unter fremden sternen
find ich nicht das glück
sehne mich nach hause
jeden augenblick

kalte fremde sterne
weisen mir den weg
in ein trauerdunkel
brüchig ist der steg

heimatsterne leuchten
unerreichbar fern
unterwegs nach hause
fällt mein morgenstern

unter fremden sternen
soll mein grab nicht sein
lass mich los und gehen
über feld und hain

Zitat:

Zitat von Timo (Beitrag 59734) unter fremden Sternen möchte man nicht bleiben, die Heimatsterne leuchten am hellsten und man fühlt sich geborgen - einfach zu Hause.

Hallo Timo,

vielen Dank!
Freut mich, dass du meine Gedanken nachvollziehen kannst :)

Lieben Gruß,
Chavali

hi chavilein,

Also rein vom Ausdruck her hat mich das Gedicht begeistert. Vor allem die ersten drei Strophen finde ich sehr gut geschrieben:

Zitat:

unter fremden sternen find ich nicht das glück sehne mich nach hause jeden augenblick kalte fremde sterne weisen mir den weg in ein trauerdunkel brüchig ist der steg heimatsterne leuchten unerreichbar fern unterwegs nach hause fällt mein morgenstern

die letzte Strophe, da ist es die letzte Zeile, die mich nicht so begeistern konnte. Sie klingt nicht so gut im Vergleich zu den anderen Zeilen. Vielleicht ist es aber auch der Bruch im Metrum, zuvor hast du für die letzte Zeile immer 3 Hebungen verwendet ;)..Vllt nur "über feld und stein"..

gutes Gedicht :), liebe Grüße gin

hi ginnie,

Zitat:

die letzte Strophe, da ist es die letzte Zeile, die mich nicht so begeistern konnte. Sie klingt nicht so gut im Vergleich zu den anderen Zeilen. Vielleicht ist es aber auch der Bruch im Metrum, zuvor hast du für die letzte Zeile immer 3 Hebungen verwendet ;)..Vllt nur "über feld und stein"..

stimmt, allerdings fand ich nur über feld und stein irgendwie zu kurz...
aber ich werde es wohl ändern.

Zitat:

unter fremden sternen soll mein grab nicht sein lass mich los und gehen über wiesen, feld und stein

XxXxXx
XxXxX
XxXxXx
XxXxXxX:rolleyes:

Zitat:

Also rein vom Ausdruck her hat mich das Gedicht begeistert. Vor allem die ersten drei Strophen finde ich sehr gut geschrieben:

Danke! Das freut mich sehr!
Es ist ein kleiner kurzer einfacher Text.
Ich mag sowas, finde hier den Klang intensiv.


Lieben Gruß,
chavi

hi chavilein..

Stimmt, der Klang ist hier wirklich super, also Hut ab, sehr gelungen :)

hätte den Vorschlag "über Feld und Wiesen. ein." wäre zwar auch wieder im
4hebig gewesen, aber um die gute Struktur aufrechtzuerhalten. Ich finde
einfach den ersten Teil zu gut um in ein "über stock und stein" abzugleiten.

das Wort "ein" wäre in dem sinne ein Abbruch der weitergedacht werden könnte
/müsste, von der Struktur also eher ein modernes Stilmittel...ala Wie was wo
ein?

das Gedicht ist super...liebe Grüße gin

PS: so isses super jetzt, gefällt mir sehr gut

hi ginnie,

du hast schon gesehen, dass ich die letzte Zeile noch dahingehend verändert habe

Zitat:

über feld und hain

und hast auch schon deinen Beitrag editiert:

Zitat:

PS: so isses super jetzt, gefällt mir sehr gut

*danke* das freut mich. Haben wir also doch noch eine Lösung gefunden :)

Lieben Gruß nochmal,
chavi

Liebe Dana,

Zitat:

Kann man über Haine gehen?

stimmt - das wäre eigentlich Zauberei :o
*grübel*
...

Zitat:

und dann würde passen:[...](statt gehen = sehnen, träumen)

Das lass ich mir durch den Kopf gehen.
Vorerst hab herzlichen Dank!

Zitat:

Gefällt mir sehr, dein stiller Sehnsuchtsgedanke.

Das freut mich wie auch deine Zustimmung.

Lieben Gruß,
Chavi