Gedichte-Eiland - Silberfarben im Sonnenlicht

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Silberfarben im Sonnenlicht

Sieh, wie sich der Strahl hier bricht
silberfarben im Sonnenlicht!
Später Sommer, früher Herbst,
der du alle Blätter färbst:
Komm und zeig mir deine Farben
an Bäumen und an Feldergarben.

Web im Morgentau die Fäden,
spiegel dich in Fensterläden,
zeig uns rotgold deine Krone,
dass mein Blick sich dahin lohne,
lass mich schnuppern deinen Duft:
Herrlich modrigmilde Luft!

Morgen schon kann Sturm erschauern
Heim und Garten, Häusermauern,
Regen fällt und füllt die Wege,
unter Wasser Brück' und Stege.
Herbst, oh komm und schenk uns Ruh!
Ich schließ im Geist die Augen zu.

Hallo Katzi,

das ist schööönnnn! Besonders "modrigmilde" Luft. Hui, den Ausdruck mag ich und er passt auf den Frühherbst. Ich freue mich, dass ich das Gedicht lesen durfte.

Alles Liebe cori

Liebe cori,

ich freu mich sehr, mal wieder einen Kommi von dir zu lesen und noch dazu so einen lobenden.
Vielen Dank!
Freut mich, dass dir

Zitat:

"modrigmilde" Luft

gefällt.
Mir auch - denn so riecht der Herbst in Wirklichkeit :)

Lieben Gruß,
Chavali

liebe chavi,, :)

manno die melodie hört sich aber richtig super an,, sie ist sehr schwungvoll..habe es mir jetzt ein paar mal durchgelesen und jip der ton ist super..also in meinen Augen passt hier alles rein Sprach und inhaltstechnisch...super Werk

LG basse

Lieber basti,

Zitat:

manno die melodie hört sich aber richtig super an,, sie ist sehr schwungvoll

find ich toll, dass du eine Melodie darin erkennst :)
Dein Lob freut mich, hab lieben Dank!

Zitat:

in meinen Augen passt hier alles rein Sprach und inhaltstechnisch...super Werk

Das macht mich jetzt richtig froh, zumal ich wegen ein, zwei Stellen Bedenken hatte...
Danke nochmal und lieben Gruß,
Chavi

Liebe Chavali,

ich hatte einen Kommentar geschrieben, den hat mir aber mein pc gefressen.
Sehr stimmungsvoll.
Ob sich der Herbst in Fensterläden spiegelt? Statt in Fensterscheiben?
Wenn man die Augen schließt: Ja!

"modrigmild" : köstlich! Kann ich mir auf der Zunge zergehen lassen.

Aber trotzdem - zu so später Stunde - wage ich mich dran:

***

Sieh, wie sich der Strahl hier bricht
silberfarben im Sonnenlicht!
Später Sommer, früher Herbst,
der du alle Blätter färbst, (Doppelpunkt??)
komm und zeig mir deine Farben, (Komma weg?)
an Bäumen und an Feldergarben.

Web im Morgentau die Fäden,
spiegel dich in Fensterläden,
zeig uns rotgold deine Krone,
dahin sich mein Blick auch lohne, (dass mein Blick dorthin sich lohne...??)
lass mich schnuppern deinen Duft, (Doppelpunkt...)
liegt in modrigmilder Luft. (reich an .... ??)

Morgen schon kann Sturm erschauern
Heim und Garten, Häusermauern, (die beiden Zeilen sind stimmungsvoll, erscheinen mir aber nicht als sehr gut gestaltet -Sturm bringt m.E. Schauer, erschauert aber nicht selbst...)
Regen fällt und füllt die Wege, (Punkt)
unter Wasser Brück' und Stege. (Unter.......)
Herbst, oh komm und schenk uns Ruh - (Ruh!)
mach im Geist die Augen zu. (schließ.......? /aber was Du damit meinst, ist mir nicht ganz klar. Das ist nämlich sehr doppeldeutig. Frage: Wessen Augen? Seine eigenen? Oder die des LyrI?)

****

Ich hoffe, daß Dir das nicht impertinent vorkommt!
Das ist es beileibe nicht.
Lediglich meine subjektive Lesart.

Ich genieße Deine Herbstbetrachtung!

Lieben Gruß
von
cyparis

Liebe cypi,

deine Ideen habe ich fast alle umgesetzt, denn sie passen ausgezeichnet! Hab lieben Dank!
Für solche konstruktive Kritik bin ich immer zu haben.
Was die letzte Zeile betrifft, so habe ich noch ein ich angefügt - denn ich mach die Augen zu und erhole
mich im milden Herbst vom heißen, wilden Sommer :)

Zitat:

Ich genieße Deine Herbstbetrachtung!

Das ist schön und ich nun auch, weil mir deine Vorschläge noch ein schöneres Gedicht daraus gemacht haben.

Liebe Dankesgrüße,
Chavali

hallo chavali,

ein stimmungsvolles fröhliches Herbstgedicht hast du uns hier geschenkt. Es liest sich wie ein Lied. Besonders gefällt mir der Titel. Schwer fällt es mir dabei ein wenig zu kritteln. Doch drei Kleinikgikeiten sind mir aufgefallen.

In der 2. Str. 4.Z. schreibst du am Ende 2 x lohne. (Ein Versehen? So passt die Silbenzahl nicht)

Weiter:

lass mich schnuppern deinen Duf
liegt in modrigmilder Luft

Hier fehlt m. E, das Subjekt.
er liegt in modrigmilder Luft.

Doch so passt es metrisch nicht. Übrigens der Ausdruck modrigmilder Luft, gefällt mir sehr gut)

Vielleicht so:

lass mich schnuppern deinen Duft.
Herrlich modirgmilde Luft!
Allerdings bin ich mir nicht sicher, ob es so besser ist.

Letzte Str.

Regen fällt und füllt die Wege,
unter Wasser Brück' und Stege.

Hier fehlt das Verb:

Regen fällt und füllt die Wege
unter Wasser liegen Stege.

Wahrscheinlich bin ich zu kleinlich und ganz ehrlich dein Gedicht gefällt mir gut.

Viele Grüße
ruhelos

Liebe ruhelos,

Zitat:

In der 2. Str. 4.Z. schreibst du am Ende 2 x lohne. (Ein Versehen?

Ja, habs schon gelöscht. Komisch, dass das niemand, auch ich natürlich nicht, bemerkt hat :o

Zitat:

Herrlich modirgmilde Luft!

DAS ist eine sehr gute Idee! Werde ich sofort ändern.
Dass in der letzten S das Verb fehlt, weiß ich, denke aber, dass man das so lassen kann.
Ich denke noch einmal darüber nach, vielleicht setze ich es ja noch ein (nach deinem Vorschlag).

Zitat:

Wahrscheinlich bin ich zu kleinlich und ganz ehrlich dein Gedicht gefällt mir gut.

Auf keinen Fall, ich mag Kritiken wir die deine, führen sie mir doch manche Stelle, die man besser machen könnte, vor Augen.
Dass dir das Gedicht gefällt, freut mich natürlich und ich danke dir!

Liebe Grüße,
Chavali