[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Was ist denn hier los?

Ist der Bauer mit dem Trecker vorbeigefahren und hat Hühnerfutter verschüttet?
Oder gab es was umsonst zum Saufen und ich habe das nicht mitbekommen?

Ach so, Sie sind wegen mir hier.

Aber meine Damen, das wäre doch gar nicht nötig gewesen, daß Sie mir alle Ihre Aufwartung machen, ts ts ts...

Ich mein, ich kann das ja verstehen, so ein Typ wie ich ist eben einfach an- und ausziehend.
Auf die Dauer kommen Sie alle zu mir, ja ja.

Liebste Klatschmohn,

Sie meinen also, mit Rechtsklick auf meine Eigenschaften wäre das getan?
Nun, ich weiß ja, daß unter Ihrem Schlafmohnkleid eigentlich ein Vulkan brodelt, der noch nicht so richtig zum Ausbruch kam.
Schön, daß Sie schon so aus sich herausgehen.
Hätte nicht gedacht, daß meine Therapien so schnell bei Ihnen anschlagen.
Sie werden ja zu einem richtigen Löwen, aber bedenken Sie bitte, ich bin kein Frosch.

Liebste supikatzi,

machen Sie sich mal keine Sorgen.
Unter meiner rauhen Schale steckt ein weicher Kern, manchmal.
Ich will ja nicht, daß Sie das gleiche Schicksal wie Frau Jenny erleiden. Außerdem Sind Ihre Versorgungskünste unübertroffen. Ich liebe es, wenn es Hühnchen vom Grill gibt. Ich muss mich dann immer zwischen diesen knusprig braunen Schenkeln und der zarten, saftigen Brust entscheiden. Dann könnte ich einfach alles anknabbern.
Übrigens, ich habe noch eine kleine Überraschung für Sie:
Hier ist ein Monatsabo für die Eiland-Sonnenbank. Viel Spaß...

Liebste Jenny,

irgendwie war es mir klar, daß Sie mit von der Partie sind.
Übrigens steht Ihnen Ihre neue Figur ganz gut. Das mit Ihrem Hintern fällt jetzt gar nicht mehr so auf.
Im ersten Moment habe ich Sie für eine Fahnenstange gehalten.
Sehen Sie, auch bei Ihnen hat meine Therapie schon gewirkt. Sie sind zwar immer noch schwach, aber Sie entwickeln schon wieder Eigeninitiative. Gratulation...

Liebstes cyparis,

Sie sind tatsächlich hinter all den Fahnen gar nicht so aufgefallen.
Bei Ihnen scheint aber jegliche Liebesmüh' vergebens, keine Therapie erfolgversprechend, Hopfen und Malz verloren. Lange Rede kurzer Sinn: Sie sind unheilbar. Ab sofort erkläre ich Sie für therapeutisch vogelfrei.
Was das ist, erzähle ich Ihnen bei Ihrem nächsten Besuch.
Sie können ja doch nicht von mir lassen, nicht?

Liebster basse,

Jungchen, irgendwie wirken Sie komisch zwischen all meinen Verehrerinnen.
Wissen Sie was? Gehen Sie nach Hause zu Mami. Die versteht Sie und zudem ist sie jünger als alle diese Damen hier. Außerdem müssen Sie sich dort nicht so dämliche Sprüche von so einem Arschloch wie mir anhören.
Passen Sie auf, daß Sie von den flatternden Fahnen nicht rasiert werden.
Wäre doch schade um den ersten Flaum. Der steht Ihnen nämlich, macht Sie schon richtig männlich.

Liebste Klatschmohn, liebste supikatzi,

ich habe Ihre Schilder gesehen und muss Ihnen sagen, jawohl, ich stimme auch dafür.
Aber wie Sie zugeben werden, muss ein Psychologe eben so sein, damit er für alle Probleme eine ordentliche Lösung finden kann.
Ich danke Ihnen für die Ehrungen.

Liebste Jenny,

Sie solten sich was schämen.
Das waren der grüne Pansen und die alten Knochen für den Hund.
Bitte machen Sie das nicht noch einmal, sonst muss ich mich an die hiesige Tierschutzorganisation wenden.
Fragen Sie doch dort mal nach. Vielleicht findet man dort Verwendung für Sie.
Z.B. im Tierheim.
Sie könnten dort vor den Käfigen auf- und ablaufen, so als Model. Motto: Abgemagert aber frei...

Liebste Klatschmohn,

den hatte sie, ich hab das beobachtet. Ich hab mich noch nicht mal getraut ihr was wegzunehmen. Sie entwickelte ein richtig vorstehendes Gebiss mit messerscharfen Zähnen, als sie diese in die alten Hundeknochen stieß.
Ich befürchte nur, ab jetzt hat sie hier ein Problem mit dem Hund.

So, und jetzt alle wieder schön nach Hause an den Herd, liebe Damen. Sie wissen ja, welche Erwartungen eine Frau zu erfüllen hat.
Und fahren Sie bitte mit dem Bus, ich will ja nicht, daß Ihnen was zustößt.


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred