(neue Version im Präsens)


Mein Weg zu dir
ist niemals leicht
er bringt mich hin
an Orte na-
mens Weh und Ach

die Pfade krumm
das Wasser tief
mal bin ich stark
mal müd und schwach

und du weit weg
im Niemandsland
mal schlaf ich fest
mal bin ich wach

doch immerzu
dreht sich das Rad
der Zeit allein
für dich im Takt
vielhundertfach

*********************


Mein Weg zu dir
war niemals leicht
er führte mich
durch Orte na-
mens Weh und Ach

die Pfade krumm
das Wasser tief
mal war ich stark
mal müd und schwach

und du weit weg
im Niemandsland
mal schlief ich fest
mal war ich wach

doch immer noch
dreht sich das Rad
der Zeit allein
für dich im Takt
vielhundertfach




edit:

ehemalige letzte Strophe, die abgetrennt wurde, da überflüssig?

mein Weg zu dir
hört niemals auf
die Spur sucht sich
ein festes Dach

Hi chavilein...

hübsches Gedicht, mochte ich gleich und habe es mir jetzo ein paar
mal durchgelesen...

die Form ist denke ich gut gewählt, erinnert mich an einen schmalen
Weg oder Pfad, nach den ersten Zeilen könnte man es auch als eine
Gratwanderung interpretieren,

Zitat:

Mein Weg zu dir war niemals leicht er führte mich durch Orte namens Weh und Ach die Pfade krumm das Wasser tief mal war ich stark mal müd und schwach

die sich aber immer wieder zum Positiven wendet...

Zitat:

und du weit weg im Niemandsland mal schlief ich fest mal war ich wach doch immer noch dreht sich das Rad der Zeit allein für dich im Takt vielhundertfach mein Weg zu dir hört niemals auf die Spur sucht sich ein Dach

oder das "Dach" kann ja einerseits "Dach der Welt" bedeuten o.ä oder
einen "Unterstand" bzw. Schutz vor Wetter...

wie gesagt, gefällt mir sehr gut auch durch die Endreime in den Strophen

gerne gelesen :) liebe Grüße ginnie

Hi ginnie,

Zitat:

die Form ist denke ich gut gewählt, erinnert mich an einen schmalen Weg oder Pfad, nach den ersten Zeilen könnte man es auch als eine Gratwanderung interpretieren,

ja, irgendwie schon, obwohl ich das eher so unbewusst angelegt habe :)

Zitat:

gefällt mir sehr gut auch durch die Endreime in den Strophen

Danke dir, das freut mich :Blume:



Hi Erich,

Zitat:

Mein Tipp: Streiche die letzte Strophe ganz. Dann befinden sich zudem die anderen Strophen im Gleichgewicht (---> Zeilen: 5-4-4-5), und "vielhundertfach" erscheint mir als Schlusswort wesentlich kräftiger als die Verlegenheitslösung "Dach".

Das ist in der Tat eine Überlegung wert.
Dann würde mir aber der Abschluss und die Aussage fehlen, dass der/die Protagonist/in
immer noch auf dem Weg wäre.
Wenn ich die Strophe streiche, wirkt der Weg wie angekommen oder beendet - was er ja nicht sein soll.

Ich trenne den Abschnitt mal ab - vielleicht kommt ja noch eine andere Meinung ;)

Zitat:

Gefällt mir gut, obwohl sich immer nur die letzte Zeile reimt - das genügt hier irgendwie auch.

Hab Dank :Blume:darüber freu ich mich.


Euch beiden liebe Grüße,
Chavali

@Koko,

die Idee ist nicht schlecht, ich denk darüber nach.
Vielen Dank für deine Überlegungen.

LG Chavali

Liebe sy,

Zitat:

Die letzte S. mit „ dem Dach“ braucht dieses Gedicht nicht. Als Ausklang das Wort vielhundertfach lässt den Leser mit einem Weiterschweifenkönnen zurück.

Du bist der gleichen Meinung wie Erich? Hm, dann muss ja was dran sein an der Idee...;)

Zitat:

Ein schönes Gedicht!:Herz: Die kurzen Zeilen sind, obwohl sie kurz sind, nicht abgehakt, sondern weich.

Deine Einschätzung freut mich! Vielen Dank dir!

Lieben Gruß,
Chavali :Blume:

Zitat:

wenn du mehr hervorheben möchtest, dass der weg noch nicht zu ende ist - ohne die ehemals letzte strophe, dann hole es aus der vergangenheit und schreibe es im präsens.

Liebe Liara,

das ist DIE Idee für das Problem :)
Danke dir :Blume::Blume:
Ich werde den Text dahingehend ändern!

Zitat:

dies ist ein sehr schönes gedicht,

Das freut mich, auch dafür ein *dankeschön*


Lieben Gruß,
Chavali