Gedichte-Eiland - Der Mond ist düster heute Nacht

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Der Mond ist düster heute Nacht

Der Schatten dort, ich fürchte mich
vor Stille, die das Haus umschleicht,
vor Taubheit, die den Arm mir reicht,
der schwarze Schatten, der bin ich.

Der Mond ist düster heute Nacht,
stumm zeigt sich mir das Grauen,
die Angst greift mich mit Klauen,
und wieder bin ich aufgewacht.

Ein schriller Ton dem Mund entweicht,
der blass und hohl mich angestarrt.
Was ist's, das meine Sinne narrt?
Gleichwie, es hat mich schon erreicht!

Es zieht mich in den Brunnenschacht,
ich kann mich nicht mehr wehren,
nichts bleibt, als teuflisches Begehren:
Der Mond ist düster heute Nacht...

Hallo Chavali,

ganz auf die Schnelle,

Zitat:

Ein schriller Ton dem Mund entweicht,
der blass und hohl mich angestarrt.

kann ein Mund starren? Außerdem ist die Inversion nicht schön.

lG

riffRaff

Hallo RiffRaff,

Zitat:

kann ein Mund starren?

Nun, eigentlich starren ja eher Augen.
Aber da es ein ganz und gar unrealistischer Text ist, dürfen die Bilder auch extrem unrealistisch sein ;)

Zitat:

Außerdem ist die Inversion nicht schön.

Hättest du lieber:

Ein schriller Ton entweicht dem Mund

aber dann passen die Reime nicht und ich müsste umstricken.

Zitat:

ganz auf die Schnelle,

ok das ist schon mal schön und ich danke.
Ich hoffe ja, du kommst nochmal wieder :)

Lieben Gruß,
Chavali

Zitat:

Ich hoffe ja, du kommst nochmal wieder

Hallo Chavali,

mein Komm klang wohl, als ob ich dem Text kurz eine reinsemmeln wollte und dánn Reißaus nehmen? Tut mir leid, ich war auf dem Sprung. Nächstes Mal werde ich nicht mehr kommentieren, wenn die Zeit drängt, kommt nur Mist raus s.o.

Zunächst zum Titel, der gefällt, hat mich pronto reingelockt. Auch die Wiederholung, die so gesetzt ist, dass sie ein leises aber gut vernehmbares Echo hinterlässt, nicht zuwenig und nicht zuviel.

Auch diese schrägen Empfindungen, wenns dunkel ist und still, sind fühlbar. Allerdings bin ich mit dem Einstieg nicht einig.

Der Schatten dort.. wirft die Frage auf, was ist mit ihm? Klar gibst du die Auflösugn in Z 4, aber stilistisch mag ich diese erste Zeile nicht, auf mich wirkt sie nicht richtig. Der Schatten knurrt beißt, etc wäre mehr nach meinem Geschmack.

Zitat:

die Panik greift mit Klauen,

da fehlt mir das direkte Objekt, prinzipiell kannst du das umgehen, wenn du Angst oder Furcht statt Panik nimmst. Die Furcht packt mich z.B.

Zitat:

Hättest du lieber: Ein schriller Ton entweicht dem Mund

Ja,. auf jeden Fall, da mir das Bild des starrenden Mundes nicht eingeht. Darauf noch die Inversion ist zuviel für mich. Da ist mir der binnengesetzte Reim eindeutig lieber.

Und wenn du ehrlich bist, findest du dieses Stilmittel passend, wo du es doch sonst im ganzen Text nicht einmal angewendet hast außer da?

Ansonsten gern gelesen und sry wegen dem "auf die Schnelle" Ich gelobe Besserung.

lG

RiffRaff

Lieber Riff,

schön, dass du nochmal da bist :)

Zitat:

Der Schatten knurrt beißt, etc wäre mehr nach meinem Geschmack.

Hm. Das wäre eine Überlegung wert, wobei ich einfach nur auf den Schatten hinweisen wollte.

Zitat:

Zitat:die Panik greift mit Klauen,

da fehlt mir das direkte Objekt, prinzipiell kannst du das umgehen, wenn du Angst oder Furcht statt Panik nimmst.

Da würde mir eine Silbe verlorengehen...aber ich denke noch mal darüber nach, versprochen.
So ganz rund find ich die Stelle nämlich selber nicht.

Zitat:

Zitat:Hättest du lieber: Ein schriller Ton entweicht dem Mund

Ja,. auf jeden Fall, da mir das Bild des starrenden Mundes nicht eingeht.

Gut, das ist kein Problem, ich ändere es sofort,
wobei mir aber der entprechende Reim verlorengeht. Da muss ich dann noch was anderes erfinden....
Und mit der Inversion, da fällt mir auch noch was ein.

Danke für deine Hinweise!

Liebe Grüße,
Chavali

Liebe chavali,

ich hab die vorherigen Kommentare nicht gelesen.
Also geradeheraus:

Ein dolles Gedicht!
Halb Wach-, halb Alptraum (glaube ich).
Weil ich persönlich alles nachempfinden kann. Realität bleibt hier "außen vor" und hat gar nichts zu sagen.
Es ist der so lange, sehr kurze Moment zwischen Einschlafen, Traum und Erwachen, in dem diese Krallen nach dem LyrI greifen (stelle ich mir vor).

Sehr gut gemacht!
Warum so wenig Kommentare?

Lieben Gruß
von
cyparis

Liebe cypi,

hab vielen Dank für deinen Kommentar. Hab mich echt gefreut!
Albträume eignen sich hervorragend als Thema für ein Gedicht :)

Zitat:

Sehr gut gemacht!
Warum so wenig Kommentare?

Keine Ahnung.
Jedenfalls wunderbar, dass du hier warst und dir meinen Albtraum angetan hast ;)

Liebe Grüße mit warmen Sonnenstrahlen,
Chavali

Zitat:

Zitat von Chavali (Beitrag 17736)

Der Schatten dort, ich fürchte mich
vor Stille, die das Haus umschleicht,
vor Taubheit, die den Arm mir reicht,
der schwarze Schatten, der bin ich.

Liebe Katzi

Was für ein schönes Gedicht!

Vorallem die erste Strophe erzählt so viel. Angst fressen Seele auf, fällt mir spontan dazu ein. Und so scheint es hier zu sein.

Ich kann diese Gefühle gut nachvollziehen, und empfinde deine Zeilen als sehr authentisch.

Die Überschrift in der zweiten und letzten Strophe zu lesen - passt optimal.

Die Ängste hast du wunderbar beschrieben.

Sehr gerne gelesen

Lena :)

hallo chavali,

dein Gedicht mit den umarmenden und inneren Reimen findet mein Gefallen. Ein stimmungsvolles und zugleich melanchonisches Gedicht hast du uns hier geschenkt. Die Angst des lyr. ichs hast du bildreich beschrieben. Gern gelesen.

Viele Grüße
ruhelos

Liebe Chavali!

Ausdrucksstark...beklemmend...bizarr.

Wenn man nach solchen Alpträumen aufwacht, fühlt man sich geradezu neu geboren.

Starker Tobak meine Liebe, schaudernd und mit Gänsehaut gelesen, aber ich steh auf solche dunklen Dingser...darum....GERN gelesen!

Herzliche Grüße von
Lailany