholung so gewollt war..

ja, nee, war nicht so gewollt.
super Idee, wird gleich geändert.

Zitat:

"im geheimen", ist geheim dann nicht ein Substantiv?,

stimmt, ich glaub das dann auch mal, weil es wie ein Substantiv gebraucht wird.
Schon geändert.

Zitat:

nicht verstehe, was "blinder Nebel" bedeuten soll.

ja, du hst recht, war Käse, hab ich schon neulich geändert, sollte auch nicht so da stehen.

Zitat:

dein Gedicht gefällt mir wirklich richtig gut,

Danke für Lob und Kommi, hat mich sehr gefreut!

lieben Gruß,
chavi