[Stimme der Zeit]

Hallo zusammen,

ich bin jetzt selbst überzeugt, dass das Gedicht in der Rubrik "Liebesträume" besser aufgehoben ist und habe es deshalb hierher verschoben.

Stimme/Mod

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Mod-Modus "aus".

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Hallo, gin,

Ein sehr interessantes Werk, welches du hier der Leserschaft präsentierst.
Einerseits aufgrund der stringenden Form, mit Anfang und Endstrophe in
einem umschlossenen Reim, die mittleren Strophen jedoch im Kreuzreim ge-
halten. Selbst das Metrum ist durchgängig im Jambus xXxXxXxX(x), so denke
ich zumindest oder erwarte dies und erspare mir somit die Komplettanalyse.

Ja, "technisch" hat es keine Fehler, aber in Strohe 1 "hakt" es wohl trotzdem ein bisschen.

Inhaltlich will ich ehrlich sein und hätte dieses Werk eindeutig eher in der Rubrik
Liebe und Romantik gesehen, da ich dem Werk leider nichts erotisches abge-
winnen kann.

Zwar zeigen sich gewisse Ansätze mit: "ihr Leuchten wärmt, verbrennt mich nicht,
denn weitaus heißer noch brennt das Verlangen", jedoch würde ich nicht so weit
gehen, ein Werk welches das Wort "Verlangen" beherbergt nur aufgrund dessen als
Erotik aufzufassen.

Nach dieser (erneuten) "Erfahrung" schreibe ich Gedichte für die Erotik-Rubrik wohl besser auch weiterhin "ungereimt". Mit Reimen funktioniert das bei mir einfach nicht richtig, auch wenn ich diesbezüglich immer mal wieder einen "Versuchsballon" starte (so wie dieses Gedicht). Hier gebe ich dir also absolut recht. Ich bekomme anscheinend Erotik und Reim einfach nicht "zusammen". Das funktioniert offenbar nicht mal dann, wenn ich eine "Nova" explodieren lasse - ich nehm's mit Humor ...

Sieht man davon ab ist dir ein sehr gutes Werk gelungen, welches sehr zu Begeistern
weiß. mir gefällts

Danke, lieber gin. Das tröstet doch!

Liebe Grüße

Stimme

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Hallo, larin,

hmmm - also, du möchtest , dass da mal einer drin "rumwuselt"?
also ehrlich gesagt bin ich auch nicht richtig in stimmung gekommen bei dem gedicht - und nun denke ich drüber nach warum das so ist.

Ich ja auch nicht - *zerknirscht guck*, und ich freue mich, wenn du "rumwuselst", danke sehr!

ich hab mir jetzt nur mal die erste strophe hergenommen.
die fängt so an

Ich sehe
du schenkst
die liebe lacht

jetzt weiß ich, woran es ich erinnert: an eine grammatikübung im schulheft!
( 1.person, 2. person, dritte person) das klingt dann irgendwie viel zu brav - und daher kaum erotisch.

Jetzt, wo du das sagst - viel zu brav. Kann ja gar nicht erotisch sein, natürlich nicht!

ich drehs mal ein bisschen um:

Wie glüht der Himmel voller Sterne,
schenkst du mir Sträuße aus Kometen!
Wir brennen, liebend, wie Raketen
und reisen zweisam in die Ferne.

Wir spielen „Fang-mich“ und Verstecken
im Kreiselflug durch Galaxien. Zeile kürzen!
Lass uns das Weltall neu entdecken
der tristen Wirklichkeit entfliehen! Zeile kürzen!


Was hältst du denn davon? Hat es so mehr "Pfeffer"?

Hat es, eindeutig! Vielen, herzlichen Dank. Ich schau mal, was ich davon übernehme, und stelle eine zweite Version oben mit ein, zum Vergleich. (Aber ich lasse künftig trotzdem bei erotischen Gedichten die Finger von Endreimen, das wird bei mir einfach nichts.)

Allerdings muss sich das bei mir jetzt erst "setzen", und heute lässt meine Konzentration langsam nach, aber morgen kommt sicher die überarbeitete "Zweitversion" dazu - mit deinen Anregungen als Grundlage.

Ein Extra-Dankeschön von mir für dein hilfreiches "Rumwuseln".

Liebe Grüße

Stimme

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Hallo, liebe Chavi,

Zitat von Chavali:
ich habe den Text auch durchgexit und stelle ein Metrum ohne Fehl und Tadel fest,
kann es auch sprechen ohne Holper.
Die umstrittene 1. Strophe:

xXxXxXxXxXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
xXxXxXxXxXx

*Seufz* Na ja, ein bisschen "Technik" soll ja in Sachen Erotik ganz "praktisch" sein, aber zu viel davon wirkt wohl etwas "abtörnend", befürchte ich. (Ich kann prima über mich selbst lachen, keine Sorge - Erotik und Reime, die bekomme ich wohl nie "zum Zünden", statt einer Nova gab's ein gemütliches Lagerfeuerchen - oder so ... )

Inhaltlich tendiere ich auch eher zur Liebe und Romantik -Sparte.
Dorthin geschoben passt es vom Thema her, denn erotisch spricht es mich auch nicht an.

Die langen Zeilen passen m. Mn. nach auch nicht wirklich in ein erotisches Gedicht, zumindest nicht,
wenn sie ein wenig langatmig daherkommen.

Ich habe das Gedicht bereits in "Liebesträume" verschoben, du hast recht, es enthält, wie larin schon bemerkte, zu wenig "Pfeffer". Die längeren Zeilen sind nur deshalb ein "Zusatzproblem", weil es inhaltlich nicht stimmt. Ich habe das ja auch schon mit einem Anapäst "hinbekommen". Nein, bei Endreimen habe ich immer das "Gefühl", ich müsste "freie Gefühle" in ein "Reimkorsett" einsperren, das funktioniert bei mir einfach nicht in Sachen Erotik. Das wird dann zu "zahm", als ob ich die "Leidenschaft" in einen metaphorischen "Käfig" stecken würde, jedenfalls "fühlt" sich das für mich so an ...

Ineressiert und gern gelesen und besenft hat

Das freut mich natürlich trotzdem sehr, und ich hoffe, es wird noch ein gut gelungenes Gedicht für diese Rubrik hier, wenn ich es morgen (larins Vorschläge mit einbezogen) noch einmal überarbeite.

Dir auch vielen Dank, für Kommentar und hilfreiche Meinung!

Liebe Grüße

Stimme