[Falderwald]

Liebe Mitgliederinnen, Mitglieder, ohne Gliederinnen, ohne Glieder und diverse andere des Gedichte-Eilands,

im Zuge der gegenwärtigen Krisen ist es unvermeidlich, dass auch wir uns den aktuellen Sanktionen anschließen und uns ins eigene Knie ficken.

Ihr dürftet ja schon längst vermutet haben, dass ihr uns am Arsch vorbei geht, deshalb ist es auch scheißegal, wenn das jetzt offensichtlich wird.

Aus diesem Grunde haben wir ein neues Regelwerk entwickelt, welches das alte ersetzt und ab sofort in Kraft tritt:

IV. Eiland-Regelwerk

Gedichte-Eiland ist kein Lyrikforum für Leute, die Spaß an der poetischen Kunst haben.
Ab sofort müsst ihr euch gegenseitig verarschen, denunzieren und maßregeln.
Ein gemeinsames Miteinander ist nicht länger erwünscht, jede/r/s muss sehen, wo er/sie/es in Zukunft bleibt.

A) Auf Gedichte-Eiland unerwünscht sind:

§1 Offene Kühlschranktüren

Kühlschranktüren sind zu schließen und anschließend ist zu prüfen, ob die Innebeleuchtung auch ausgegangen ist.
Zuwiderhandlungen ziehen eine zweiwöchige Sperre nach sich, in Wiederholungsfällen verdoppelt sich die Sperrzeit.

§2 Tägliches, langes Duschen

Ab sofort ist Duschen nur noch einmal im Monat am 31. erlaubt. In Monaten mit weniger als 31 Tagen habt ihr Pech gehabt. Wir nennen das "habecken".
Geht gefälligst runter zum Strand, reibt euch mit Sand ab und springt anschließend ins Meer, wahlweise in den See.
Stinker werden übrigens mit einer zweiwöchigen Sperre belegt, im Wiederholungsfall s.o.

§3 Übermäßige Beleuchtung

Wir haben hier zwar viele Armleuchter, dennoch wird von nun an angeordnet, dass es ab sofort keine Straßenbeleuchtung mehr gibt und Privathaushalte im Sommer nur noch in der Zeit zwischen 23:00 Uhr und 23:30 Uhr und im Winter zwischen 23:00 und 23:29 Uhr das Licht anschalten dürfen.
Und ich weise noch einmal auf § 1 hin: Die Kühlschranktüren bleiben zu! Von wegen Beleuchtung.
Legt euch einen Vorrat Kerzen oder Teelichte zu. Bei Verstößen gegen diese Anordnung wird euch zwei Wochen lang das Licht zwangsausgeknipst im Wiederholungsfall s.o.

§4 Herkömmliche Duschköpfe und Herde

Duschköpfe sind tiefer zu legen und Herde sind mit Spoilern zu versehen. Das hat den Sinn, dass sich Dusch- und Kochvorgänge beschleunigen. Diese Maßnahmen werden kontrolliert. Bei Verstößen drohen die üblichen Konsequenzen s.o.

§5 Wohnungstemperaturen über 5° Celsius

Wir werden kein preiswertes Gas und Öl mehr kaufen und euch die Preise für diese fossilen Energieträger so dermaßen drastisch erhöhen, dass euch schon bei der Rechnung heiß wird.
Bei Zuwiderhandlungen gegen die 5 ° Regel drohen nicht nur die üblichen Konsequenzen, nein, wir werden euch auch noch das Fell über die Ohren ziehen, damit ihr wisst, was wirklich Frieren bedeutet.

§ 6 Kernkraftwerke

Die verbliebenen Kernkraftwerke werden pünktlich abgeschaltet und es werden auch keine neuen in Betrieb genommen.
Ab sofort sind alle Eiländer/innen verpflichtet, täglich mindestens drei Stunden die Windräder anzupusten. Alle Foren erhalten Sonnenkollektoren und jede Toilette muss mit einem kleinen Wasserkraftwerk ausgerüstet sein. Für die größerem Geschäfte wird eine Fernwärmespeicherung gefordert.
Wer dagegen aufmuckt - zweiwöchige Sperre, im Wiederholungsfall s.o.

