Gedichte-Eiland

Erich Kykal · 05.12.2014, 14:15

Hi, Sy!

Ein sprachlich schönes Sonett mit leichten technischen Schwächen.

Laß mich in Deine dunkle Seele schauen, Auftaktmäßig klarer: "In deine dunkle Seele lass mich schauen,"
die Finsterniss, sie zieht mich magisch an. Tippfehler "Finsternis".
Kein Sonnenstrahl verschlägt mich in den Bann, Das ist schlecht ausgedrückt (normal: "schlägt mich in seinen Bann"), "verschlagen" tut es einen irgendwohin! Altern.: "Das hellste Strahlen ändert nichts daran,"
ich will nur dich und ewiges Vertrauen.

Abgründe tauchen in ganz seichte Auen, Betonter Auftakt! Auch können Abgründe nicht eintauchen, bloß etwas in sie. Auen sind nicht "seicht". Altern.: "Ein Dunkles lauert in den lichten Auen,"
die Gegensätze treiben uns voran.
Der Tag ist einzigartig und wird dann
die Wolken über uns zusammenbrauen.

Es ist doch leicht: "Ich liebe dich" zu hauchen. Doppelpunkt würde ich entfernen.
Nur dieses Mal, mir liegt die Seele wund. Kein Komma, und "...liegt mir..."
Laß mich an eine Schattenzukunft mahnen,

um in die Schwärze dieser Welt zu tauchen.
Ich kenne nicht den abgrundtiefen Schlund,
die Dunkelheit samt nahen Todesahnen. Dativ: "nahem".

Inhaltlich komme ich nicht so recht mit: Erst will das LyrIch sich einem offenbar "dunklen" Charakter verschreiben, ihm ganz vertrauen können (naiv?).
Das Gegesätzliche in der Welt soll die Beziehung festigen (Hä?), und jeder Tag soll einzigartig sein.

Der Begehrte soll seine Liebe gestehen, aber dem LyrIch "liegt (plötzlich) die Seele wund" (warum?). Nun beschwört das LyrIch eine düstre Zukunft, will - statt ins Dunkel der Partnerseele - in die Finsternis der Welt tauchen, von der es im gleichen Atemzuge behauptet, sie nicht zu kennen, wie auch das damit verbundene Moribunde.
Sprachlich fraglich: Warum muss man erst an eine "Schattenzukunft" mahnen, UM dann in die "Schwärze der Welt" tauchen zu können? Unlogische Verknüpfung.

Also ich sehe da leider keinen roten Faden - vielleicht habe ich irgendeine Symbolik nicht erkannt oder falsch gedeutet???

Klingen tut es aber hervorragend! Liest sich "süffig" wie ein guter Wein.

Darum sehr genossen!

LG, eKy

05.12.2014, 14:15	#3
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi, Sy! Ein sprachlich schönes Sonett mit leichten technischen Schwächen. Laß mich in Deine dunkle Seele schauen, Auftaktmäßig klarer: "In deine dunkle Seele lass mich schauen," die Finsterniss, sie zieht mich magisch an. Tippfehler "Finsternis". Kein Sonnenstrahl verschlägt mich in den Bann, Das ist schlecht ausgedrückt (normal: "schlägt mich in seinen Bann"), "verschlagen" tut es einen irgendwohin! Altern.: "Das hellste Strahlen ändert nichts daran," ich will nur dich und ewiges Vertrauen. Abgründe tauchen in ganz seichte Auen, Betonter Auftakt! Auch können Abgründe nicht eintauchen, bloß etwas in sie. Auen sind nicht "seicht". Altern.: "Ein Dunkles lauert in den lichten Auen," die Gegensätze treiben uns voran. Der Tag ist einzigartig und wird dann die Wolken über uns zusammenbrauen. Es ist doch leicht: "Ich liebe dich" zu hauchen. Doppelpunkt würde ich entfernen. Nur dieses Mal, mir liegt die Seele wund. Kein Komma, und "...liegt mir..." Laß mich an eine Schattenzukunft mahnen, um in die Schwärze dieser Welt zu tauchen. Ich kenne nicht den abgrundtiefen Schlund, die Dunkelheit samt nahen Todesahnen. Dativ: "nahem". Inhaltlich komme ich nicht so recht mit: Erst will das LyrIch sich einem offenbar "dunklen" Charakter verschreiben, ihm ganz vertrauen können (naiv?). Das Gegesätzliche in der Welt soll die Beziehung festigen (Hä?), und jeder Tag soll einzigartig sein. Der Begehrte soll seine Liebe gestehen, aber dem LyrIch "liegt (plötzlich) die Seele wund" (warum?). Nun beschwört das LyrIch eine düstre Zukunft, will - statt ins Dunkel der Partnerseele - in die Finsternis der Welt tauchen, von der es im gleichen Atemzuge behauptet, sie nicht zu kennen, wie auch das damit verbundene Moribunde. Sprachlich fraglich: Warum muss man erst an eine "Schattenzukunft" mahnen, UM dann in die "Schwärze der Welt" tauchen zu können? Unlogische Verknüpfung. Also ich sehe da leider keinen roten Faden - vielleicht habe ich irgendeine Symbolik nicht erkannt oder falsch gedeutet??? Klingen tut es aber hervorragend! Liest sich "süffig" wie ein guter Wein. Darum sehr genossen! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit. Geändert von Erich Kykal (06.12.2014 um 08:21 Uhr)