Gedichte-Eiland

Erich Kykal · 18.03.2017, 12:02

Hi Bobo!

Ein paar weitere Tipps:

Du wachender Kelch meiner Seele,
welch spendendes Lichte du bist. "flichst" statt "sprichst" wäre ein reiner Reim.

Allzu alte, nicht mehr gebräuchliche Wortformen lassen den Text eher verstaubt und antiquiert klingen. Man kann sagen: "im Lichte", aber sonst ist es heute "das Licht" ohne "e".

Im Dämmern du liebende Worte

Eine Veränderung der "normalen" Wortfolge eines Satzes nennt man Inversion. Solche sollte man möglichst vermeiden. Auch wenn frühere Dichter sich zuweilen gern ihrer bedienten, so klingen sie in den Ohren zeitneher Lyriker doch eher geschraubt, hingezwungen, unnatürlich. Hier in Z3 und 4 sind es gleich mehrere auf einmal! Das klingt sehr gespreizt und hinkonstruiert.

sanft mir in die Ohren du sprichst.

Im Sinnen verliert sich die Fuge,
im Dunkeln verzehrt sich ihr Licht,
Gedanken mäandern so langsam,
die Schwere versperrt mir die Sicht.

Warum nur bist du so wundervoll? Diese Zeile hat vier Heber statt der sonst üblichen drei.
Das Schreiten durch Holz und Geäste,
das mühsame Wandern durch Nässe, Hier wäre ein Bindestrich statt des Kommas nützlicher, finde ich.
versinkende Schritte in Moll.

Zeiten verwoben im Netz der Natur, Diese Zeile beginnt betont in einem sonst unbetont auftaktenden Gedicht. Ein Rhythmusbruch.
glimmende Sterne, sie singen so gerne, Ebenfalls betonter Auftakt.
vom Grollen des Lebens, vom Heulen des Lichts,
bleibt fern mir die Heimat, doch Heimatlicht nicht.

Die gesamte vierte Strophe ist vierhebig. Hier könnte der Wechsel zu diesem getrageneren, salbungsvolleren Takt - intuitiv oder bewusst - gewollt sein, um der Conclusio mehr Gewicht zu verleihen. Entscheide selbst, ob du den Taktwechsel dafür in Kauf nimmst.

Du wechselst immer noch fröhlich das Reimschema:

S1 - ABCB
S1 - ABCB
S3 - ABCA
S4 - ABCD

In S4 gibt es überhaupt keinen Reim mehr - hat dich die Begeisterung des Gefühls davongetragen? (Der korrekte Reim auf "Lichts" wäre "nichts", ohne das "s" zählt das bestenfalls als sehr unreiner Reim, wenn überhaupt.)

Ein Vorschlag für eine Version ohne die angesprochenen Stellen:

Du wachender Kelch meiner Seele,
welch spendendes Leuchten du flichst.
Ich schätze die liebenden Worte,
die sanft du im Dämmern mir sprichst.

Im Sinnen verliert sich die Fuge,
im Dunkeln verzehrt sich ihr Licht,
Gedanken mäandern so langsam,
die Schwere versperrt mir die Sicht.

Warum nur bist du so wertvoll?
Das Schreiten durch Holz und Geäste,
versinkende Schritte in Moll
durch Wälder wie hohe Paläste.

In Netze der Schöpfung gewoben,
im Lichte der singenden Sterne
ins Tosen des Lebens gehoben -
o Heimat, wie seh ich dich gerne!

Hier hätten wir ein geordneteres Reimschema: ABCB - ABCB - ABAB - ABAB

Gern gelesen!

LG, eKy

18.03.2017, 12:02	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi Bobo! Ein paar weitere Tipps: Du wachender Kelch meiner Seele, welch spendendes Lichte du bist. "flichst" statt "sprichst" wäre ein reiner Reim. Allzu alte, nicht mehr gebräuchliche Wortformen lassen den Text eher verstaubt und antiquiert klingen. Man kann sagen: "im Lichte", aber sonst ist es heute "das Licht" ohne "e". Im Dämmern du liebende Worte Eine Veränderung der "normalen" Wortfolge eines Satzes nennt man Inversion. Solche sollte man möglichst vermeiden. Auch wenn frühere Dichter sich zuweilen gern ihrer bedienten, so klingen sie in den Ohren zeitneher Lyriker doch eher geschraubt, hingezwungen, unnatürlich. Hier in Z3 und 4 sind es gleich mehrere auf einmal! Das klingt sehr gespreizt und hinkonstruiert. sanft mir in die Ohren du sprichst. Im Sinnen verliert sich die Fuge, im Dunkeln verzehrt sich ihr Licht, Gedanken mäandern so langsam, die Schwere versperrt mir die Sicht. Warum nur bist du so wundervoll? Diese Zeile hat vier Heber statt der sonst üblichen drei. Das Schreiten durch Holz und Geäste, das mühsame Wandern durch Nässe, Hier wäre ein Bindestrich statt des Kommas nützlicher, finde ich. versinkende Schritte in Moll. Zeiten verwoben im Netz der Natur, Diese Zeile beginnt betont in einem sonst unbetont auftaktenden Gedicht. Ein Rhythmusbruch. glimmende Sterne, sie singen so gerne, Ebenfalls betonter Auftakt. vom Grollen des Lebens, vom Heulen des Lichts, bleibt fern mir die Heimat, doch Heimatlicht nicht. Die gesamte vierte Strophe ist vierhebig. Hier könnte der Wechsel zu diesem getrageneren, salbungsvolleren Takt - intuitiv oder bewusst - gewollt sein, um der Conclusio mehr Gewicht zu verleihen. Entscheide selbst, ob du den Taktwechsel dafür in Kauf nimmst. Du wechselst immer noch fröhlich das Reimschema: S1 - ABCB S1 - ABCB S3 - ABCA S4 - ABCD In S4 gibt es überhaupt keinen Reim mehr - hat dich die Begeisterung des Gefühls davongetragen? (Der korrekte Reim auf "Lichts" wäre "nichts", ohne das "s" zählt das bestenfalls als sehr unreiner Reim, wenn überhaupt.) Ein Vorschlag für eine Version ohne die angesprochenen Stellen: Du wachender Kelch meiner Seele, welch spendendes Leuchten du flichst. Ich schätze die liebenden Worte, die sanft du im Dämmern mir sprichst. Im Sinnen verliert sich die Fuge, im Dunkeln verzehrt sich ihr Licht, Gedanken mäandern so langsam, die Schwere versperrt mir die Sicht. Warum nur bist du so wertvoll? Das Schreiten durch Holz und Geäste, versinkende Schritte in Moll durch Wälder wie hohe Paläste. In Netze der Schöpfung gewoben, im Lichte der singenden Sterne ins Tosen des Lebens gehoben - o Heimat, wie seh ich dich gerne! Hier hätten wir ein geordneteres Reimschema: ABCB - ABCB - ABAB - ABAB Gern gelesen! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.