§ 7 KFZ mit Verbrennermotoren

Ab sofort dürfen auf dem Eiland nur noch E-Fahrzeuge verkehren. Da gibt es keine Widerrede, der Strom kommt schließlich aus der Steckdose, ihr Dumpfbacken.
Wer mit einem Verbrenner erwischt wird, dem droht eine zweiwöchige Sperre und (!) bei Rückkehr ein zweistündiges Sieden in heißem Altöl. Bei wiederholten Verstößen s.o. und 4 Stunden Siedezeit.

§ 8 Übermäßiges Furzen und Rülpsen

Um den CO2 - Ausstoß zu verringern, ist es ab sofort untersagt, mehr als zwei Mal pro Tag frei zu furzen und zu rülpsen. Das soll dazu beitragen, dass die Erderwärmung nicht zunimmt und somit die Temperaturregelung (siehe § 5) auch weiterhin Sinn macht. Ab dem dritten Furz und dem dritten Rülpser bitte alles in die Biogasanlage.
Zuwiderhandlungen bla bla s.o.

§ 9 Drogenverweigerung

Ab sofort ist es unerlässlich, dass jede/r/s von euch Intelligenzallergiker/innen rund um die Uhr stoned ist.
Das lässt sich damit begründen, dass ihr dann alles besser ertragen könnt und nicht mehr so schwer nehmt. Mit Drogen wird das Leben unbeschwerter und leichter. Ihr seid ständig glückseelig und alle Probleme geraten in den Hintergrund.
Wer nüchtern erwischt wird, wird nach der zweiwöchigen Sperre in halber Höhe an einen Baumstamm gefesselt und unter ihm 50 kg Marihuana abgefackelt. Er muss dann solange dort hängen bleiben, bis alles vollständig abgebrannt ist.

§ 10 Fleischkonsum

Ab sofort ist es untersagt, euch gegenseitig zu fressen. Dadurch, dass ausgiebiges Duschen verboten ist, drohen Infektionskrankheiten übelster Natur. Sammelt Algen am Strand. Diese sind sehr nahrhaft und schon habt ihr den Salat.
Wer gegen diese Auflage verstößt, muss mit den üblichen Konsequenzen rechnen. Außerdem wird ihm bei Wiederkehr der kleine Zeh abgeschnitten, den er dann selbst verzehren muss.

§ 11 Flaschen ohne Pfand

Uns ist bewusst, dass die meisten von euch keine Pfandflaschen sind. Deshalb ist es unerlässlich, euch künftig einen pfandpflichtigen Strichcode auf den Handrücken tätowieren zu lassen. Dabei ist es unerheblich, ob ihr noch im Saft steht oder bis zur Oberkante Unterlippe abgefüllt seid.
Damit ihr Bratzenprinzessinen nicht einfach in der Gegend herumliegt und die Umwelt verschmutzt und wir für euch, wenn wir euch recyceln, wenigstens noch ein paar Cent abkassieren können. Ihr seid ja sonst nichts wert.
Wer ohne Tattoo erwischt wird, landet für zwei Wochen auf der Müllhalde.

§ 12 Ohne Maske rumlaufen

Ab sofort gilt eine 24 stündige Maskenpflicht. Zum einen, um sich vor unhygienischen Zuständen, Corona und Affenpest zu schützen, und zum anderen um vor den Schimmelsporen in der eigenen Wohnung durch die Heizungsdrosselung gewappnet zu sein. Das nennen wir "lauterbachen".
Verstöße ziehen die üblichen Konsequenzen nach sich und bei der Wiederkehr müssen ein Dutzend Socken von ungewaschenen Mitglieder/innen verspeist werden.

§ 13 Meckern und Motzen gegen die neue AGB

Wenn eine/r von euch krummbuckligen Hustensaftschmuggler/innen gegen diese neue AGB aufmuckt, droht neben den üblichen Konsequenzen ein Abschieben in die rechte Ecke. Zudem wird jeder(m), die/der sich widersetzt, mit einem Brandeisen ein umgedrehtes Hakenkreuz auf die Stirn gebrandet.

Wir wünschen euch einen angenehmen Aufenthalt auf dem Gedichte-Eiland.

Mit freundlichen Grüßen

Euer

Grünes Admin Team