Gedichte-Eiland - Der Hochzeitstanz

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Der Hochzeitstanz

Nachdem ich dir begegnet bin,
legt sich der Tag zum Schlafen hin,
erwacht die Nacht zum Freudentanz,
wirft ab den alten Mummenschanz.

Die Masken brennen heiß im Feuer,
und waren sie auch einstens teuer,
sie glühen hell und werfen Funken!
Das Abenteuer macht uns trunken.

Und aus der Asche keimt das Grün,
die Nacht legt sich zum Schlafen hin.
Der Tag erstrahlt im Sonnenglanz -
zum lang ersehnten Hochzeitstanz.

Hallo Chavali,

ein sehr stimmungsvolles und stimmiges Gedicht mit einer durchgängigen Metapher. Ich habe es sehr gern gelesen :-)

Einzige Kleinigkeiten:

"und Nacht legt sich zum Schlafen hin" => warum nicht "die Nacht"? Verhindert das 2. "und" hintereinander - und klingt mE stimmiger, der Aufzählcharakter ginge ebenfalls nicht verloren.

"Der Tag erstrahlt im Sonnenglanz -
zum lang ersehnten Hochzeitstanz."

Semantisch ist die Überleitung vom ersten zum zweiten Vers mMn zweifelhaft. Jeder weiß aber was du ausdrücken möchtest. Vlt:
"Der Tag lädt ein, im Sonnenglanz -
zum lang ersehnten Hochzeitstanz" ?

Der Sprung im letzten Vers ist zudem ein wenig abrupt. Das ganze Gedicht über bewegst du dich stringent im Präsens (Nachdem ich dir begegnet bin...). Dass der Hochzeitstanz aber lang ersehnt ist, überrumpelt mich als Leser ganz leise :)

Das alles tut dem Lesevergnüpgen keinen Abbruch.

Vielen Dank

Hallo Quick,

na das ist ja eine Überraschung: Du hier? Freut mich aber :)

Und dann schaust du gerade bei meinem Hochzeitstanz vorbei...

Was die Verwendung von und betrifft:
ich bin eine und-Liebhaberin :o
aber in dem Falle könnte ich es auch weglassen bzw. die Nacht schreiben, ja.

Deine zweite Idee kommt für mich nicht in Frage, das möchte ich so lassen,
auch weil ich deinen Einwand nicht nachvollziehen kann.
Für mich ist das stringent.

Was sagen andere dazu?

Zitat:

Das alles tut dem Lesevergnüpgen keinen Abbruch.

Na dann - Ziel erreicht ;)

Danke dir :Blume:
Chavali

Ein sehr schönes Gedicht, Chavali! Die Umkehrung von Tag & Nacht in der ersten Strophe und die Anknüpfung daran in der letzten Strophe (diesmal in der natürlichen Ordnung von Tag- und Nacht-gemäßigem Verhalten) sind ausgesprochen gut gelungen! Chapeau! Auch der bewegte, tänzerische Rhythmus ist äußerst stimmig. :)

Vielleicht klingt der Vers "und waren sie auch einstens teuer" durch das "einstens" sprachlich etwas abgehobener als der Rest des Gedichtes - aber das stört m. E. nicht wirklich. Evtl. "die waren uns nie lieb - nur teuer,"... ?

Vordergründig könnte z. B. ein amouröses Stelldichein nach einem Maskenball besungen werden - metaphorisch (und das ist viel wichtiger) geht es um das Sich- und Einanderfinden, das Ablegen der Masken, in der Zweisamkeit.

Zitat:

Zitat von Chavali (Beitrag 110674)

Was sagen andere dazu?

Ich habe Quicks Anmerkungen bzgl. der "Überleitung vom ersten zum zweiten Vers" und bzgl. des "Sprung[s] im letzten Vers" ehrlich gesagt nicht 100%ig kapiert... ich bin mir nicht mal ganz sicher, ob es bei diesen beiden Anmerkungen um die selben zwei Verse (vorletzter und letzter?) geht... vielleicht steh ich auch grad auf dem Schlauch, aber mir ist an der Stelle nichts Kritikwürdiges aufgefallen.

Hallo Sufnus,

*danke* für dein schönes Lob - das freut mich sehr :)

Der Vers (2. in Str.2) hat nichts mit *uns* zu tun, sondern gehört in die Vergangenheit -
das ist absichtlich so gewählt ;)

Und gut ist auch, dass du nicht Quick zustimmst bezüglich *des Sprunges im letzten Vers*,
ich sehe da auch keinen Zusammenhang.
Vielleicht kommt er ja nach ein paar Jahren :D:p mal wieder vorbei und klärt uns auf.

Also danke nochmal :Blume:
LG Chavali

Hallo Chavali,

ich schließe mich ganz der Beurteilung von Sufnus an: Ein sehr schönes Gedicht!
Und eine tolle Idee, die sich der Umkehrung von Tag und nacht widmet in flüssigem gefälligem Rhythmus.

Sehr gern gelesen und mitgetanzt!

Gruß

ww

Hi waterwoman,

vielen Dank für dein schönes Lob. Das freut mich!:)

Liebe Grüße
Chavali