Verlier dich nicht
 

Verlier dich nicht, dann gehst du nicht verloren:
Die Atemlosigkeit nimmt überhand,
Bringt dich um Mitgefühl und auch Verstand.
Du hast nicht abgeschworn, dich nicht verschworen:
Du hast gekämpft und bist beinah erfroren,
Als deine Sonne hinter Dunkelheit verschwand
Und nichts mehr sicher schien. Als „Unbekannt“
Dein Name war, hast du dich neu geboren
Und eine Fackel mutig angezündet,
Die flackernd von der schwachen Hoffnung kündet,
Dass man verändern kann und Neues schaffen!
Bist du auch müde und fast schon erblindet:
Es könnte sich belohnen, wer sich schindet
Und Lücken schließt, wo offne Wunden klaffen!

Hi, walther!

Dass du aber auch nie ohne speziellen formalen Gimmick auskommen kannst!!!:D
Hier nun schreibst du endlich mal normal, dafür lässt du bei einem Sonett einfach die Leerzeilen weg!!!:rolleyes: GRRRRRR! Was versprichst du dir eigentlich davon? Als wolltest du extra Aufmerksamkeit heischen - was mich gar nicht nötig dünkt: Das Gedicht ist wunderbar geschrieben!

Das "Unbekannt" hauptwörtlich zu nehmen, ist an jener Stelle eigentlich eine unnötige Komplikation der Satzstruktur. "Als unbekannt dein Name war..." liest sich deutlich verständlicher, stört das Schriftbild weniger - und sagt dasselbe aus.

Sehr gern gelesen (und die Strophenabstände dazugedacht...:p),

LG, eKy

lb eky,

für sonette gibt es viele verschiedene arten des satzes/umbruchs. eine, in der geschichte nicht seltene, ist die hier verwandte. ebenso gibt es mehrere traditionen in der reimstruktur. dabei ist die abweichung / freiheit bei den terzetten die größte. das ist auch kein wunder, weil die terzette am schwierigsten zu verfassen sind, stehen sie doch unter der kuratel, daß hier die synthese / moral von der geschicht enthalten sein muß.

im text ist das "Unbekannt" in seiner doppelten bedeutung gemeint. bei deinem schreibungsvorschlag würde die aktuell aufscheinende bedeutungsebene verschwinden. daher möchte ich die aktuelle schreibung so belassen.

danke für eintrag und verbesserungsanregung!

lg w.