Triumvirate Erhellung - Queener
Vor etwa 232.000 Jahren - Rückblende
Es begann am 31. Dezember 3.000 N.I. mit 66 Sperm-Cruisern, die sich via spacejump - durch zwei offene Wurmlöcher im Kuiper Belt - auf die Suche nach Habitablen in die Intergalaktika der Milchstrasse machten. Jeder Cruiser war mit einem Queener und 665 Brütern sowie umfangreichen Top-Sperma und Eizellen-Depots zur Gründung von neuen Zivilisationen ausgerüstet. Biospeed-Brüter würden für eine schnelle Erwachsung des Menschenrohmaterials sorgen.
Der ohrenbetäubende Gong des roten Giganten, dringt synthetisiert durch mein erwachendes Mark und stochert mit Millionen Nadelspitzen in meinem Bein.
Unsere Astrophysiker hatten wieder einmal recht gehabt. Ein Stern tobt und wimmert, ehe er stirbt. Aber wer nicht - hm? Gebannt starre ich auf den Visio-Schirm, schräg oberhalb meiner aufgekippten Langschlafhülse. Die Kugel – obzwar ziemlich exakt noch zehn astronomische Einheiten entfernt - ist solar das Immenseste, das ich bisher vor den Glotzern hatte. Das Ding brodelt und blubbert optisch so, als würde meine seit rund 26.000 Jahren verblichene Omi ihr legendäres Goulasch in einer Nylonkugel aufkochen. Buht und muht noch dazu, als ob das filettierte Rindsvieh, mit einer Chilischote im Maul, noch alive im Saft schwimmt.
Shit – ich darf gar nicht an das Goulasch denken, dass ich letztens vor zig Jahrtausenden, in ihrer kleinen Kombüse genüsslich in mich schlang.
Das Implant-Quant-Crystall zwischen meinen Frontlappen, meldet sich mit einem kurzen Zirpen. Oh goody – der Engel ist in der Leitung.
„Guten morgen, mein Süßer!“
Denkt es in mir. Frau oh Frau, hat der Engel eine geile Stimme.
Verdutzt blicke ich auf die plötzliche erektile Überfunktion in meinem zentralen Lendenbereich. Shit das nenn´ ich nen Morgensäbel. Und das nach 26.154 Jahren.
Muss mal im Quantcrys nachfragen: ja - genau 9.703.134 Tage ungesext durch die Milky, iss schon ein wuchtiges Stück. Das Blut brennt mir beinahe das krause Scham-Gefieder ab.
„Engel fick mich mal ordentlich durch!“
Flehe ich abgeschöpft.
„Aber gerne mein Süßer!“
Gurrt es warmluftfächernd durch meinen zerebralen Eiweißbereich. Und schon kauert eine virtuelle Brünette mit nassen Titten vor meinem Innerauge am Hülsenrand und saugt mir zärtlich eine heiße Portion Trüben aus dem Erektil. Das Zeug spritzt mir bis an den Hals. Ich gröle löwig, strecke mich und ziehe die Duftluft der Schlaf-Wiege einmal scharf lungenwärts ein. Frau oh Frau, das war echt Wonder!
Rechts neben mir erstreckt sich die endlose Langschlaf-Hülsenreihe der 665 Brüter, aus denen womöglich sehr bald 333 Weibchen und 332 Drohnen rauskrabbeln werden. Ich hier, am Ende, bin der Queener, wie man unsere spezielle Zuchtgattung für Langzeitreisen taufte. Insgesamt sind zwölf von uns mit der gleichen Entourage, in der lokalen Galaxie kreuz und quer unterwegs. Wir sollen die Habitable Zone erkunden und nach und nach bevölkern.
Ja, so lautet der Plan „Des Ewigen Denkers“. Wir haben dazu rund 260.000 planetare Jahre Zeit zur Verfügung. Sollte genügen, um ein paar passende Eisenbälle á la Gaya zu finden, kultivieren und zu bevölkern.
„Und - hat’s dir gut getan, Süßer?“
Kitzelt mich Engel synaptisch.
„Ja, Himmlische, du weißt wie man’s richtig macht, hab alle deine Brüder und Schwestern singen hören…hahahahaha!“
„Zzzz, du alter Borcino, hab dein Erektil recht gut gespürt. Husch, nun dusch dich mal und dann an die Arbeit, du hast eine verbleibende Prime Biophase von 300 Jahren, bevor ich dich einschmelze. Also nimm die Beine in die Hand, Baby!“
Verbleibende Solar-Vitale des Roten Giganten, etwa eine Milliarde Jahre. Dann knallt der Typ Nova. Mag sein, er schrumpft in eine braune Zwergenhaut. Hinter ihm sollen im Umkreis von etwa sechhundert bis dreitausendsechshundert astronomischen Einheiten, sechs Lichtväter der Gruppe II fusen, also Sterne mit einer restlichen Lebensdauer von acht bis zwölf Milliarden Jahren. Einer oder zwei davon, könnten - wenn die spektralen Berechnungen stimmen, von Habitablen umrundet werden. Wahrscheinlich ist, dass wir nach mehr als 26.000 Jahren vielleicht sogar einen Blauen vorfinden.
In genau 26 Tagen, werden wir am Roten Dickerchen – mit seiner massiven Hilfe - vorbei gravitieren und ihn schwungvoll, fast ohne Eigenenergie hinter uns lassen. Sein Dröhnen wird dopplernd in einem für mich hörbar gemachtem Wimmern enden, denn: Im Raum herrscht absolute Stille.
Ich habe das übliche mental-zerebrale Updating nun hinter mir und strecke mich gähnend im körperwarmen Ganzkissen der Hülse durch.
„Wie geht es dir, Süßer?“
denkt Engel in mir. Ich muss meine plötzliche Gier nach einem Orgasmus unterdrücken. Spaß hat noch alle Zeit der Zeit.
„Denke ich auch, schlaf wieder ein paar Runden mein Kleiner, du hast noch viel vor.“
Engel die Denkerin weiß alles und fühlt alles.
Mit zartem Summen schließt sich meine Hülse. Ich bin allein und doch nicht. In den 665 Hülsen der Reiserhalle alongside der meinen, wird Leben in dem Augenblick zu sprießen beginnen, wenn wir im Orbit eines 100pro-Habitablen zu schmachten beginnen. Genau sechs irdische Monate danach, ist mein Schwarm dann komplett.
Die Quanten-Crystal-Systeme unseres Reisers, werden in etwa 60 Stunden auf dem letzten Stand des gesamten aktuellen Wissens unseres Heimatplaneten sein. Seit rund 21.153 Jahren erhält unser Reiser Hypertripital-Signale aus Gayas zentraler Whisper-Lounge. Ab damals, war man technisch erstmals in der Lage, via Verfaltungen im Raumzeit-Gefüge, Signale im so genannten Synapsis-Mode zu übermitteln. Gedankenschnell! Verdammt geil.
Während der nächsten Monate, würde Engel den Reiser einem Nano-Auto-Struktur Make-up unterziehen. Die goldene Reise-Kiste wird danach, wie neu sein. Frau oh Frau, das wird ein verdammt süßes Abenteuer. Mit diesem Denkausflug wird es zunehmend kuscheldunkel in mir.
Ich, ein Queener - halbtot bis auf Widerruf.
Hahahahahahu..hu..hm..hm.
QUEENERS DREAM (Art by Ralfchen 80 by 60 on canvas - collage)
