Zitat:
Zitat von Chavali
Wir saßen einst auf einer Bank am See,
die rote Sonne schien in dein Gesicht.
Es war schon Herbst, doch grün war noch der Klee,
die Angst der Zukunft sahn wir beide nicht.
Wir redeten von Liebe, Treue, guter Zeit
und malten uns das Leben farbig aus.
Es lag ja damals alles noch so weit
und alle Träume blühten wie ein Blumenstrauß.
Als wir uns wiedersahen, gab es uns nicht mehr.
Ein Hauch von Wehmut streifte dein Gesicht.
Die Träume sanken ungelebt ins Meer
und trübten sehnsuchtsvoll das Augenlicht.
Doch Zeit der Jugend bleibt für immer uns,
die niemand so erlebt hat wie wir zwei.
Wir liebten uns im Auge des Taifuns.
Auch wenn es schön war - jetzt ist es vorbei.
|
Hi, Chavi!
Schönes Gedicht über vergangenes Liebesglück! Ein paar Tipps:
S1Z4 - Besser: "die
dunkle Zukunft ..." Denn dass Zukunft personalisiert wird und ausgerechnet um dieses eine Pärchen Angst hat, führte hier wirklich zu weit. Willst du die Angst beschreiben, die das Paar in der Zukunft haben wird, sollte es heißen: "unsere in der Zukunft liegende Angst (vor was auch immer)" oder "unsere zukünftige Angst". Andernfalls - in anderer Bedeutung - müsste es heißen: "Die Angst
vor (der) Zukunft".
S2Z1 - Um einen Heber zu lang. In S1 sind alle Zeilen 5-hebig. Dabei solltest du bleiben! Entweder "Liebe" oder "Treue" streichen!
S2Z3 - Komma am Ende.
S2Z4 - Ebenfalls 6-hebig! Streiche "alle", dann passt es.
S3Z1 - Auch zu lang! Altern.: "
Beim Wiedersehen gab es "uns" nicht mehr."
Ansonsten nix zu mosern! Gern gelesen!
LG, eKy