Klapphörner den Lügen!
 

C: Was hältst du davon?: "Vor manchen Fäden hängt ein Schloss."
B: Das ist kein schöner Beginn. Was willst du denn auf Schloss reimen?
C: Ich dachte an Koloss.
B: Aber, Charis, das Wort darfst du nicht verwenden!
C: Du weißt ja noch gar nicht wie der Vers geht!?
B: Das ist vollkommen egal.
C: (...)??
B: Du würdest unterstellen, dass irgendwer hier mehr Gewicht hat als andere.
C: Aber das ist ja sowieso klar.
B: Das darf eben nicht klar sein.
C: Also gut dann:



Vor bösen Fäden hängt das Schloss :Herz::
Es schickte der besorgte Boss
dorthin die Ordnungswalder -
genannt auch Kittelfalder.

Wenn ich's nicht mit eigenen Augen gesehen hätte (hier am Stadtbahnhof!):

Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und schickten Abdi reich ins Heim.
Doch der erklärte gleich,
er käme heim ins Reich.

B: Schau, charis, du hast das nicht verstanden. Das Klapphorn geht so: Es gibt zwei Protagonisten, von denen zumindest einer etwas tut oder denkt, das erzählenswert ist, und lustig sollte es sein. Und außerdem solltest du meinen Anfangsvers verwenden.

C: Wieso könnt ihr Männer nicht einfach gerade heraus sagen, was ihr denkt!? Du willst mir sagen: Charis, deins ist Schrott, nicht lustig und darin kommen keine Personen vor, die etwas Extravagantes tun oder denken, das erwähnenswert wäre!

B: Geh, sei nicht immer gleich eingeschnappt, wenn einer die Wahrheit sagt.

C: Aber du hast ja gerade nicht die Wahrheit gesagt. Du hast um den heißen Brei herumgeredet: Ich habe die Wahrheit gesagt!

B: Typisch weibliche Wortklauberei, du drehst mir die Worte im Mund um, und behauptest ich hätte gelogen.

C: Ich habe nie behauptet, du hättest gelogen. Ich habe nur gesagt, dass du um den heißen Brei herumredest.

B: Aber das ist ja das Gleiche.

C: Na also! Dann gibts du zu, dass du gelogen hast!

B: (...)??

C: Und außerdem willst du mich dazu zwingen, deinen zweifelhaften Anfangsvers zu verwenden! Das lass ich mir nicht bieten! Ich steige aus!
Du wirst schon sehen, wo du bleibst ohne mich! Dann kommt der Falder mit der Kittelschwadron und der Wolo, ja der Wolo!!, und dann ists aus mit deinem Jux-Fädchen. Dann ziehen sie dir die Haut ab, das Fell über die Ohren und du weißt nicht mehr, ob du nun Krampfadern oder Eier hast!!

B: (...)!!??


Ein alter Knabe sauft am Kiez,
er wirft nen Euro in den Schlitz.
Der Barmann ist Araber;
nun singen sie zusammen, aber ...

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---Link entfernt---
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Das hier hat Michael (Sohn einer Kollegin) von seinem Fußballtrainer gehört:

Zwei Knaben wollten Gutmensch sein
und ließen drei Afghanen rein.
Die füllten ihre Tassen
gleich zweimal – nicht zu fassen!

B: charis!?
B: cha-rrriiieeßßß!!


