Des nachts, als alle Feuer schwanden,
verlöschte auch dein Lebensmut.
Die Dinge, die dein Leben banden,
verbrannten in der Aschenglut.
Du siehst nie wieder Hoffnung landen,
verschwunden ist dein Heldenmut.

Die Dunkelheit ist jetzt dein Weg.
Doch irgendwann erkennst du Licht,
beschreitest du den morschen Steg,
der unter deinen Ängsten bricht.
Ein Engel wacht und trägt dich fort
an einen hellen Zufluchtsort.

Hi chavilein...

interessantes Gedicht. Ich dachte zunächst es geht um die jüngst überall
aufflackernden Waldbrände, da kann man ja hinschauen wo man will, über-
all flammt es auf, dann las ich jedoch weiter und ja, es geht also um den
letzten Weg, vllt auch eines Feuerwehrmanns, möglicherweise.

Zitat:

Die Nacht, in der die Feuer schwanden verlöschte auch dein Lebensmut. Die Dinge, die dein Leben banden, verbrannten in der Aschenglut. Du siehst nie wieder Lichtgirlanden, verschwunden all dein Heldenmut.

Finde ich gut die Strophe im Kreuzschema geschrieben. Liest sich gut.
Ich würde dennoch "ist dein Heldenmut" schreiben, da die Verwendung
des Präsens, also der Gegenwart eine direkte Verbindung und somit Mit-
erleben fühlbar macht.

Zitat:

Die Dunkelheit ist jetzt dein Weg. Doch irgendwann erkennst du Licht, beschreitest du den morschen Steg, der unter deinen Ängsten bricht. Ein Engel wacht und trägt dich fort an einen hellen Zufluchtsort.

Auch diese Strophe gefällt mir. In der dritten Zeile tendiere ich wieder zu
"beschreitest ihn den..." um eine gewisse Nähe zur Handlung zu schaffen.

insgesamt gefällt mir das Werk sehr gut, gerne gelesen :) LG ginnie

Servus, Erich,

Zitat:

Sollte es eingangs nicht korrekt formuliert "In der Nacht ... /

ja, eigentlich schon (seh ich jetzt auch grad:o)
Wieso ist man manchmal selber so blind...? Hmm, dann passt das irgendwie nicht mehr :rolleyes:

Zitat:

etwas seltsam anmutenden "Lichtgirlanden" sind wohl dem Reim geschuldet.

zuerst ja, aber dann fand ich, es passt.

Zitat:

Was noch auffällt, ist der Wechsel des Kadenzenschemas zwischen den Strophen. Ist S1 noch wmwmwm, so bleibt S2 gänzlich männlich.

Ja, ich weiß, das ist so gewollt.
Ich mag sowas, da entgeht der Text einem Leiern beim Lesen.
Und der Intensität wegen, man kann das dann ganz anders betonen.

Zitat:

Insgesamt ein sehr schönes Gedicht über eines Menschen Dahinscheiden - mit tröstlich jenseitigem Ausklang.

Das ist schön und genau das Echo, das ich erreichen wollte ;)

Danke dir!



Hi ginnie,

Zitat:

Ich würde dennoch "ist dein Heldenmut" schreiben, da die Verwendung des Präsens, also der Gegenwart eine direkte Verbindung und somit Mit- erleben fühlbar macht.

die Begründung kann ich nicht nachvollziehen, weil eine direkte Verbindung auf jeden Fall besteht,
wobei ich tatsächlich all gegen ist austauschen werde.

Zitat:

In der dritten Zeile tendiere ich wieder zu "beschreitest ihn den..." um eine gewisse Nähe zur Handlung zu schaffen.

Das verstehe ich jetzt nun gar nicht. Was hast du denn immer mit Nähe?
Ich finde alles nah genug :o

Zitat:

insgesamt gefällt mir das Werk sehr gut, gerne gelesen

danke, das freut mich!


Euch beiden liebe Grüße,
Chavali

Zitat:

Zitat von Kokochanel (Beitrag 104801) ein schöner Gedanke, liebe Chavali, ein Engel am Ende..

Liebe Koko,

freut mich, dass dir der Engel gefällt :)
Wegen dieser Passage habe ich das Teil auch in Sprituelles eingestellt ;)

Danke, dass du reingeschaut hast und liebe Grüße an dich!
Chavali

Liebe koko, liebe Ophelia,

seid beide ganz herzlich bedankt fürs Lesen und die Rückmeldung :Blume::Blume:

Es ist ein trauriger Text, ja, der aber eben auch Mut machen soll.
Geschrieben von mir Juli diesen Jahres, nichtsahnend, dass das Schicksal
ganz schnell und ganz brutal zuschlagen kann....


Liebe Grüße,
Chavali