Hallo Erich!
Vielen Dank für die Korrektur und deine Vorschläge!
Ich muss meine Texte gründlicher durchgehen, bevor ich sie einstelle.
Bin zu ungeduldig, geht mir beim Schreiben ebenso. In Vers 1, Zeile 1 möchte ich das doppelte "vermisst" gerne belassen, so erscheint es mir eindringlicher.
In der nächsten Zeile schlägst du vor:
...auf einmal war dein Blick bei mir und endlich deine Hand...
In dieser Zeile geht es eigentlich um IHN, den anderen Mann, um die neue Bekanntschaft.
Deshalb: ...auf einmal war ER da; sein Blick - und endlich wieder eine Hand...
Hier verwirre ich den Leser etwas. Eigentlich möchte ich in diesem Text erzählen, dass die Frau nun mit einen anderen Mann zusammen ist, weil es für die bestandene Beziehung keine Zukunft gibt. Trotzdem sehnt sie sich nach dem Mann, mit dem sie nicht zusammen sein kann. Und hofft ihn im "nächsten Leben" wiederzutreffen, unter anderen Umständen. Ach - die Frauen...
Ich hoffe, ich habe nicht all zu sehr in Rätseln geschrieben.
Ich danke dir Erich und werde alles noch einmal durchgehen.
LG Jonny
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