C: Was brüllst du so!?
B: Ah, du bist ja eh noch da.
C: Warum sollte ich weg sein?
B: Na ja, weil du gestern ...
C: Vergiss es ...
B: ( ... )??
C: ... du weißt schon: Humor, Spaß, Satire! Was man halt hier so schreibt ...
B: ( ... )?? ... und wer soll das verstehen!? ... Kannst du das nicht dazusagen oder deine Texte kennzeichnen - etwa wie Agneta das tut: Jambus, Paareinm, Kreuzreim, Sonett - damit jeder erkennt, was es sein soll - also in deinem Fall: Achtung Satire, lustig, nicht lustig, böse, ernst gemeint, nicht ernst gemeint ... völliger Schwachsinn.
C: Bodo, jetzt bist du aber gar nicht nett! Wenn du so mit mir redest, dann glaube ich tatsächlich Chavali hatte Recht: Du bist ein Nestbeschmutzer! Und jetzt beginnst auch noch dein eigenes Nest zu beschmutzen! ... Verstehst du nicht!? Satire beschützt dich!
B: ( ... )??
C: Schau mal! Das ist so wie wenn du Milch im Kühlschrank ausschüttest, das fängt höllisch zu stinken an! Richtig fürchterlich, kennst du das nicht, Bodo? - Frag die Hausfrauen hier. - So richtig scheußlich stinkt das; es verbreitet einen erhobenen Katzenschwanzgeruch; Schwefelholzfeuerschwaden ziehen durch den bedrohlich engen Eiskasten; es haftet ein Todesangstschweißgeruch in ungewaschenen weißen Hemden mit brauen Flecken vom Frühstückskakao; wie verbrannte Schwarten und versengende Borsten von Ferkel am Spieß stinkt es; wie die verwesenden Fische in die letzten Tage der Apokalypse, wie ....
B: Es reicht charis, ich kanns mir vorstellen! Nur weil du Hexas übst, brauchst du nicht schon am Frühstückstisch mit der Bildlichkeit und Gegenständlichkeit zu übertreiben.
C: Ok....Also, was ich sagen wollte: Ich beschütze dich!
B: Waas tust du!!?
C: Solange ich hier Höllengerüche verbreite, haben wir unseren Frieden. Selbst der Falder versteht uns; er hat einen guten Draht nach unten; die liefern ihm sein Mittagessen: Meist zartes Ferkerl am Spieß; das zweite Menü bestellt er fast nie. Das würde es zwar gerne, aber das Fleisch ist zu zäh; das geht nicht mehr so gut mit den dritten Zähnen.
B: Okay?? ... Also weißt du charis, ich weiß nicht, ob ich von dir beschützt werden will. Es ist schon ein bisschen einsam hier - nur wir zwei - , so ganz ohne Gesellschaft; wenn ich so isoliert bin, werde ich depressiv; mir fällt nichts mehr Lustiges ein. Ich habe eine Schreibblockade! Ich brauche die Inspiration durch die Anderen ... Lob, Anerkennung, Abwertung, Kritik, Streit, Bösartigkeiten, ... was auch immer ... Diese Stille hier macht mich krank!
C: Stimmt, dein letztes Klapphorn war ziemlich mau!
B: Wieso musst du immer so ehrlich sein!? Du musst lernen abzuwägen, charis, wann du die Wahrheit sagen kannst und wann nicht!
C: ( ... ) Meinst du?? ( ... ) Ja, und wann soll ich dann nicht?
B: Zum Beispiel, wenn ich traurig bin wie jetzt; es kommt einfach nichts!
C: Aber wie soll ich wissen, dass du traurig bist, bevor du mir noch gesagt hast, dass du traurig bist?
B: Wie wärs mit Empathie!?
C: Verstehe! Schreib einfach irgendwas!
B: Wie bitte, wenn mir doch nichts einfällt, was soll ich dann schreiben!?
C: Keinem hier fällt was ein, aber wir schreiben trotzdem!
B: Cha-rieeeßß!! Wo willst du hin? Du hast noch kein Klapphorn geschrieben!!
(Wech is sie!)

Die Mutter meiner Haushälterin schrieb mir, wie z. B. in Schneeberg (Erzgebirge) den "Welcome-Schreiern" gedankt wird:

Ein Knabe wollte Gutmensch sein
und lud Palästinenser ein.
Die dankten mit Gekicher,
ihr Herkunftsland sei sicher.

Thema Alkohol :D


Ein Knabe wollte Gutmensch sein
und gab den beiden Moslems Wein.
Doch wollten die das nicht,
was Hartes wäre Pflicht.

Auf deiner Ranch also auch?
In Bad Langensalza geschieht ebenfalls viel Gutes, aber darüber schreibt die Einheitspresse seltsamerweise nichts...

Auch Höcke wollte Gutmensch sein
und schenkt zwei Syrern reinen Wein:
„Ihr wollt bei uns verschnaufen? –
Lernt erstmal richtig saufen.“

Gelöscht von charis