Herr Doktor, hiiillllllllfffffflfe Herr Doktor, retten sie mich! Als ich, ihrem Rat folgend, völlig verzweifelt meine Wohnungstür dem jaulenden Brunstgeschrei des Nachbar-Katers „Mc Hammer“ öffnete, geschah das Unglaubliche, ach was red ich, Unvermeidliche. Da noch der dominante Duft meiner Raubkatze „Miss Latex“ an mir haftete, sprang mich jener unvermittelt an, und zwar mitten ins Gesicht, klammerte sich an meinem zu Berge stehenden Haar und schnurrte im Liebeswahn so laut wie eine Boeing 747. Doch dem nicht genug. Nein danke Herr Doktor, ich stehe lieber. Mit diesem völlig aufgedrehten Kater im Gesicht hörte ich Geräusche aus dem Treppenhaus, ähnlich denen einer sich ankündigenden Riesenwelle. Oh mein Gott Doktor, meinen sie wirklich, ich sollte weiter erzählen? Schnief. Gut, auf ihre persönliche Verantwortung. Jedenfalls war ich noch mit der Abwehr des Kampfkaters beschäftigt, als ich, und jetzt muss ich mich doch setzen, oh, mein Gott Doktor, das ist so furchtbar...Innerhalb von Nanosekunden war meine Wohnung bevölkert von Hunderten von Katern. In absoluter Panik rannte ich schreiend aus dem Haus. Ja, Herr Doktor, sie sagen es, eine Katzeninvasion, wie sie im Buche steht, Filmreif, absolut Filmreif. Ja nun Herr Doktor bin ich am Ende. Ich bin offensichtlich traumatisiert. Oder was meinen Sie? Ich weiß, es ist ein No Go, eine Selbstdiagnose zu erstellen, doch in diesem Falle...Schnief-schnief-wäääää. (Krokodilstränen kullern aus budina's Katzenaugen)...Doktor, ich fleh sie an, Doktor, helfen sie mir...ich kann sonst für nix garantieren...
Miss Depri Budi
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