[Erich Kykal]

Hi, Walther!

Sehr eingängig und sprachlich höchst gediegen formuliert.

Gustostückerl: Das "fremd" - Wortspiel:
Ich bin mir fremd, Du wirst mir fremd, und, ja,
Du gehst mir fremd und lässt die Scherben da

Kleinigkeit nach persönlichem Geschmack:
Das "Die Hitze, die aus dir kommt,..." klingt mir ein wenig seltsam, fast zu schlicht, bedenkt man den Sprachlevel der restlichen Verse.
Mein Vorschlag: "Die Hitze, die du ausstrahlst,..." Das lange "a" von "...strahlst" verleiht dem Ganzen auch sprachmelodischen Adel.

Drittletzte Zeile: "Wärst du nur tot, wär's auch mein Tod! Die Not"
Dieses "nur" verstehe ich nicht - es macht dort keinen Sinn. Vorschlag: "Wärest du tot, wär's auch mein Tod!..."

Vorletzte Zeile: "...in den Nächten wie an Tagen:" Sprachlich verständlicher wäre hier: "Umfasst mich in den Nächten wie den Tagen", denn deine Version hieße gerafft: Umfasst mich an Tagen - das klingt nicht so dolle, mal ehrlich... Statt des "wie" wäre auch ein "und" denkbar.

Ansonsten nix zu meckern (Wär ja noch schöner!).

Sehr gern gelesen!

LG, eKy