[Quicksilver]

Hallo Smoertin,

auch von mir erhältst du großes Lob für diese wunderbaren Verse.

Ich habe nur marginale Anmerkungen:

Das Eise zieht, den tiefen Schlaf zu finden
sich, Lidern gleich am Abend, wie Fontänen
entlang am See, wo ihre braunen Strähnen,
aus Säulen aus Basalt im Wasser münden.

"Eise" ist ein metrisch notwendiger Kniff, klingt für mich aber (ausnahmsweise ) sehr poetisch. Probleme habe ich mit dem in der Luft hängenden "sich". Eigentlich gehörte davor ein Komma, aber aufgrund der Satzkonstruktion hättest du dann 6 Kommata in einer Strophe So stolperte ich beim 1. und 2. Lesen. Die Dopplung des "aus" will mir nicht gefallen. Mir erschließt sich auch der Sinn nicht. Meinst du nicht eher "wie", oder "als Säulen aus Basalt"?

Und während ihre Haare in den Winden
verwittern tropfen ihre kalten Tränen
am Fels, wo Schnee und Eis sich sicher wähnen,
hinein in Steinesritzen, und verschwinden

Mir wurde früher in der Schule immer wieder auf die Finger geklopft, wenn ich Sätze mit einem "Und" begann. Meine Abneigung rührt wohl nur daher Hier fehlt m.E. noch ein Komma hinter "verwittern".

in Tiefen, wo noch Glut und Feuer walten.
Und in den abgetragenen Gesichtern,
wo Herz und Glut im Inneren erkalten,

s.o. @ Und

erschließt sich diese Schönheit nur den Dichtern,
-die Blässe und die steinig' weichen Falten
ein dunkler Fleck inmitten tausend Lichtern.

Hier vielleicht nach "Falten" einen weiteren Gedankenstrich?

Mir fiel soeben auf, dass dies Gedicht grammatikalisch durch die "und-Verbindungen" eigentlich ein einzelner Satz sein müsste. Das empfinde ich einerseits ob der Sonett-Form als großartige Leistung, andererseits stoße ich mich leicht daran, dass du in einem Gedicht mit 4 Strophen 7 mal das Wort "und" verwendest.

Zum Schluss muss ich mein Lob von oben nochmals wiederholen. Ein wirklich wundervoll poetisches Gedicht. Ich habe mich sehr gerne eingehend damit beschäftigt.

Lieben Gruß
von
Quicksilver